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Rep. Dominicana Prometeo
5.8
69,220
Ciencia ficción
Finales del siglo XXI. Un grupo de científicos y exploradores emprende un viaje espacial de más de dos años en la nave Prometheus a un remoto planeta recién descubierto, donde su capacidad física y mental será puesta a prueba. El objetivo de la misión es encontrar respuesta al mayor de los misterios: el origen de la vida en la Tierra. (FILMAFFINITY)
10 de agosto de 2012
10 de agosto de 2012
1835 de 1956 usuarios han encontrado esta crítica útil
AVISO: TODO ES SPOILER
AVISO: TODO ES SPOILER
AVISO: TODO ES SPOILER
(No digáis que no he avisado)
1) Eres un arqueólogo experto investigando una construcción alienígena y los indicadores muestran que la atmósfera es respirable, por lo que:
A) Conservo el casco, ya que no sé la clase de microorganismos que puede haber en la atmósfera, ni cómo afectarán a los humanos.
B) Me lo quito: mariconadas, las justas.
2) Eres un geólogo experto atrapado dentro de una nave alienígena con forma de croissant y te comunican desde tu base que han detectado un organismo extraño por ahí cerca ¿Que haces?
A) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo
B) Me pierdo porque a pesar de cartografiar planetas enteros, no distingo la derecha de la izquierda. Luego me fumo un peta dentro del casco para celebrarlo.
3) Eres un biólogo experto, de comportamiento constatadamente cobarde y te encuentras con una especie de cobra alienígena albina amenazante ¿Que haces?
A) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo.
B) Me aproximo a ella para acariciarla ¡Es tan bonita…!
4) Eres el arqueólogo experto (again), te levantas una mañana sintiéndote raro; al mirarte en el espejo, un gusanito se te asoma por la retina, con lo que lógicamente:
A) Me voy a la enfermería y busco asistencia médica.
B) Me voy de excursión con mi novia. Repito: MARICONADAS LAS JUSTAS.
5) Te acabas de extraer un alienígena con forma de calamar mediante una cesárea invasiva en un receptáculo médico (que sólo opera hombres pero curiosamente está en la cabina privada de una mujer) y te apetece:
A) Tumbarme y descansar.
B) Correr los 100 metros lisos.
AVISO: TODO ES SPOILER
AVISO: TODO ES SPOILER
(No digáis que no he avisado)
1) Eres un arqueólogo experto investigando una construcción alienígena y los indicadores muestran que la atmósfera es respirable, por lo que:
A) Conservo el casco, ya que no sé la clase de microorganismos que puede haber en la atmósfera, ni cómo afectarán a los humanos.
B) Me lo quito: mariconadas, las justas.
2) Eres un geólogo experto atrapado dentro de una nave alienígena con forma de croissant y te comunican desde tu base que han detectado un organismo extraño por ahí cerca ¿Que haces?
A) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo
B) Me pierdo porque a pesar de cartografiar planetas enteros, no distingo la derecha de la izquierda. Luego me fumo un peta dentro del casco para celebrarlo.
3) Eres un biólogo experto, de comportamiento constatadamente cobarde y te encuentras con una especie de cobra alienígena albina amenazante ¿Que haces?
A) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo.
B) Me aproximo a ella para acariciarla ¡Es tan bonita…!
4) Eres el arqueólogo experto (again), te levantas una mañana sintiéndote raro; al mirarte en el espejo, un gusanito se te asoma por la retina, con lo que lógicamente:
A) Me voy a la enfermería y busco asistencia médica.
B) Me voy de excursión con mi novia. Repito: MARICONADAS LAS JUSTAS.
5) Te acabas de extraer un alienígena con forma de calamar mediante una cesárea invasiva en un receptáculo médico (que sólo opera hombres pero curiosamente está en la cabina privada de una mujer) y te apetece:
A) Tumbarme y descansar.
B) Correr los 100 metros lisos.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
6) Eres un alienígena de inteligencia superior, por lo que el tablero de navegación de tu nave, portadora de una capacidad destructora incalculable, lo activas:
A) Mediante un código criptográfico indescifrable.
B) Soplando una flauta.
7) Eres un alienígena de inteligencia superior, recién levantado de un letargo de 2.000 años, ves que te han despertado unos humanos y:
A) Intento comunicarme con ellos para averiguar qué ha pasado durante este tiempo y cómo han llegado hasta ahí, ya que llevan un androide que habla mi idioma.
B) Me lío a dar ostias como panes como un hoolligan del Mancheter United. Tengo muy mal despertar, qué le vamos a hacer.
