Una chica, no, una dama, she´s a lady que cantaba el otro, facilona, deslumbrada por un borracho con pinta de guarrindongo, cuchiviri cuchiviri, ¿qué verá en él?, ¿es una trepa?. Es Lady Ganga, una bicoca para Cooper, aunque de coca ya iba él servido. Bradley sale directamente del concierto borracho y sin ducharse para ir a bares con su recién descubierta amiga donde la gente le toca, le hace fotos y le trata como un pelele y él tan pancho. Son borracheras poco agresivas y un roquero de un carácter sumiso. Eso no es r´n´r, eso es un triunfito. Ella le sigue el juego porque se ¿enamora? ¿de un borracho con más mierda que el palo de un churrero y un cocaínas?, pongamos que sí que da igual que sea un cantante de éxito que el tipo de la puerta de al lado. El aspecto sucio de Cooper está muy bien logrado, casi puedes oler su peste. Fisicidad, que se llama.

Forman un dueto y ella mete la "nariz" (para nada como la de su predecesora Streisand) en el mundo del pop comercial, porque eso no es rock. ¿Dónde coño está el sexo, las drogas y el r´n´r si el único que va puesto es Cooper?. Su séquito además de muermos, son una panda de capullos con pretensiones. Cooper va partiendo las roquitas de coca con la bota campera y los otros todos sentaditos, que hay más tontos que botellines (los que vacía Cooper). Se cae al suelo del pedo que lleva, Gaga le disculpa: siempre lo hace. Como si dijera: siempre le da la tos cuando come anacardos. Definitivamente es Ganga no Gaga.

Entonces pasamos al siguiente estadio: ConelParabapapa. Las salidas de olla (eres fea de cojones) y el comportamiento de borracho de cantina le avergüenzan definitivamente en los Grammy. Pero ella aguanta porque en verdad le quería, no solo era por la fama y el dinero, esta chica de verdad es una lady con espíritu y decencia. Vuelve a ser Gaga. Apaga Luz, Mari Luz, apaga Luz o algo así dice el borrachín a su recién estrenada mujer, pues menuda jaqueca por la mañana.

Ella canta, él no puede. Canciones de un programa de inteligencia artificial. Hazme una de folk-rock, ahora una de pop-rock típicamente norteamericana, ahora una balada a lo Bryan Adams, ahora una de pop bailable aeróbico y me incorporas coros de bailarinas.... Joder, y te las hace y además ratifica palabra por palabra la máxima, el aforismo que repiten una y otra vez: "Muchos cantan bien pero pocos tienen algo que decir" ( Bradley Cooper). Tal cual, no tienen absolutamente nada que decir. Vuelve a ser Ganga y el otro un beodo con una bonita voz. Si haces un musical pop, al menos alguna canción debe tener un estribillo que enganche al personal. Aquí el programa informático no se lo dio. Cambiad de camello y de hacker. Sin escenas espectaculares, estadios con extras etc... supongo que salvo el caché de las estrellas no se han gastado mucho en la película, es cutrecilla.