Las escenas "estelares":

- El polvazo del siglo de Mr. Smith AL MISMO TIEMPO que se está cargando a decenas de tíos armados hasta los dientes. Y sin eyaculación precoz, oigan.

- El tiroteo cuando salta del avión y el "aterrizaje" en paracaídas con charcutería en el helicóptero. La querencia a sobrarse en escenas de este tipo alcanza su summun aquí. Aunque Mr. Bond no se queda lejos, a veces.

- El puenting mata-mata en las escaleras de su casa.

- La utilización de las zanahorias para todo, para comer y como arma blanca e incluso disparadora. Un error gravísimo del guión es no haberla utilizado para que el protironista sodomizase delicadamente a la prostituta "interpretada" por Monica Belucci en medio polvete. O,mejor aún, se la metiese por el culo a los malos, empezando por el insoportable tarado de las gafas.

- El gigantesco tinglado que monta en la empresa armera, a base de múltiples trampas calculadas al milímetro. Y eso en minutos, oigan, si este tipo se dedicase a la fontanería o fuese lampista, se forraba.

- Cuando se carga a otro malo en una situación extrema tirando una pistola al suelo, que da en una cuerda que acciona una trampa del tinglado mencionado anteriormente y que dispara otro arma.

- Cuando se carga al malo malísimo con balas calentadas en su mano ¡¡al lado del fuego!! ¡¡Que tiemblen las armerías, que se quedan sin clientes!!

- En casi todos los tiroteos está el bebé en sus brazos, sin sufrir un rasguño. Por no hablar de la asistencia al parto ametrallando a todo quisque.

- Haciendo un cálculo aproximado, en hora y media de película y quitando créditos, tenemos 90' x 60'' x tir, en donde

tir = 10 disparos / seg

y nos sale la escalofriante cifra de 54.000 disparos en todo el metraje, a los que hay que añadir un coeficiente corrector de 1.5 causado por las numerosas metralletas y la simultaneidad de armas, con el cual salen 81.000 disparos.

- De esos 70.000 tiros que disparan a Smith, ¡¡¡¡¡sólo uno le da!!!!! Pero qué malos son los malos...

- Si a esto le sumamos las 100 líneas de diálogo que hay, a 10 palabras cada una, nos queda una relación de 81 tiros por palabra, lo que no está nada mal. Vamos, una película para la familia, a la que subiría la calificación de +18 a entre +35 y +50, no por las escenas gore, los tiroteos o el simulacro de porno barato, sino porque a esas edades empieza a encoger el cerebro humano y no se notará excesivamente en efecto devastador que puede producir "Shoot them up" en las neuronas de cada uno.

a) Partiendo de la base de que una película basada en la manipulación de las líneas temporales se tiene que enfrentar a una continua paradoja guionística que desafía al más puro de los teóricos, hay momentos en que da auténtica risa que el personaje que interpreta Nicholas Cage sea una especie de Superman que lo controla todo y capaz de memorizarlo todo con una ensoñación de nada. La escena de la multiplicación de sí mismo es bochornosa, y llega al ridículo total en la persecución final en donde él solo esquiva balas en plan Neo y dirige un ejército. Les hubiese quedado mejor humanizar más su virtud de ver por anticipado y sobredimensionarla menos de cara a la galería.

b) Nicholas Cage y Jessica Biel encamados. Da grima sólo de pensarlo. Esto es la erótica del poder y no la de algunos políticos.

c) El falso final y el inesperado desenlace tampoco es que coja muy de sorpresa: Ya ha sido visto anteriormente bastantes veces. Nos queda le típica sensación de que la película podía haber dado mucho más de sí si se hubiese apostado más por la faceta emocional de los personajes que por la típica ensalada de tiros y efectos especiales.

Vayamos con los disparates o plagios impresentables que recuerdo:

- La montaña rusa en la mina con guiño a "Speed" incluido.
- La conversación a tres bandas en una caída libre de ¿1000?-¿2000? mts. Sólo les faltó jugar al tute.
- ¿Dónde está el matemático Malcolm y el Dr. Grant? El T-Rex estaba.
- El pajarito fosforescente, el nene de turno podía haberse llevado a un pez abisal de recuerdo.
- Se fabrican una balsa en cuestión de horas sin saber. Y eso que yo me lío con los muebles de IKEA más fáciles.
- El intento de mordida de culo a la rubia del pez abisal. Esto es ya el summun del bochorno. Como la lucha de plesiosaurios.
- Para erecciones adolescentes, mejor cambiar al personaje Hans de la novela por la chorba rubia.
- Para cachonding femenino, poner a un Justin Bieber de vía estrecha de vía estrecha (no está mal repetido, Justin Bieber ya es de vía estrecha)
- La salida por el Vesubio en un cráneo volante. Vamos, que con el 0,00001% de acontecimientos de la película cualquiera no hubiese sobrevivido y estos encima tienen tiempo para chistes. Y la rubia, sin despeinarse, claro.