8) Eres el piloto de la nave que puede salvar a la Tierra, pero todo depende de la precisión con la que te estrelles contra la nave alienígena, con lo cual:
A) Apunto con exactitud milimétrica calculando la trayectoria idónea para el impacto hasta el último momento, 6 billones de personas dependen de ello.
B) Suelto los mandos gritando “¡Sin manos!”.
9) Has logrado salvarte tras parir un calamar, atacarte un alienígena de 3 metros y caerte encima una nave con forma de croissant de 10.000 toneladas y tienes acceso a otra nave junto a un androide que, pese a estar decapitado, puede pilotarla; por lo tanto:
A) Regresas a la Tierra para recuperarte de tus heridas, reparar al androide, estudiar esa tecnología y quizás elaborar un plan de contraataque con un ejército armado hasta los dientes.
B) Vamos ahora mismo al planeta de los alienígenas boxeadores a preguntarles en qué coño estaban pensando cuando crearon el virus chapapote mutante ese. Pa chula, yo.
10) Ridley Scott te contrata para que escribas el guión de la precuela de "Alien" y vas y:
A) Me curro un guión sólido con coherencia interna.
B) Meto enigmas y referencias pseudocristianas a cascoporro cuyas soluciones lleven a otros enigmas, junto a agujeros de guión e incoherencias varias; que cuando la gente pregunte, diremos que no queríamos hacer un film cerrado, sino que queríamos dejarlo a la libre interpretación del espectador para que especule por sí mismo. Total, ya me funcionó de puta madre con “Perdidos”.
-Si la mayoría de respuestas son “A”, lo siento, sólo eres un ser racional más del montón.
-Si la mayoría son “B”… ¡Felicidades! Te llamas Damon Lindelof y te espera un futuro muyyyyyyyy Promethedor en la industria, a pesar de que la profundidad de tus conocimientos no vaya más allá de los resúmenes de la wikipedia.
A) Mediante un código criptográfico indescifrable.
B) Soplando una flauta.
7) Eres un alienígena de inteligencia superior, recién levantado de un letargo de 2.000 años, ves que te han despertado unos humanos y:
A) Intento comunicarme con ellos para averiguar qué ha pasado durante este tiempo y cómo han llegado hasta ahí, ya que llevan un androide que habla mi idioma.
B) Me lío a dar ostias como panes como un hoolligan del Mancheter United. Tengo muy mal despertar, qué le vamos a hacer.
8) Eres el piloto de la nave que puede salvar a la Tierra, pero todo depende de la precisión con la que te estrelles contra la nave alienígena, con lo cual:
A) Apunto con exactitud milimétrica calculando la trayectoria idónea para el impacto hasta el último momento, 6 billones de personas dependen de ello.
B) Suelto los mandos gritando “¡Sin manos!”.
9) Has logrado salvarte tras parir un calamar, atacarte un alienígena de 3 metros y caerte encima una nave con forma de croissant de 10.000 toneladas y tienes acceso a otra nave junto a un androide que, pese a estar decapitado, puede pilotarla; por lo tanto:
A) Regresas a la Tierra para recuperarte de tus heridas, reparar al androide, estudiar esa tecnología y quizás elaborar un plan de contraataque con un ejército armado hasta los dientes.
B) Vamos ahora mismo al planeta de los alienígenas boxeadores a preguntarles en qué coño estaban pensando cuando crearon el virus chapapote mutante ese. Pa chula, yo.
10) Ridley Scott te contrata para que escribas el guión de la precuela de "Alien" y vas y:
A) Me curro un guión sólido con coherencia interna.
B) Meto enigmas y referencias pseudocristianas a cascoporro cuyas soluciones lleven a otros enigmas, junto a agujeros de guión e incoherencias varias; que cuando la gente pregunte, diremos que no queríamos hacer un film cerrado, sino que queríamos dejarlo a la libre interpretación del espectador para que especule por sí mismo. Total, ya me funcionó de puta madre con “Perdidos”.
-Si la mayoría de respuestas son “A”, lo siento, sólo eres un ser racional más del montón.
-Si la mayoría son “B”… ¡Felicidades! Te llamas Damon Lindelof y te espera un futuro muyyyyyyyy Promethedor en la industria, a pesar de que la profundidad de tus conocimientos no vaya más allá de los resúmenes de la wikipedia.
8 de junio de 2012
8 de junio de 2012
1107 de 1331 usuarios han encontrado esta crítica útil
Me apasiona la saga Alien, lo admito, y por este motivo voy a omitir cualquier conexión mental entre ésta y Prometheus a fin de intentar ser objetivo y reducir el odio y la extensión de la crítica.
