Fui al cine con la mosca tras la oreja. ¿No sería otra de esas pelis que ya nos dan todos los chistes en el trailer promocional?
Y oye, a medida que transcurrían los minutos, pues me reía más y más, se me pasaba el tiempo volando (que de eso va una comedia) y aunque tiene cosas inverosímiles, pues pasé un rato entretenido.
Algunos se quejan que es una copia de "8 apellidos vascos" (2014), como si esta a su vez no lo fuera de "Bienvenidos al Norte" (2008). Otros se quejan que los gags son anticuados, pero yo todavía veo una peli de los Monty Phyton de los 70 y me troncho. Claro... esta peli no se puede comparar con ninguna de estas dos, ojo, pero hombre, tampoco es para lapidar a los autores, guionistas y actores (aquí un guiño a La vida de Brian).
La cosa va de un grupo policial compuesto por integrantes de varias regiones españolas (atención sobre todo al legionario de Cuenca...) y los chistes van precisamente de las diferencias entre sus integrantes.
El guión no es precisamente redondo (más en el spolier) pero al menos es efectista, excepto a lo mejor en su tramo final.
Bien por los actores, correctos. Excepción hecha para mí de Juan Carlos Aduviri (el lejía), que no es muy creíble (pensaba que era su primer papel y resulta que incluso es profesor de cinematografía en Bolivia).
Lo mejor: Su frescura. Sin descubrir la piedra filosofal, al menos distrae y te ríes.
Lo peor: El final con lo del ministro. Me dejó ni fu ni fa.
De cabeza al spolier:

Basándome como muchos en el trailer (bastante molón) y en la idea que nos vende sobre la vida secreta de nuestras mascotas, me dispuse a ver la peli con mis hijos.

La primera media hora está medio bien. Los animales de los pisos de Nueva York (cómo no) interrelacionan entre sí con sus diferentes personalidades (perros como perros, gatos como gatos, etc). La cosa promete.

Después se añade otro personaje y la cosa va pareciéndose a TOY STORY. Ay, ay...

Pero no. El guión (por llamarlo de alguna manera) pega un brusco giro y todo se desenfrena. La peli evoluciona en una carrera sin fin de los protagonistas. Unos contra otros, sin sentido. Ahora en un callejón. Ahora en las cloacas. Ahora en las calles. Ahora en una carretera... Así una hora de reloj. Supongo que pra rellenar. Hasta mi hija de 7 años me miraba pidiendo la hora...

Lástima de idea (no muy original, pero bueno), porque habría dado más de sí.

Lo mejor: Los colores y la plasticidad de la animación. Ni pixar...

Lo peor: El guión, cómo no.

De cabeza al spoiler a destrozar cosas:

Buscando a Nemo fue un golpe de aire nuevo de Pixar, tanto por su animación como por su guión: Una road-movie en la que tanto el padre como el hijo hacen un camino físico e interno en sus sentimientos. He aquí el secreto de su magia: Conecta con los niños y con los adultos por su doble mensaje.

He aquí dónde falla Buscando a Dory. No hay guión. Todo es correr (bueno, nadar), sin sentido de un lado a otro, sin que realmente notes los peligros del mar (como sí pasaba en la primera). Aquí, todos los peces son amigos e incluso los que no son peces (leones marinos y nutrias incluidas). No hay vigor narrativo. Todo pasa como dice Dory en un momento de la película: por casualidad.

Es una lástima porque había base para una buena película y se ha quedado en una mera secuela para sacar pasta.

Lo mejor: El pulpo. Suponemos una secuela con él de protagonista.
Lo peor: El guión. Cero originalidad.

De cabeza al spoiler a destrozar cosas:

Película fallida y además copiona.

- La idea ya está manida: Un hombre entra en un pueblo mexicano de frontera (se llama El Fronteras, imaginación al poder) que ya se ha dado en numerosas películas anteriores (El mariachi, 1992, o Por un puñado de dólares, 1964, por ejemplo). Allí todo el mundo está en su contra y no le quieren dar ni un vaso de agua (de ahí el título de mi crítica).
- La presentación de los personajes está copiada de los cómics (esa congelación de la imagen con el nombre).
- La música está copiada de los spaguettis-westerns (sobre todo de Ennio Morricone).
- Incluso algunas frases están literalmente copiadas de otras películas. Véase a la chica cuando dice: “Un hombre no puede cambiarlo todo, pero no has dicho nada de una mujer”. Si esta frase no es igual a la de Éowyn en El Señor de los Anillos-El regreso del Rey cuando está luchando contra el Nazgul, que baje Sauron y lo vea).
- La situación del final de la película, con todo el pueblo por la noche rodeando al malo y a la chica recuerda y mucho la situación del sheriff en Infierno de cobardes, 1972.
- El gore de los disparos recuerda a las películas de Tarantino. Desde que este salió, solo puede haber sangre resbalando por la pantalla...
- Hasta el perro que le acompaña parece Rantanplán de Lucky luke...

Además de todas estas ideas copiadas, la película no aporta nada al género. Un tío súper-ágil que dispara a diestro y siniestro al estilo Bourne, James Bond, John McClane, John Rambo, etc. Él les da a todos los malos y siempre le quedan balas. Los malos no le dan nunca a él y siempre se quedan sin balas y cuando lo cogen y lo dejan malherido, nunca lo rematan ¿Por qué?

Total, ni vigorosa, ni bien filmada ni nada. De cabeza al spoiler a reventar cosas.

El subgénero zombie ha pasado por muchos baches pero ahora está de moda y así, salen al cine un porrillo de ellas y esta es un ejemplo, pero de los malos.

Siento disentir de la mayoría de críticas pero esta película no tiene nada de divertida (Bienvenidos a Zombieland -2009-, SÍ era divertida). Es una mezcla grosera de American Pie rebozada con el gore y con pocas risas. Parece como si los guionistas hubieran tenido la reunión preparatoria de la siguiente manera:
- Oye, ¿Hacemos otra de zombies?
- Vale, pero ¿Con qué la mezclamos?
- ¿Qué os parece añadir boy scouts, que no se ha hecho?
- OK. Que haya uno gordito (como en Los Goonies), uno listorro (como en Los Goonies) y otro guay (sí, sí, como en Los Goonies).
- Y una tía macizorra, rubia (estos anglosajones…), con dos grandes glándulas mamarias para que pueda ponerse un short blanco apretado y al correr le provoquen un movimiento oscilante.
- Sí, sí… Y chistes inteligentes: Que se tengan que agarrar a un pene de un no-muerto para salvarse, que una vieja zombie sin dientes le quiera morder el culo al prota…
- Sí y que otro zombie le haga un cunningulus a una chica sin que esta se entere que no es su novio, ja, ja
- Y podíamos añadir al final de los créditos las selfies de la peli, como en Resacón en las Vegas, que seguro que se hizo famosa por esto…
- Sí, pero con esto solo tenemos para 10 minutos… ¿qué hacemos con el resto?
- Jo…er, pues que corran como gallina sin cabeza ¿A quién le va a importar?
- Hala, pos no se hable más…
Total, dedicada exclusivamente a la muchachada y encima con lagunas de guión… De cabeza al spoiler…