Los primeros 10 minutos son asumibles, está bien, cuando ponen las cámaras y ves como van poniendo las cámaras la primera noche, la segunda... Y cada día se oye un portazo o se mueve algo... Después, a aguantar el tostón de 40 minutos o más igual, por la mañana ¡AY DIOS! ¡Papá, la casa está embrujada! y por la noche salen unos espiritus... Me quedé un rato dormido y me desperté con otro ¡BOOOOOM! Sólo eso daba miedo, porque te petaban los oidos. Poco más... El final... ¿QUE? Toda la película para en el último minuto, ver como matan a media familia?

Cuando me he levantado la butaca, aparte de la cara de sueño, me hacía un daño el lateral de la pantorrilla... Más o menos donde queda el bolsillo... Lástima de 7€...



Me quedé con la intriga de que que le pasa al pobre perro...

Trata sobre el típico friki que todos hemos visto alguna vez en el insti, el que (normalmente) lleva unas gafas a lo John Lennon, que se junta con otros Jonh Lennons a leer comics y en sus ratos libres, discutir porqué Superman es infinítamente mejor que Batman, al que le tienen fobia las chicas... Hasta que un día se propone lo que todos algún día hemos querido ser, un Superhiro (a lo inglés). Ahí se encuentra con las primeras, y no pocas hostias. Se hace famoso, y vamos lo típico, el malo malísimo quiere matar al bueno buenisimo. Aparecen los 2 superhiros más, a lo bestia, y ahí ya empieza a no gustarme tanto... El friki, que empieza a quedar con la chica de sus sueños aprovechando que le llaman gay, le dice que ha matado a "¿su novio?" y que él es kick ass, y la chica, en vez de matarle o mandarle a ..., pues se enrollan... Me da bastante rabia, ya que la peli iba bastante bién. Bueno, pues sigue el asunto, intentan matar al Kick ass unas cuantas veces, pero pasa lo típico, el bueno buenísimo está rendido a punto de morir, el malo malisímo tarda un minuto en apretar el gatillo y sale otro bueno buenísimo para ayudar a bueno buenísimo 1. Así, por lo menos, 4 veces, lo malo es que los buenos buenísimos, no tienen tantas contemplaciones en acabar con los malos malísimos. Ya me empezaba a mosquear el asunto, empezaba muy bien, y acababa como todas...
Luego... A la pequeñita (Ojalá todos tubieramos una hija así) le matan a su super Papá (no olvidemos que tiene unos 10 años) y se limita a decir: "te quiero papi". Nada más, ni una lágrima, ni cara de tristeza, vamos, como se te acabas de cargar al piojo que tenias de mascota. Y en vez de matar al que ha provocado su muerte de forma indirecta, el bueno buenísimo 1, pues se alista con él... Y luego, para rematar, promete segunda parte, y, ¿por qué no? tercera.

Y encima, con la daga que vuelve al pasado, pues... no te enteras de que va el tema.
Luego, están a punto de besarse unas 7 veces el príncipe y la princesa y todas cortadas por algo, y cuando lo consiguen, es en un momento en que no se puede perder un segundo.