Absolutamente todo es predecible y no porque se sepa la historia en la que se basa, si no porque destila ese tufillo de mostrar la raza yankie. Los diálogos madre mía, las actuaciones nefastas, el hijo de Clint es una alpargata.
Las típicas conversaciones de mierda que dan vergüenza ajena incluso viendo la peli sin compañia(la forma en la que se pican, motivan, agradecen,etc)

Pero lo que es de vergüenza es como plantean las batallas (buenos efectos, eso se lo concedo); Un puto soldado (o dos) son capaces de matar casi sin apuntar a pila de npcs, me hacía acordar a el Señor de los Anillos, cuando los protas matan orcos o uruk hais indiscriminadamente mostrando la superioridad racial/intelectual que los separa, y que no se me vuelva a malinterpretar, son escoria los talibanes, pero en esta peli son como los masilla de los Power Rangers. LA MAQUINARIA DE HOLLYWOOD DESHUMANIZANDO MUERTES.

Los personajes tan planos y esterotipados flaco favor le han hecho a los que sí estuvieron en esa batalla.

NOTA: Otra cosa que me recordó al Señor de los Anillos es q sale Légolas rapado, menos expresivo casi que de elfo.

Como bien dicen en alguna otra crítica, esta peli es estilo American pie, 2 chavales, que quieren mojar, y hacen el tonto continuamente por ello. Se añade un componente fantástico con lo de la transformación de uno de los protas.
Es del montón, pero me sorprende que a) los chavales sean heteros b)la hermana del mas prota le gustan las tortillucas pero está bien llevado, no es de esas wokadas que te meten por el gaznate.

Estoy seguro que la puntuación de esta película está dada por la generación ofendidita, que le vamos a hacer.
Si una porquería woke como "Este cuerpo me sienta de muerte " tiene un 5,5 ésta debería tener un 7, que es lo que le estoy dando.

Es curioso no tienen señal de gps pero sí de móvil...
Portugal (el país entero por lo que nos consta) debe ser una zona muy buena para asesinar, esconder cadáveres o la endogamia. Parece que en la zona de la mansión no se investigan desapariciones etc.
El final, no es que sea malo, es que además es abrupto y sin sentido, ni siquiera entiendo como muere Amelia.
Mención especial a la no binaria (no se muestran sus senos en las escenas picantes, deben ser senos de mujer, tampoco es que sea Daddario) que detiene un cuchillo por el filo, con sus manos, estando herida cerca del corazón y que luego carga a su novio de por lo menos 95 kilos...Otro que también...buscando toda su vida como un desesperado encontrar a sus padres biológicos...Pero increíble que desesperación me trae el muchacho.

NOTA: No creo que ningún adulto apruebe esta película y menos si es alguien que disfruta del cine de terror gostoso.

NOTA2: Casi hago un backflip con los ojos cuando le dicen que tiene talento dibujando con el paint del ipad.

Voy a ir mencionando cosas que me hacen pensar que mis colegas y yo podríamos ser astronautas visto el nivel...

La doctora (tranquilos wokeros, es azabache y cocina tortillas, don't worry) va a una estación espacial (asumo que previamente tuvo un entrenamiento exhaustivo) y abre una botella de alcohol esparciendo el contenido por la nave...Nada más llegar ya se le mueren ratones...no jodas macho, ¿pero que clase de bióloga eres?, literalmente al despertar del segundo día se te ha muerto parte del experimento.

Dentro están en plan de coleguis jiji jaja, y atento a la explicación que le da un ingeniero aeroespacial a una doctora en biología con capacitación para estar en una estación espacial: "ese zumbido que oyes es el life support, si no lo escuchas es malo" OK TÍO VALE, no hace falta decir más, para que darle instrucciones o directrices de como funciona o que hacer si va mal.
La doc ve por la ventana-cúpula que el planeta entero está explotando con bombas atómicas (se desata guerra entre Rusia y EEUU, no sabemos nada del planeta) y la tía llama a los compañeros con un: "eh...guys..." como si los llamase a ver una tontería, encima le reprocha a su compañero cuando "rompe el protocolo" al salir fuera a ver que estaba pasando al haber perdido las comunicaciones, ah! perdona! que abrir una botella y soltar alcohol por toda la nave es de jajas y no pasa nada.
Un solo cable random azul es responsable de las comunicaciones con los que están fuera, vaya mierda de nave.
Por supuesto en una película anglo pro-yankie, ambos "bandos" dentro de la estación reciben el mensaje de tomar el control de dicho sitio, pero OJO que los yankies se lo toman en plan: nahhh nosotros somos mejores que eso no vamos a caer en algo tan burdo como eso con nuestros compañeros rusos...ESO SI, los rusos vaya hijos de puta que si que siguen las órdenes, mal rayo les parta.
Sobra decir que la rusa es la única que no quiere formar parte del "plan" de sus machirulos compañeros.
Y bueno, para contentar a los que defienden las TV de marca LG en twitter (X), un tío le pide perdón (y dice: soy idiota) a la doctora, por asumir que estaba prometida a un tío en lugar de a una mujer, TRANQUILO HIJO, ESTÁS PERDONADO POR ASUMIR ALGO QUE OCURRE EL 90% DE LAS VECES, por que sí, ella le dice: "te perdono", porque es magnánima.

Gabriela vete a tomar por culo con tu película de mierda, parecía que ibas a hacer algo pretencioso y te salió una peli light que no sirve ni para comer palomitas viéndola.

La prota es una catalana que quiere mostrar lo bonito que es ir de Erasmus a Al-Ándalus, perdón Barcelona...SPOILER: lo consigue. Pero lo curioso es que el asesino de chavales no es de jovenlandia, no entiendo, no es nada realista esto.
La conversación que tiene la prota diciendo que los catalanes tienen que bajarse los pantalones por culpa de los los políticos de Madrid es de risa, de puta risa, cuando los partidos elegidos en dicha comunidad mediterránea son los que extorsionan al resto del país...
Hay una escena, en la que el enamorado de la Montse esta, está todo pocho en el suelo y tienen una escenita como si de Romeo y Julieta se tratase...pero vamos a ver, si esa misma noche recién se tiraron los tejos, pero qué me estás contando, además la peli ¿qué dura? ¿70 mins?cuanto desarrollo de personaje crees que le diste a los personajes director, vaya flor de pelotudo...Luego la panda metiéndose en un portón todo pintarrajeado (y dentro todo oscuro) en Barcelona a la madrugada, ¿pero qué esperaban que pasase? Obviamente lo que termina pasando: el asesino usa la mascota oficial de Barcelona (Puñalín el divertido) para matar a los chavales.
Los asesinatos ocurren (algunos) en plena calle; ¿Me estás diciendo, que ni ellos ni nadie es capaz de llamar a la policía? con "nadie" me refiero a la gente dentro de edificios, porque en la calle no había ni dios...
En las redes sociales uno ve cuando graban por la ventana, familias de seres de luz linchándose, o jóvenes de jovenlandia rompiendo cosas, sin embargo, estos chavales gritando a grito pelado a la madrugada, nadie graba.
Me pareció que la chavala llevaba un Samsung galaxy 3 (el I5800) ni de coña me creo que le haya funcionado el gps para llegar al portón ese.

NOTA: No se qué es más vergonzoso si ese final sin vídeo con solo audio o que nadie en la peli les haya dicho: "Amego ¿tene um segarro?" antes de cortarles.