Prometheus como película veraniega es regular tirando a aceptable. Como película de terror es un fracaso. No es ciencia ficción pura pues derrocha ignorancia en muchos aspectos. Si tienes unos conocimientos mínimos de genética, método científico y lo ridículo que es todo el rollo "creacionista" yanki lo vas a pasar mal. Pero pasemos a lo bueno.
El actor que hace de robot David y Charlize Theron lo bordan. Algunas secuencias y paisajes son geniales. Y pasemos a lo malo.
Todo lo demás. Fotografía plana, videoclipera, equiparable a Aliens VS Predator en la segunda mitad. Planos de pocos segundos, personajes en su mayoría sin interés y con los que es imposible conectar. Y agujeros de guión por todas partes, absurdos y cutrez narrativa (no es de extrañar que el guionista venga de la "satisfactoria" serie Perdidos).
Mi conclusión: Ridley Scott está casi senil. No sabe distinguir entre lo bueno y lo mediocre y nadie tiene los huevos o la capacidad de decírselo a la cara. El guionista merece ir a la cárcel y la película, historia y personajes dan vergüenza ajena. No recomiendo a nadie pagar por ella como hice yo.
Para detalles específicos ver spoilers: -
---->
Prometheus como película veraniega es regular tirando a aceptable. Como película de terror es un fracaso. No es ciencia ficción pura pues derrocha ignorancia en muchos aspectos. Si tienes unos conocimientos mínimos de genética, método científico y lo ridículo que es todo el rollo "creacionista" yanki lo vas a pasar mal. Pero pasemos a lo bueno.
El actor que hace de robot David y Charlize Theron lo bordan. Algunas secuencias y paisajes son geniales. Y pasemos a lo malo.
Todo lo demás. Fotografía plana, videoclipera, equiparable a Aliens VS Predator en la segunda mitad. Planos de pocos segundos, personajes en su mayoría sin interés y con los que es imposible conectar. Y agujeros de guión por todas partes, absurdos y cutrez narrativa (no es de extrañar que el guionista venga de la "satisfactoria" serie Perdidos).
Mi conclusión: Ridley Scott está casi senil. No sabe distinguir entre lo bueno y lo mediocre y nadie tiene los huevos o la capacidad de decírselo a la cara. El guionista merece ir a la cárcel y la película, historia y personajes dan vergüenza ajena. No recomiendo a nadie pagar por ella como hice yo.
Para detalles específicos ver spoilers: -
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SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
-Los personajes son los mejores científicos disponibles. Uno se quiere quitar el casco al enterarse que el aire es respirable. "No lo hagas", le dicen. Se lo quita, respira, y el resto hace lo mismo ante su sonrisa. ¿Y si hay virus, bacterias, parásitos en un entorno alienígena desconocido y sospechoso de contener vida? ¿Hola?
-Científicos de élite constantemente diciéndose los unos a los otros: "No lo toques". Científicos de élite igualmente acercan sus dedos, rostro a descubierto, a sustancias desconocidas y sospechosas de no traer nada bueno.
-Criatura alienígena con aspecto y sonido parecido a una serpiente sale amenazadoramente a menos de medio metro de la cara de un "científico". Su respuesta es sonreir y tratarlo como si fuera un gatito.
-Experto geólogo realiza la topología de todo el entorno estático alienígena. Obtiene un modelo tridimensional exacto de todos los pasillos y de sí mismo. SE PIERDE.
-Película del 2012. Un actor de treinta y pico es recubierto de maquillaje y nos hacen creer que tiene 90. Estoy por enviarle a Scott una copia de Benjamin Button para que aprenda.
-Los humanos, fruto de una compleja evolución a partir del caos del entorno natural (millones de años de sucesos y selecciones aleatorias) provenimos del ADN alienígena. Eso equivale a decir que la evolución en la tierra de ¿dos mil, tres mil millones años? sucedió, paso por paso y de forma idéntica, en otro lugar. lol wut.
-Hay un extraño líquido oscuro. Si un "ingeniero alienígena" lo toma su cuerpo se altera y se desintegra. Si uno de los personajes humanos lo toma su cuerpo comienza a alterarse para posiblemente desintegrarse. Otro personaje humano cae en un charco del líquido y se convierte en una especie de zombi cabezón super poderoso. Si una lombriz (mejor no me pregunto el origen y razón de que exista) entra en contacto con el líquido muta a una gigantesca serpiente alienígena amago de proto-facehugger. Esta serpiente mata sin razón de procrear. El primer humano que ha tomado el líquido oscuro, en proceso de mutación, al follar con una compañera humana la impregna con semen mutado lo que origina en ella la creación de un pulpo de cuatro patas. Este pulpo, sin necesitar de alimentarse, multiplica por diez su tamaño e impregna a un "ingeniero alienígena" engendrando un proto-alien que nace ya crecido. ¿Era toda esta mierda necesaria? ¿Es coherente?
