Película con un planteamiento inicial aceptable. Pero a medida que se van incorporando las tramas y las sub-tramas la película pierde fuelle a doquier. Es el ejemplo de buenos medios en malas manos. Sorprende encontrarse a Silvia Abascal y Oscar Jaenaga. Las interpretaciones, sobre todo en las recreaciones del pasado son tremendamente malas, como cuando vas a ver a un amigo a una actuación amateur en el teatro de tu pueblo. Una verdadera lástima. Debe mencionarse que es de las pocas películas que no tiene financiación gubernamental, y teniendo en cuenta que Ministerio financia cualquier basura (así nos va), es lógico que esta película sea tan sumamente mala que no la haya querido financiar nadie. Y por cierto, guionista, para recrear el pasado no es necesario usar frases tan tópicas y sobreactuadas como:”Me incorporo a esa idea”. Incorpórate a la lista del paro. Algún día alguien sabrá llevar al cine a Lovecraft, mientras tanto… La Herencia Valdemar.

Supongo que no sabes de que va o de donde ha salido esta película. Rabia es más que rabia, es intriga, desazón, pasión y anhelo. Es puro Hitchcock en una casa encerrado con Gabriel García Marquez jugando al escondite.
No quiero comentar nada que desvele nada sobre ésta historia, simplemente que confíes en mi y te sientes a ver Rabia.
PD: Concha Velasco como siempre brillante.

Imposible no esperarse más de esta película, en la que tenemos al gran actor Michael Shannon. No es que me esperase "Una historia de violencia", incluso me satisface el mensaje de la película, hay más futuro con la paz que con la muerte. Pero, este tedioso melodrama con la misma melodia de guitarra todo el tiempo se me ha hecho casi tan aburrido como acostarme con un maniquí.

Hollywood, en un "After" cualquiera. Año 2012.
Tras varios "pacharanes" y "puritos de la risa", Brad se topa con Damon Lindelof, el guionista de Perdidos:
-“Chacho” ¿tú eres Brad Pitt no?
-Puedes apostar tus pelotas a que sí. Con esa cara de "geek comepollas", no podrías ser otro que Damon Lindelof ¿me equivoco?
-Hombre, dicho así... todo tiene un porqué en esta vida, quizás vengamos de otro universo paralelo, quizás todos seamos hijos de Julio Iglesias.
Hagamos una elipsis temporal, en resumen Tonto y tontito hacen migas y se caen geniales. Como colofón y tras unos cuantos gramos de "farlopa" hablan de un libro que ambos, por paradójico que resulte, o quizás así el destino lo quiso, han leído.
-Yo soy de literatura avanzada, mi libro favorito es “los pilares de la tierra”
-Brad, de ti y de todos, no jodas.
-Como te meta una hostia, me vas a venir a mí con tu rollo mainstream.
-No me dirás que El niño del pijama de rayas” también es una mierda.
-Mierda mierda no, yo soy más de Isaak Asim… (ZAAAAAAAAAAAAAAAS) ¿Por qué me pegas Brad?
-Lloré mucho con el final, mis 8 hijos lloraron mucho, tuve que adoptar a 4 senegaleses para que se me quitara el bajón ¿Has leído Guerra Mundial Z?
-¿Qué si lo he leído? ¡Ja! Ya tengo escrita mi propia interpretación del libro donde son los extraterrestres de mentalidad mucho más avanzada que la nuestra quienes han creado los humanos, pero como no somos buenos nos convierten en zombies y luego nos salé un alienígena de la barriga…
-Eh! Eh! Demasiado intelectual, deja solo los “zombís”. Cuéntame más.

-Pero tiene que ser una visión original y distinta del libro, que eso mola tela.
-Haz lo que te salga de los cojones, pero píntate otra raya.
-Yo había pensado en darle un sentido trascendente, como si la naturaleza se revelara contra los humanos creando un virus mortal que..
-Sniiiiiiiiiiiiiiffffff, sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiif suena de putísima madre.
-Si, y he pensado que se transformen rápido al ritmo de la macarena.
-Demasiado transgresor, dejamos el baile pero quitamos la música. Y nada de sangre, que sean zombies lights, así los teenagers pajilleros podrán entrar al cine a verla. Solo falta un director, pero uno "güeno"
-JJ Abrams?
-Vete a tomar por culo.
Finalmente fue Marc Foster el pardillo de turno al que endosaron el muerto.
Brad y Marc no se hablaron en todo el rodaje, en otra película esto hubiera influido en el resultado final, pero no es el caso. Lo digo a modo de cotilleo. España perdió la Copa Confederaciones y Raúl jugó el Trofeo Bernabéu.
-Brad
-Dime Angelina
-¿Que es ese ruido que suena fuera de la casa?
-Nada
-¿Como que nada? Es como si algo se moviera en los matorrales.
-Son los hermanos Weinstein pelándosela en los matorrales.

Wild Wild West que diría Will Smith sobre una araña robot gigante. Que la he echado de menos en esta, su segunda parte.
Jamie carapiedra Foxx está genial en su papel de dar sombra (esto es un spoiler, te fastidias)
Christoph Waltz es el único que sabía lo que hacía. Mirar fijatemente a los ojos mientras San quintín Tarantino se hacía su mayor autofelación. Tras sacarse el jugo, se lo dio a los hermanos Weinstein.
-Gracias Quentin, nos has vuelto a salvar! La colocaremos en los Oscar, tranquilo sabemos como hacer ganar una peli, recuerdas Shakespeare in love?
-No rabo-circundado.
-Bueno es igual, ganó un Oscar.
Centrémonos en el homenaje:
Wild Wild West 2, bebe de la escupidera de directores como Sergio Leone, Howard Hawks y Sam Peckinpah entre otros. El resultado es 2 horas 45 minutos de cara-piedra escuchando al genial Christoph Waltz parloteando. El resto un simulacro de película, con sangre falsa de los años 60.
-Oh! que cool! Sangre falsa, como en las pelis antiguas.
-Cierra tu sucia boca, hipster!
-Oh calla, eres un hater!!!
Nuevamente San quintín retoma su mejor faceta, rescatar del fango a Don Juanson. Como ya hizo con John Travesti y otros más.
La B.S.O.: WTF?
-Como que Wtf? Si usa geniales canciones de otras pelis, en claro homenaje, y música de los años 60, así como al genial músico Jhonny Cash!!!!!!
-Y porque crees que le he puesto un cuatro?
-Ah no sé. Pero vamos no me digas que no te moló la escena clave, la del tiroteo con esa música hiphop tan cool. Es lo primero que es he escrito en mi blog: Larga vida al pop.
-You... son of bitch.
Como supongo que la legión de frikis andan buscando mis datos para venir a quemarme la casa, aseguro que he visto todas las películas de Quentin, y puedo asegurar que es hasta peor que Death Proof. Si, eso he dicho. Wild Wild West niggas!