Los personajes son, de por sí, idiotas. Cabe destacar a la pija que va con sus mejores galas, pero oye, llegado el momento te resulta simpática. Todos son unos inútiles cumpliendo con un juego que te meas, literalmente, buscando globos y chorradas así. El que parece el prota muere que da risa: el payaso le lanza una especie de flecha que le deja incrustado en la pared de un edificio, y eso que estaba en el suelo. Luego la chica mona se mapa al tocar un panel electrificado. Estúpida.

Pero ya la repanocha: resulta que todos están atrapados en un juego de supervivencia que se a vuelto real. Pero oye, te echas unas risas con el globo asesino gigante. La muerte del gordo al que le enchufan una manguera...

Para verla y echarte unas risas. Y con final sorpresa claro.

La cosa ya empieza fuertecita: una chica que escupe sangre, su padre dice que la llevará al médico, pero la tía coge el coche y se va a casa de un familiar ¿? Allí el payaso (que te avisa de antemano, por si te va mal, digo yo) le da matarile. Pero... ¿por qué escupe sandre?¿Acaso importa algo, aporta algo? Bah, ya ni te molestas.

En estas que aparecen dos polis de mentira en una heladería y avisan de un toque de queda al encargado. Atención a los protagonistas: una tía de pelo escaso y lacio y rancia y sosa, una amiga con gafas y coleta de voz chillona y un chaval del montón. El payaso se le aparece a Emma, la sosa de turno, en una pesadilla, y corre fingiendo histeria (el único momento de la peli en que la verás actuar un mínimo) y grita que va a llamar a la poli,la amiga le dice que qué pasa, la otra admite que era una pesadilla, y ya se olvidan de la poli, claro. Llamar a la poli porque tienes malos sueños, hay que ver. Luego el padre de la chica asesinada va a la heladería y Emma le confiesa que le necesita, que le está pasando lo mismo que a su hija (jajaja, vamos a ver, que no lo dicen en ningún lado, ¿cómo lo sabe?) Entonces el padre le cuenta todos los detalles y le pide que le deje matar al bicho, ella se niega a hacer de cebo y se marcha.

Resulta que las chicas viven en una semimansión que está a tomar por saco, pero quedan allí con el soso, por el camino matan al sherif (ups) y no se ve ni el cuerpo, así de presupuesto estarían. Dicen que llamarán a emergencias. Creo que la prota desaparece pero no recuerdo la razón, y al volver la amiga le dice que han registrado la casa y que no se preocupe. Luego son todos sustillos tontacos del payaso, los personajes corriendo por la casa y, pum, la peli da un giro y resulta que el payaso es un demonio invocado por el jefe de la heladería, que también tiene payasofobia y que usa al monstrenco para enseñar a los payasofóbicos del pueblo a enfrentarse a sus miedos, y que si no le plantan cara pues les machaca la cabeza y así pueden vivir en paz (que hay payasos por todas partes, por lo que se ve), mueren todos, la sosa mata al payaso con un cúter del chino pero se le aparece al final.

Le pongo un dos porque el maquillaje del payaso está bien hecho, lo único bueno de la peli.

La visión de la faja.
La entrevista con Branagh.
El numerito con el teléfono.
Su subida de escaleras.
La forma de apartar a la gente al correr.
Y así continuamente.

La historia comienza con la familia que se va a una cabaña en el bosque para atar una cuerda como hizo su abuelo antes de palmarla. Los padres están separados y a la mami no le hace gracia que el ex lleve a la novia a la "tradición familiar", tan tradición que es la segunda vez que van a hacerlo. La hija comparte la visión de la madre y es la persona más repelente que te puedes encontrar. Odia a la nueva novia de su papi sin razón alguna, de hecho la mujer es bastante maja. El chaval está regordete (la chica no, claro, eso no vende). Es feliz llevando su bici por ahí, y se va al pueblo a llamar a la novia aunque donde está hay cobertura (primer paso estúpido y gracioso). Conoce a una nueva chica y al instante manda la novia al carajo (así me gusta la fidelidad). Aparecen rayos donde al director le sale de los mismísimos, y son letales, menos para los personajes. Al padre le da un rayo en el arroyo y resulta que sólo se hiere una pierna, y se va con dos palos que no sujetarían a una bailarina, pero el pavo los lleva de bastones para apoyar todo el cuerpo. La peli te aburre, se hacen bolas de rayos, y al final el padre ¿gana? a los malvados rayos con una trampa que lleva casualmente en el coche. De vergüenza ajena.

La primera conversación de madre e hija ya te hace saber que va a ser un truño, pero sigues por afán masoquista. Sabes que no ha debido de haber casting alguno para esta chorrada de película. Se van todos a la sierra, se meten en una casa con cosas de los antiguos ocupantes, no tienen cobertura (amena, ya sabes) y entonces ven algo que les parece una cueva después de tratar como la mierda a la prota. Encuentran muertos y liberan a un tarado que hay ahí encadenado, el cual se suicida.
Pánico, algo ha debido matar a los de la cueva (¿en serio?) unos deciden irse en coche, el prota dice que es mejor quedarse en la casa atrincherados. Los del coche tienen un encontronazo con el monstruo, un hombre lobo, y vuelven a la casa (los que quedan vivos). Allí toman una decisión idiota tras otra, la chica malota muere por imbécil, el otro también al intentar ir al coche. Luego uno se rebela y abandona a su suerte a los dos protagonistas para "que el monstrenco se entretenga con ellos y tener oportunidad de escapar", aunque tiene menos luces que un caniche retrasado y ni media hostia. Al final el bicho está en la casa, lo mata, los protas deciden que deben matar a la criatura. Se arman, van otra vez a la cueva y por suerte el bicho cae al ponerse el sol y....
Sorpresa, el hombre lobo era el tipo encadenado de antes, y ellos los culpables de haberlo liberado. La prota deja a su amado moribundo, corre por el bosque y se salva. Pero, como siempre, tiene que haber otro grupo: esta vez una tanda de ciclistas que encuentran la llave y la cueva. Te amenazan con continuar la saga y todo.