-Científicos de élite constantemente diciéndose los unos a los otros: "No lo toques". Científicos de élite igualmente acercan sus dedos, rostro a descubierto, a sustancias desconocidas y sospechosas de no traer nada bueno.
-Criatura alienígena con aspecto y sonido parecido a una serpiente sale amenazadoramente a menos de medio metro de la cara de un "científico". Su respuesta es sonreir y tratarlo como si fuera un gatito.
-Experto geólogo realiza la topología de todo el entorno estático alienígena. Obtiene un modelo tridimensional exacto de todos los pasillos y de sí mismo. SE PIERDE.
-Película del 2012. Un actor de treinta y pico es recubierto de maquillaje y nos hacen creer que tiene 90. Estoy por enviarle a Scott una copia de Benjamin Button para que aprenda.
-Los humanos, fruto de una compleja evolución a partir del caos del entorno natural (millones de años de sucesos y selecciones aleatorias) provenimos del ADN alienígena. Eso equivale a decir que la evolución en la tierra de ¿dos mil, tres mil millones años? sucedió, paso por paso y de forma idéntica, en otro lugar. lol wut.
-Hay un extraño líquido oscuro. Si un "ingeniero alienígena" lo toma su cuerpo se altera y se desintegra. Si uno de los personajes humanos lo toma su cuerpo comienza a alterarse para posiblemente desintegrarse. Otro personaje humano cae en un charco del líquido y se convierte en una especie de zombi cabezón super poderoso. Si una lombriz (mejor no me pregunto el origen y razón de que exista) entra en contacto con el líquido muta a una gigantesca serpiente alienígena amago de proto-facehugger. Esta serpiente mata sin razón de procrear. El primer humano que ha tomado el líquido oscuro, en proceso de mutación, al follar con una compañera humana la impregna con semen mutado lo que origina en ella la creación de un pulpo de cuatro patas. Este pulpo, sin necesitar de alimentarse, multiplica por diez su tamaño e impregna a un "ingeniero alienígena" engendrando un proto-alien que nace ya crecido. ¿Era toda esta mierda necesaria? ¿Es coherente?
3 de julio de 2012
3 de julio de 2012
469 de 557 usuarios han encontrado esta crítica útil
Él dirigió "Alien", no cabe duda. Y quien vea el extraordinario documental "The Beast Within: The Making of 'Alien'" verá que la película es realmente de Ridley Scott, en el sentido de que fue él quien terminó dando cuerpo y forma a la legendaria obra maestra. En el documental queda meridianamente claro que tanto el director inglés como el productor David Giler son conscientes de la calidad de la película y cuáles son los elementos que hacen que funcione tan endemoniadamente bien. Sin embargo, no era su proyecto; fue un director contratado. Aportó a la cinta todas sus capacidades pero no más. Sus dos siguientes películas, ya con el poder que le dio el éxito de "Alien", sí fueron carísimos y personales proyectos, "Blade Runner" y "Legend". Ambas fracasaron estrepitosamente. Viendo peligrar su continuidad como director mainstream de Hollywood, abandonó su enfoque autoral y se asimiló a la cadena de producción de porquerías comerciales. Solo rescato algunos pasajes de "Gladiator", que es muy mala, el nervio narrativo y la tensión de "Black Hawk derribado", el tercer acto de "Hannibal" y la digna "American Gangster". Y así llegamos a Prometheus tras pasar por el espanto de "Robin Hood".
A Scott siempre le ha fascinado “2001: Un odisea del espacio”. A mí solo lo hizo a mis 16 años. Prometheus fue anunciada por él mismo nada más y nada menos que como “2001 con esteroides”, para que quedara clara la magnitud del film que nos estaban preparando. "Dosmilunizar" o "Bladerunnerizar" el universo Alien NO es una buena idea. Pero, bueno, veamos qué ocurre.
Y la película llamada a jugar en la liga de "2001", "El planeta de los simios" y "Alien" es… Una mierda. No es ciencia ficción, es basura para las multisalas 3D de los centros comerciales. O son todos los responsables de la película muy, muy tontos, o nos han engañado de la forma más sinvergüenza, que como sabéis, es lo que ha pasado.
