Tome "Al final de la escapada"; despójela del carisma de Jean-Paul Belmondo, de la inimitable belleza y sensualidad de Jean Seberg, de su prodigioso montaje y excelsa fotografía. Añada un argumento más elaborado pero en el fondo tan insustancial como el de la película de Godard. Meta con calzador el flashback más idiota e innecesario jamás filmado. Firme el trabajo con el apellido Truffaut y... ¡voilá! Siéntese a esperar como críticos y cinéfilos de medio mundo acuden sumisos a practicarle sexo oral. ¡Qué mala es la envidia, François!

Si alguien me explicara que el responsable de este engendro tiene en su haber joyas como "Sin Perdón", "Cartas desde Iwo Jima", "Los puentes de Madison" o "Escalofrío en la noche", creería que me está tomando el pelo. Pero lo he visto con mis propios ojos y no puedo negar la evidencia. Únicamente encuentro una explicación, y es que Eastwood aceptase el encargo por un buen fajo de billetes; si no, no se entiende.

Pocas películas han dejado patente que la guerra no sólo resulta divertida, sino que también te convierte en mejor persona, en alguien más fuerte, más macho y, por si fuera poco, te devuelve el amor perdido de tu ex-mujer. "El sargento de hierro" hace todo eso y más, para lo cuál utiliza, sin reparo alguno, cuantos tópicos sean necesarios. Desde el soldado negro y bocazas que no se calla ni debajo del agua, hasta el amigo (ningún otro ha sobrevivido) de toda la vida que intenta llevar al prota por el buen camino, pasando por el estratega empollón, el hispano pobre con hijos, el jerifalte perverso que quiere echarle del cuerpo a toda costa, la madura sexy con la que estuvo casado, su novio el matón, etc… En pocas palabras, todas y cada una de las consignas ochenteras que en el mundo han sido. Naturalmente, el propio sargento es un tipo tosco y malhablado, ideal para colmar las expectativas de cierto tipo de público, pero en el fondo buena gente y más calzonazos que la madre que lo parió. Vamos, lo que se dice una versión castrense del Doctor House.

Pero lo verdaderamente vergonzoso, lo auténticamente aberrante, se encuentra en el tercer acto, donde la acción bélica resulta trivializada hasta extremos ofensivos:

¡La vida pirata es la vida mejor!

¡Sin trabajar!
¡Sin trabajar!

¡Sin estudiar!
¡Sin estudiar!

¡Cooon la botella de ron!
¡Cooon la botella de ron!

¡Mira esa/e chica/o que va por ahí!
¡Mira esa/e chica/o que va por ahí!

¡Que buena/o que está!
¡Que buena/o que está!

¡Me la/o voy a ligar!
¡Me la/o voy a ligar!

¡Cooon la botella de ron!
¡Cooon la botella de ron!

...cuando la ví en el cine, pasaron el trailer de los trailers, el único, el inimitable... STAR WARS: EPISODIO I, sin amenaza fantasma ni hostias; por esas fechas, marzo de 1999, aún no se había decidido el subtítulo. Sencillamente, el mejor trailer de la historia del cine (“todo viaje tiene un primer paso; toda generación tiene una leyenda; toda saga tiene un comienzo”). Imaginaos montados en una vaina a toda pastilla, con la fanfarria de Williams sonando a todo trapo, con frases como “Anakin Skywalker, te presento a Obi Wan-Kenobi”. Bufff... los 35-40 segundos más placenteros de mi vida cinéfila. Es la única razón por la que no le pongo una estrella a "Mi gran amigo Paquirrín", perdón!! A mi gran amigo Joe.

Ya demostró miniTrueba en "Obra Maestra" que como inventor de historias es un auténtico patán, y aquí, con material ajeno en mano, vuelve a cagarla estrepitosamente. Ignoro qué calidad literaria tendrá el libro en cuestión, más allá de contar hechos poco conocidos sobre la guerra civil con un matiz de neutralidad; por una vez, que sean fusiladores los republicanos y, fusilados, los falangistas. Supongo que a Trueba le pareció suficiente para que el público potencial no le metiera en el mismo saco que a su señora y demás amiguetes progres del NO A LA PERRA, pero por el camino olvidó algo fundamental: contar una historia mínimamente apasionante.

"Soldados de Salamina", lejos de resultar una obra clásica y narrativamente diáfana, se convierte en un auténtico pastiche (que no en ejercicio de estilo; eso está muy por encima del hermanísimo) en el que todo vale, desde la puesta en escena modernuqui repleta de planos feístas, hasta el uso de técnicas cinematográficas propias de preescolar. A saber: numerosísimas elipsis chabacanas que pasan por teletransportar al espectador de un libro a un periódico a través de la misma foto. Deja de pajearte con "Ciudadano Kane", ¡mamón! Planos repetidos hasta el infinito, como las caras de Sánchez-Mazas y el puto soldadito republicano de los webs. Recursos narrativos de vergüenza ajena para que la historia avance; las protas no coinciden una sino ¡dos! veces en una ciudad del tamaño de Madrid; Aramis Fuster enciende la tele a tiempo de ver un notición sobre el héroe de turno. Homenajes metidos con calzador para disfrute personal (y exclusivo) del nene Trueba, véase la frase "No sé escribir, pero sé leer", o el acojonante planito del puente evocando "Jules et Jim" ¡Y encima también hay tres personas en dicho puente! ¡Y están corriendo! Orgásmico. Sublime.

Naturalmente, queda claro que a Trueba la investigación, por momentos farragosa e ininteligible, se la trae el pairo. Aquí, lo único que importa es reflejar la crisis creativa de la escritora frustrada, rodearla de personajes molonguis y meter violines a full cuando la situación lo requiera. Por no contar, esta película no cuenta ni con la baza de la originalidad. La inmersión de un periodista en guerras pretéritas no es tema novedoso, ni siquiera en el cine. Que se lo digan a Frederick Forsyth (Odessa), que al menos tuvo los cojones de hablar con antiguos SS, no con sus hijos o sus nietos. Por comparación, Lalola Cercas esta merece una crisis creativa ad eternum y un pollazo en la boca debidamente acompañado con música de violines. Eso sí estaría bien.