Mala, muy mala película. El guionista, no contento con tomar al público por gilipollas (estorban muchas explicaciones; parece la adaptación del diccionario) también lo tacha de inculto y se queda más ancho que largo. ¿Qué pensaría este mangarrián? ¿Que ninguno hemos visto "Sospechosos Habituales" o cualquiera de sus imitadoras? Vaya tonto del culo. Además, hay un momento en que la suspensión de incredulidad llega a ser tan alta que, a su lado, hasta disparates guionísticos del tamaño de "Payback" resultan comedidos e ingeniosos. Claro, que fácil cuando tu papi es Hannibal el Caníbal y te echa un cable. Así cualquiera.

De todas maneras, lo comido por lo servido. El truño Slevin no sería lo que es, o nunca será lo que pretende, sin la ayuda inestimable de Paul McGuigan, discípulo aventajado de David Lynch... en su chulería y prepotencia con la cámara, que no en la creación de atmósferas. Increíble; una cosa es contratar a ineptos sin vergüenza ni carisma para sus jueguecitos de salón, tipo Josh Hartnett o Matthew Lillard, pero jamás entenderé cómo consiguió reclutar en la misma cinta a Morgan Freeman, Ben Kingsley y Bruce Willis, gente a la que se supone un mínimo de tablas. Supongo que les prometió limpiezas de katana gratuitas por cortesía de Lucy Liu. Me gustó mucho la escena en que aparece con faldita a cuadros.

Sin duda estamos ante un filme superior a "Obsesión" (Wicker Park), dónde vamos a parar, por la sencilla razón de que la anterior peli de McGuigan es una de las mayores atrocidades perpetradas con el señor Cinematógrafo. Pero dicha circunstancia no evita que Lucky Number Slevin resulte otra oda a la superficialidad, a la exaltación de la forma en detrimento masivo del contenido. En estas ocasiones, me pongo del lado de José Luis Rojeras-Cuerda cuando afirma: “Me sobran directores que marcan paquete con la cámara”. Ruido ensordecedor para media nuez.

Vaya por delante que no me parece una mala película; me parece una película fallida. No sé qué pretende Rohmer recurriendo al feminismo más aberrante, aquél que sirve para justificar lo injustificable, salvo que terminemos odiando a muerte a la protagonista. Tampoco entiendo lo sucedido entre un cuento tan estupendo como el anterior de la primavera, y uno tan tremendamente artificioso como el que nos ocupa. El tema de los amores épicos y/o imposibles, propio de telenovela barata, le va a Rohmer tanto como, por ejemplo, el melodrama decimonónico a Tarantino. Hay sutilidad, diálogos trabajados e interpretaciones convincentes, que duda cabe, pero están puestos al servicio de una historia vulgar (en la acepción más amplia del término), de un refrito con apelaciones continuas a Madame Bovary. Además, para defender su tesis, la cinta tarda sus buenos 40 minutos (casi la mitad del metraje) en arrancar, provocando el subsiguiente aburrimiento del espectador.

Todo esto no sería tan grave, si lo peor no se encontrara en el desenlace, donde queda patente que Rohmer nos la ha metido doblada. Puede que fueran las modas imperantes en ese momento, el éxito de la super-trilogía Disney (aka: "La bella y la bestia", "Aladdín", "El rey león"), o que perdió su derecho al corte final jugando a las chapas, me da igual.

- 6:30 horas: Después de una memorable noche de farra, llegas a casa con el tiempo justo para llevar a tu abuelo a la estación de Atocha. Te chupas 80 minutos de metro (el bolo alimenticio sube...)

- 9:14 horas: Entras en tu cama, más calentita y acogedora que de costumbre, pues se la habías prestado al abuelo para que durmiese plácidamente. Seamos sinceros; sobar en el sillón no es lo mismo (el bolo alimenticio baja...)

- 14:22 horas: Te despiertas y te tumbas en el sillón, ignorando el dolor de cabeza. Comes un poco de lasaña precocinada que sabe como mil diablos (el bolo alimenticio sube...)

- 16:46 horas: Haciendo zapping, pillas empezada en la tele la película "Gladiator". Te vuelves a emocionar con sus míticas batallas en el Coliseo. Máximo Décimo Meridio es DIOS. Russell Crowe es DIOS (el bolo alimenticio baja...)

- 18:59 horas: Alonso queda 4º, por detrás de Hamilton, en la clasificación del GP de Interlagos, reduciendo drásticamente sus opciones al título mundial (el bolo alimenticio sube...)

- 19:28 horas: Juegas con tus colegas un partidito de basket. Te hacen falta; te ríes. Cometes faltas; te ríes. Quedas con ellos para ir esa noche al cine (el bolo alimenticio baja...)

- 23:56 horas: Te preguntas por qué coño no te hace gracia la última hora y media de "Supersalidos". ¿Dónde se ha metido el guionista después del chiste de las pollas dibujadas? Tus amigos salen encantados de la vida por haber disfrutado tanto. “Tenemos que venir a ver más pelis como ésta”, dicen...


...el bolo alimenticio subió demasiado.

Veamos: No es mi concepción del Cine como gran espectáculo destinado al entretenimiento popular. Tampoco se trata de mi aversión hacia los esnobs, gafapasteros, culturetas y gente de similar enjudia. No es el peinado de Richard Harris, ni el discurso final de Monica Vitti, ni el enervante estatismo de la mayoría de los planos. Entonces, ¿por qué siento un odio tan profundo hacia "El desierto rojo"?

Sencillamente, porque no estamos ante una película, sino ante un medicamento. Recomendado a personas aquejadas de problemas de insomnio. Como dicen los anuncios de TV: "lea detenidamente las instrucciones de uso y consulte a su farmacéutico".

- Paso Nº1: Ingiera un par de kebabs y haga ejercicio prolongado. A continuación, entre en un cine donde se proyecte "Obsesión".

- Paso Nº2: A mitad de película, asalte la cabina de proyección y robe un pedazo de filme. Se recomienda la presencia de dos amigos grandes y fuertes para sujetar al proyeccionista (aunque si éste entiende algo del tema, no le detendrá).

- Paso Nº3: Cuando note los primeros retortijones, acuda raudo al servicio más cercano. Levante la tapa del WC y siéntese. Tenga a mano el rollo de película; muy pronto lo va a necesitar.

- Paso Nº4: No se reprima; alíviese a gusto. No piense que debajo tiene una taza de váter cualquiera. Imagine que, en realidad, se trata del sombrero de Paul McGuigan.

- Paso Nº5: Limpie sus partes pudendas. Utilice, a ser posible, fotogramas en que salga estampada la cara de los pseudo-actores Josh Hartnett, Diane Kruger y Rose Byrne.

- Paso Nº6: Tire de la cadena. Si para entonces no se siente satisfecho, repita la operación con otros títulos. Recomendamos "Moulin Rouge", "El desierto rojo" o "Vanilla Sky".