Alguien pensó que Damon Lindelof estaba cualificado para escribir ciencia ficción. No hay miedo, no hay tensión, no hay atmósfera, no hay desarrollo dramático, solo no-personajes estúpidos haciendo y diciendo cosas estúpidas en situaciones absurdas e inverosímiles, donde todas las preguntas se subrogan a las previsibles secuelas. Es un episodio piloto del autor de la colosal tomadura de pelo que es "Lost". De alquien que piensa que es "cool" amontonar enigmas "ad nauseum" y no explicar nunca ninguno.
Marc Streitenfeld compone una sorprendente e inquietante partitura muy sutilmente inspirada en la de Goldsmith y llamas a Harry Gregson-Williams para que escriba un tema feísimo y anticlimático que se hace el lamentable protagonista. ¿Hola?
Si muestras TODO lo relevante, visual y temáticamente, en los trailers, ¿qué te queda? Relleno que no son sino conversaciones para tontos.
Una estrella para la alucinante fotografía de Dariusz Wolski, y otra para el diseño de producción y los maravillosos efectos visuales.
A Scott siempre le ha fascinado “2001: Un odisea del espacio”. A mí solo lo hizo a mis 16 años. Prometheus fue anunciada por él mismo nada más y nada menos que como “2001 con esteroides”, para que quedara clara la magnitud del film que nos estaban preparando. "Dosmilunizar" o "Bladerunnerizar" el universo Alien NO es una buena idea. Pero, bueno, veamos qué ocurre.
Y la película llamada a jugar en la liga de "2001", "El planeta de los simios" y "Alien" es… Una mierda. No es ciencia ficción, es basura para las multisalas 3D de los centros comerciales. O son todos los responsables de la película muy, muy tontos, o nos han engañado de la forma más sinvergüenza, que como sabéis, es lo que ha pasado.
Alguien pensó que Damon Lindelof estaba cualificado para escribir ciencia ficción. No hay miedo, no hay tensión, no hay atmósfera, no hay desarrollo dramático, solo no-personajes estúpidos haciendo y diciendo cosas estúpidas en situaciones absurdas e inverosímiles, donde todas las preguntas se subrogan a las previsibles secuelas. Es un episodio piloto del autor de la colosal tomadura de pelo que es "Lost". De alquien que piensa que es "cool" amontonar enigmas "ad nauseum" y no explicar nunca ninguno.
Marc Streitenfeld compone una sorprendente e inquietante partitura muy sutilmente inspirada en la de Goldsmith y llamas a Harry Gregson-Williams para que escriba un tema feísimo y anticlimático que se hace el lamentable protagonista. ¿Hola?
Si muestras TODO lo relevante, visual y temáticamente, en los trailers, ¿qué te queda? Relleno que no son sino conversaciones para tontos.
Una estrella para la alucinante fotografía de Dariusz Wolski, y otra para el diseño de producción y los maravillosos efectos visuales.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
Qué estupidez utilizar la teoría de que los alienígenas nos crearon y nos han ido visitando a lo largo de los siglos. Iker Jiménez se va a poner muuuy contento. Yo, claro, estoy muuuy cabreado.
Qué estupidez que los míticos Space Jockeys sean humanos hipermusculados y calvos.
Qué estupidez que el androide lea los sueños.
Qué estupidez que los personajes no se conozcan al despertar. ¿No se vieron al embarcar? ¿No realizaron la preparación para semejante vuelo juntos? Te embarcas en el viaje del milenio y ¿no sabes a qué vas? Pero qué puñetero despropósito.
Llegan al planeta y bajan tan alegremente, así sin más, y lo hacen de tal forma que llegan a los templos así sin más. Y en lugar de esperar al día siguiente y de hacer los pertinentes reconocimientos y procedimientos se lanzan al templo tan alegremente como han entrado en la atmósfera extraterrestre, sin más, sin ningún fundamento ni protocolo, sin armas, ¿no temen ser atacados por desconocidos alienígenas? ¿Es que son idiotas? Ah, sí, es que lo son. El despropósito es tremendo. No hay sensación de viaje. De la cueva al espacio, pero además ya cerca del sistema planetario. Las tomas espaciales, excepto una, son las de los trailers, no hay más. Todo ocurre abruptamente. No hay ningún tipo de sentido narrativo. Todo metido con calzador en las dos horitas. Y la tijera que echa humo de los cortes que ha recibido el metraje.
Qué estupidez que no se siga ningún tipo de protocolo científico.
Qué estupidez que los elegidos para tan carísima misión sean todos idiotas.
Qué estupidez que dos idiotas se pierdan en el templo después de escanearlo en tres dimensiones.
Qué estupidez que uno de esos dos idiotas intente tocar a un alien con forma y comportamiento similar al de una cobra.
Qué estupidez que haya tripulantes que en ningún momento sepamos quiénes son y dónde terminan.
