Enorme el guiño a 2001 con las imágenes de estilo psicodélico cuando el personaje de Cooper se inserta en el agujero negro. La referencia a unos 'ellos' que construyeron ese sistema para viajar en el espacio-tiempo se podría interpretar hasta como una referencia a Contact.

Por favor, recordemos que Nolan he tenido los *** de grabar en cinco dimensiones!

Nolan tal vez nos quiera dar a entender que la película no refleja un fin del mundo, sino una propuesta de esperanza de tipo personal. Es un micro cosmos demasiado reducido para creerse el argumento de un viaje interestelar para salvar la humanidad. Todo ocurre en el seno de una familia cuando la catástrofe compete a toda la Humanidad. Hay un tío que puede salvar el mundo. Han pensado en él y lleva retirado más de 20 años. ¿No hay nadie más joven verdaderamente preparado como astronauta? Pues no. La NASA cuenta con el granjero último modelo tal vez porque se están quedando sin astronautas.

Primero digamos de entrada que ya el apoyo argumental es ridículo cuando va corriendo con un portátil para conducir un dron, que lo hace fatal dando a las teclas cuando debería estar con el cursor, pero sobre todo, y por favor por favor por favor, esas cosas se hacen con el MÓVIL, que es lo lógico y lo actual.

Eso sí, este tío a continuación es capaz de descubrir en el reflejo de una fina cortina de polvo que se forma en la habitación de su hija, unas coordenadas en lenguaje binario de la localización exacta de lo que queda de la última base de la NASA. Toma ya. Im-presionante. ¿Qué pasa si no se entera de esa chorrada y no se fija en la cortina de polvo? ¿Le hubieran dicho: Tío, ¿es que no sabes leer en las cortinas de polvo, coño? ¡¡Qué te estamos esperando!!

Todos hemos oído gilipolleces a lo largo de la vida, pero es que Nolan te lo cuenta y piensas si es que está contando una historia de chutaos o si le han pegado una pedrada en la cabeza. A partir de ahí, si lo pasas, puedes tragar con todo lo que venga después.

Y lo que viene después es que el granjero se sube al cohete y tira para más allá de Saturno y supongo que sobre la marcha irá leyendo el libro de instrucciones del cohete porque es que lo domina como si toda la vida hubiera estando viviendo allí.

En mitad del viaje hace una paradita y no me ha gustado ni es muy científico que vayan andando por un mar que llega el agua hasta las rodillas y de repente venga un tsunami tan alto o más que el Himalaya. Yo que sé, igual es que se ha derrumbado alguna presa.

En la película Déjà Vu, 2006, le explican a Denzel Washington lo mismo que se explica aquí sobre el plano que al juntarse en sus extremos se forma un agujero temporal en la trayectoria. Más teorías a la saca: Gargantúa, teoría de la relatividad, gravedad, agujeros negros y pliegues de cuartillas.

A mí me da que pensar, volviendo a lo mismo, que Nolan quiere te emociones por medio de profundos pensamientos, pero que no es capaz de llegar a un punto final coherente y satisfactorio.

Entre tanto libro, muestra uno de sir Arthur Conan Doyle. Recordemos que Conan Doyle terminó practicando el espiritismo para poder hablar con su hijo muerto, ¿es casualidad mostrar a este famoso autor o es un punto de referencia para el reencuentro final entre el padre joven y la hija anciana? En definitiva, nos vendría a decir que hay más de espiritualidad que de rigor en la ciencia que ha estado verborreando en la película.

En Interstellar podemos aprender que:

* Puedes piratear un dron en vuelo con un portátil del 2005, que luego no tendrá utilidad ninguna en la trama.

* Una sociedad agraria, en crisis, como la que plantea Nolan, no puede permitirse el lujo de tener muchos ingenieros y mucho menos meterles en la cabeza la idea de los viajes espaciales. Esa misma sociedad, sin embargo, es capaz de mandar doce misiones interplanetarias, cuando en su apogeo (nosotros) no podía hacerlo con una sola (con Marte en eso estamos). Eso si, como hay poco presupuesto tienen el despacho al lado del silo de cohetes.

* Puedes utilizar un cohete de varias fases para poner en órbita cápsulas ... que son capaces de despegar de un planeta con una gravedad mayor que la Tierra sin cohete alguno.

* Un granjero ex piloto puede comandar una misión interplanetaria sin preparación alguna y sin pajolera idea de relatividad. Los más mínimos conceptos le serán explicados por otros miembros de la tripulación que tampoco es que sean unos hachas.

* Si tienes tres sistemas planetarios a elegir, has de ir primero al más peligroso (orbitando al borde de un agujero negro con una dilatación temporal brutal) y el que puede comprometer la misión. Por si fuera poco, te darás cuenta de que el mensaje de ese planeta solo pudo ser enviado unos pocos minutos antes del aterrizaje, a la vuelta del planeta. Y no antes.

* Puedes chocar contra nubes congeladas flotantes.

* Si encuentras un astronauta de la misión anterior, se volverá loco y tratará de sabotear la misión, sin motivo alguno, ya que hay que alargar un poco el film, porque si no, no nos pasamos de las dos horas y solo las pelis largas son buenas.

* El plan maestro consiste en arrojar un robot a un agujero negro para que desde dentro emita los datos de experimentos cuánticos. Que eso es imposible en el interior de un agujero negro, se dan cuenta después de haberse metido dentro y no antes.

* Si estas atrapado en un espacio pentadimensional que comunica milagrosamente con todos los instantes de tiempo de una habitación de tu hija, solo tienes que recurrir al amor para encontrar el que estés buscando.

* Para mandarle mensajes, solo tienes que tocar un telar como un poseso, y automáticamente la manecilla del reloj que le regalaste, reaccionará como esperas. Ni que decir tiene que tu hija se dará cuenta de que eres tu procedente de una dimensión paralela.

* Los humanos del futuro, en lugar de ofrecerle una solución matemática al viaje interestelar directamente a sus primitivos antepasados, urdirán un plan maquiavélico en el que habrá que resolver acertijos en una estantería, recorrerse agujeros de gusano, distintos planetas, colarse en un agujero negro y encontrar una aguja en un pajar pentadimensional.

* Si tras unos días de viaje, a la vuelta descubres que tu hija de once años se ha convertido en una anciana, la conversación no pasará de un minuto con muchas sonrisas y alguna lagrimilla. Te despachará enseguida para que vayas a salvar a tu amada.