Qué vergüenza da ver la misma cabeza gigante con gente calva en "Dark City" de Alex Proyas.
Qué estupidez pensar que un científico sobrio se va a quitar el casco del traje en un ambiente potencialmente peligroso. Y claro, todos le siguen.
Te ves un gusano en el ojo y tu sigues como si nada. Ya se irá. Te haces una cesárea, te levantas y, venga, a pegar brincos y a correr. Vamos Ridley, vaya mierda de guión que has rodado.
Qué estupidez maquillar a Guy Pierce en lugar de utilizar un actor viejo. Maldito marketing.
Qué estupidez que nadie reaccione de una forma normal a los descubrimientos que realizan.
Qué final más feo, rápido y anticlimático.
Qué estupidez ... el ya mítico correr en la dirección en la que avanza el croissant gigante.
Qué estupidez que los míticos Space Jockeys sean humanos hipermusculados y calvos.
Qué estupidez que el androide lea los sueños.
Qué estupidez que los personajes no se conozcan al despertar. ¿No se vieron al embarcar? ¿No realizaron la preparación para semejante vuelo juntos? Te embarcas en el viaje del milenio y ¿no sabes a qué vas? Pero qué puñetero despropósito.
Llegan al planeta y bajan tan alegremente, así sin más, y lo hacen de tal forma que llegan a los templos así sin más. Y en lugar de esperar al día siguiente y de hacer los pertinentes reconocimientos y procedimientos se lanzan al templo tan alegremente como han entrado en la atmósfera extraterrestre, sin más, sin ningún fundamento ni protocolo, sin armas, ¿no temen ser atacados por desconocidos alienígenas? ¿Es que son idiotas? Ah, sí, es que lo son. El despropósito es tremendo. No hay sensación de viaje. De la cueva al espacio, pero además ya cerca del sistema planetario. Las tomas espaciales, excepto una, son las de los trailers, no hay más. Todo ocurre abruptamente. No hay ningún tipo de sentido narrativo. Todo metido con calzador en las dos horitas. Y la tijera que echa humo de los cortes que ha recibido el metraje.
Qué estupidez que no se siga ningún tipo de protocolo científico.
Qué estupidez que los elegidos para tan carísima misión sean todos idiotas.
Qué estupidez que dos idiotas se pierdan en el templo después de escanearlo en tres dimensiones.
Qué estupidez que uno de esos dos idiotas intente tocar a un alien con forma y comportamiento similar al de una cobra.
Qué estupidez que haya tripulantes que en ningún momento sepamos quiénes son y dónde terminan.
Qué vergüenza da ver la misma cabeza gigante con gente calva en "Dark City" de Alex Proyas.
Qué estupidez pensar que un científico sobrio se va a quitar el casco del traje en un ambiente potencialmente peligroso. Y claro, todos le siguen.
Te ves un gusano en el ojo y tu sigues como si nada. Ya se irá. Te haces una cesárea, te levantas y, venga, a pegar brincos y a correr. Vamos Ridley, vaya mierda de guión que has rodado.
Qué estupidez maquillar a Guy Pierce en lugar de utilizar un actor viejo. Maldito marketing.
Qué estupidez que nadie reaccione de una forma normal a los descubrimientos que realizan.
Qué final más feo, rápido y anticlimático.
Qué estupidez ... el ya mítico correr en la dirección en la que avanza el croissant gigante.
16 de junio de 2012
16 de junio de 2012
426 de 556 usuarios han encontrado esta crítica útil
PREMISAS TRÓSPIDAS:
Un cura al dar misa dice: «Hermanos y hermanas… Dios nos hizo a su imagen y semejanza…». En ese momento se levanta un jorobado, tuerto, cojo y le dice al cura: «¿¡Y conmigo qué hizo, experimentos!?».
::=:‡=::=‡=::=‡:=•=:‡=::=‡=::=‡:=::
«No se te ocurra tomar ese chupito de licor de café caducado del Metadona… que te salen los niños tróspidos».
Viejo proverbio interplanetario
::=:‡=::=‡=::=‡:=•=:‡=::=‡=::=‡:=::
«Todo tróspido, por naturaleza, desea saber».
Aristóteles en estado tróspido
HECHOS TRÓSPIDOS:
Todo queda resumido en ir a plantar un pino y, antes de tirar de la cadena, contemplar que el mojón depositado allí te habla y te llama ‘papá’ o ‘mamá’. ¿¡Qué haría usted!? ¿Tiraría de la cadena o le adoptaría?
Si la premisa de “Alien, el octavo pasajero” fue «En el espacio nadie puede oír tus gritos», la de “Prometheus” sería «Desde tu butaca Damon Lindelof (que ya nos la coló doblada en “Lost”) tampoco escuchará tus gritos de rabia e indignación». ¿Precuela de “Alien”? Por favoooor, “Mi amigo Mac” tiene más puntos coincidentes. Tendría que haberse fijado en “Turkish Star Wars”: ¡eso sí que es una película coherente y fiable!
Ridley Scott se ha gastado el presupuesto de una misión espacial a Marte para realizar una película espectacular visualmente sostenida por un guión que únicamente hubiera rodado Ed Wood (la Troma lo hubiera desechado por su falta de humor y The Asylum por no tener tiburones gigantes ni nazis). ¡Ridley, eso sí que es tenerlos cuadrados! Y no lo de esa panda de científicos gañanes, hijos tróspidos y alienígenas becarios que parecen sacados de “La loca historia de las galaxias”.
REVELACIONES TRÓSPIDAS (en el spoiler):
Un cura al dar misa dice: «Hermanos y hermanas… Dios nos hizo a su imagen y semejanza…». En ese momento se levanta un jorobado, tuerto, cojo y le dice al cura: «¿¡Y conmigo qué hizo, experimentos!?».
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«No se te ocurra tomar ese chupito de licor de café caducado del Metadona… que te salen los niños tróspidos».
Viejo proverbio interplanetario
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«Todo tróspido, por naturaleza, desea saber».
Aristóteles en estado tróspido
HECHOS TRÓSPIDOS:
Todo queda resumido en ir a plantar un pino y, antes de tirar de la cadena, contemplar que el mojón depositado allí te habla y te llama ‘papá’ o ‘mamá’. ¿¡Qué haría usted!? ¿Tiraría de la cadena o le adoptaría?
Si la premisa de “Alien, el octavo pasajero” fue «En el espacio nadie puede oír tus gritos», la de “Prometheus” sería «Desde tu butaca Damon Lindelof (que ya nos la coló doblada en “Lost”) tampoco escuchará tus gritos de rabia e indignación». ¿Precuela de “Alien”? Por favoooor, “Mi amigo Mac” tiene más puntos coincidentes. Tendría que haberse fijado en “Turkish Star Wars”: ¡eso sí que es una película coherente y fiable!
Ridley Scott se ha gastado el presupuesto de una misión espacial a Marte para realizar una película espectacular visualmente sostenida por un guión que únicamente hubiera rodado Ed Wood (la Troma lo hubiera desechado por su falta de humor y The Asylum por no tener tiburones gigantes ni nazis). ¡Ridley, eso sí que es tenerlos cuadrados! Y no lo de esa panda de científicos gañanes, hijos tróspidos y alienígenas becarios que parecen sacados de “La loca historia de las galaxias”.
REVELACIONES TRÓSPIDAS (en el spoiler):
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
— Al haber mostrado el 65% de la película en material viral y los giros más importantes de la misma en el medio millón (y no exagero) trailers, pósters, imágenes, sinopsis filtradas y teasers el efecto sorpresa que pudiera generar la película se ha perdido en un agujero negro.
— La película no da explicaciones siguiendo la normativa corporativa de «No les saques dinero a un friki si puedes sacárselo por partida doble». En “Prometheus 2” nos explicarán todo, todito, todo… Sí, sí… Bueno, no hay que tener más de dos dedos de frente para unir las piezas que nos ofrecen aquí.
— Después de tanta precuela-porculera creo que ha quedado claro que es mejor vivir en la ignorancia. ¡No queremos saber los orígenes de la humanidad si con ello tenemos que perder nuestro cerebro!
— “Prometheus” puede ser vista como una crítica a la educación y ‘herencia’ a finales del siglo XXI. No sabemos qué sistema educativo tienen pero sí que Weyland Corporation no debe hacer ningún tipo de test psicotécnico a los científicos elegidos para tal importante y vital misión. Ni en ‘Gran Hermano’ hay tanto histerismo, pataletas y abandonos. Bueno, al menos en un sensacionalista reality que vive de la polémica tienen excusa…
— El bebé-facehugger de Elizabeth después de ser ‘abortado’, gaseado, rociado y abandonado (en ese órden)… se pone más cebollón que Paquirrín… ¿¡Perdona!? ¿Si le llega a dar el pecho o el biberón sería Godzilla o qué!?
— ¿De verdad que aquello de que Elizabeth con resaca y drogada encuentre la habitación de Peter Weyland no es un sketch?
— Repiten ochocientas veces que van a buscar una inteligencia superior que nos ha creado… ¡Los ingenieros! ¿Estarán titulados o son becarios? ¿Y qué Ingeniería han estudiado? ¿La de Caminos? El ‘ingeniero’ (Space Jockey de toda la vida) debía ser ‘el becario’ en la misión militar con armas biológicas o se ha quedado tonto después de haber estado sobando miles de años. Vamos a ver… hay chorrientas ‘naves cruasán’ allí y el tipo en vez de coger otra y pirarse para la Tierra a echarnos todo el chapopote asesino e intergaláctico (si no es interceptado por el Enterprise, claro)… ¡va a cepillarse a la heroína! ¡Pero si es una muerta de hambre, por favor! Tal vez eran fans en su planeta de Noomi Rapace y quería pedirla un autógrafo...
Confirmado, NO hay vida inteligente fuera de nuestro planeta.
— La película no da explicaciones siguiendo la normativa corporativa de «No les saques dinero a un friki si puedes sacárselo por partida doble». En “Prometheus 2” nos explicarán todo, todito, todo… Sí, sí… Bueno, no hay que tener más de dos dedos de frente para unir las piezas que nos ofrecen aquí.
— Después de tanta precuela-porculera creo que ha quedado claro que es mejor vivir en la ignorancia. ¡No queremos saber los orígenes de la humanidad si con ello tenemos que perder nuestro cerebro!
— “Prometheus” puede ser vista como una crítica a la educación y ‘herencia’ a finales del siglo XXI. No sabemos qué sistema educativo tienen pero sí que Weyland Corporation no debe hacer ningún tipo de test psicotécnico a los científicos elegidos para tal importante y vital misión. Ni en ‘Gran Hermano’ hay tanto histerismo, pataletas y abandonos. Bueno, al menos en un sensacionalista reality que vive de la polémica tienen excusa…
— El bebé-facehugger de Elizabeth después de ser ‘abortado’, gaseado, rociado y abandonado (en ese órden)… se pone más cebollón que Paquirrín… ¿¡Perdona!? ¿Si le llega a dar el pecho o el biberón sería Godzilla o qué!?
— ¿De verdad que aquello de que Elizabeth con resaca y drogada encuentre la habitación de Peter Weyland no es un sketch?
— Repiten ochocientas veces que van a buscar una inteligencia superior que nos ha creado… ¡Los ingenieros! ¿Estarán titulados o son becarios? ¿Y qué Ingeniería han estudiado? ¿La de Caminos? El ‘ingeniero’ (Space Jockey de toda la vida) debía ser ‘el becario’ en la misión militar con armas biológicas o se ha quedado tonto después de haber estado sobando miles de años. Vamos a ver… hay chorrientas ‘naves cruasán’ allí y el tipo en vez de coger otra y pirarse para la Tierra a echarnos todo el chapopote asesino e intergaláctico (si no es interceptado por el Enterprise, claro)… ¡va a cepillarse a la heroína! ¡Pero si es una muerta de hambre, por favor! Tal vez eran fans en su planeta de Noomi Rapace y quería pedirla un autógrafo...
Confirmado, NO hay vida inteligente fuera de nuestro planeta.
13 de junio de 2012
13 de junio de 2012
335 de 415 usuarios han encontrado esta crítica útil
No me voy a andar con rodeos, al "spoiladero":
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
No sé con qué momento quedarme; si con las formas de investigar de los "supercientíficos", entrado como Pedro por su casa de un sitio a otro y sus medidas de seguridad, tales como quitarse los cascos recién llegados a un planeta desconocido para poder respirar el aire puro de la nave -como si domingueros que van al campo se trataran-; si con el científico que le hace carantoñas a la lombriz mutante como si de un Yorkshire se tratara -exactos, hay lombrices allí porque sí-; si con el bote de de blandiblú que origina todo el meollo del asunto; si con los decorados con la famosa cabeza gigante dignos de Terra Mítica; si con la auto cesárea de la tía abriéndose la barriga de lado a lado para parir al pulpo Paul y luego grapársela entera para seguir con la maravillosa aventura como si tal cosa; si con el infectado que se convierte en zombie en plan Walking Dead; si con el maquillaje carnavalesco del que hace de abuelete; si con nuestro papi alienígena aka Coto Matamoros subido en su Megazord; si con la tía guardando la cabeza del robot en una mochilita para que no se pierda por el camino; si con la traca final del niño de Tarifa de azul pitufo salido del vientre de Coto Matamoros...
Son tantas y tantas escenas memorables que me es imposible decantarme por alguna en especial. Lo que sí tengo claro es lo siguiente: Ridley, eres un cachondo.
Son tantas y tantas escenas memorables que me es imposible decantarme por alguna en especial. Lo que sí tengo claro es lo siguiente: Ridley, eres un cachondo.
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