En dicho campamento hay acercamientos sexuales entre los monitores. Mola. Luego, se producen encuentros sexuales, supuestamente para que a la madre de Jason le entre el jamacuco evangelista como en 1958. Hasta ahí, bien. Sin embargo, todos estos arrumacos llegan a ocupar una porción de metraje exagerada. Como una película porno… pero sin porno. ¿No estábamos viendo cine de terror? Requeteguau.
Hostia puta. El asesino invencible no es nadie del pueblo al que hayamos visto antes, qué va. Eso tendría alguna lógica, por mínima que fuera, sino una señora de mediana edad con mejor puntería que Robin Hood y Legolas juntos. Y capaz de rajar a tres hombres de 1.80 de estatura (la muerte de Kevin Bacon no cuenta por motivos evidentes) con la facilidad de un pescadero del mercamadrid. Pero claro, al sólo quedar una superviviente, matarla tan rápidamente habría sido problemático para rellenar 30 minutos de inútil metraje. Entonces, la muy psicópata se vuelve tan incompetente como un asesino de Fidel Castro cualquiera. Bromas aparte, la aproximación a Psycho refleja tal descaro que me dan ganas de potar. Sólo comparable en torpeza a la forma en que este giro de guión resulta expuesto, con Palmer imitando la voz de su malogrado hijo. Alucinante. Orgásmico. Sublime.
Pero ahí no acaban las tonterías, ¡ni mucho menos! Tras una persecución de suspense nulo a través del oscuro campamento (suspenso al director de fotografía), la película culmina con King cortándole la cabeza de un machetazo a la madre coraje de los cojones. Dios mío de mi vida. Si ya se ve cutre, cutre, cutre que te pongan esta muerte al ralentí, la cabeza cortada que sale por los aires ¡de un cuerpo que no salpica ni gota de sangre! es para mear y no echar gota. Así que la Palmer era en realidad un puto orco de Mordor, aunque para orcos ya están el guionista y el director. Guau, guau, guau, como diría mi perro.
Pero no quiero olvidarme del susto final, principal punto de apoyo para los que defienden esta soplaguindez. La imagen de Jason Voorhes cadáver saliendo del agua resulta tan calculadamente sorprendente, tan pretendidamente impactante, que me produce un asco atroz. Se nota que Cunningham estaba obsesionado con este golpe de efecto, hasta el punto de sacrificar todo lo demás (sentido del humor, intuición narrativa, dignidad) para llegar al mismo. Abominable. Sin mencionar que en este punto la película se mete en derroteros fantásticos que no pegan ni con cola. Luego resulta que todo ha sido un sueño. Luego la pesada de King recuerda haberlo vivido... Luego sí. No. Me voy por la calle de en medio, etc. Bah.

Muy posiblemente las haya peores: Los chicos del maíz, La matanza de Texas; la nueva generación... eso está fuera de toda duda. Pero tan despreciables, desde tantos puntos de vista, como que no.

- Chuck Norris puede (y debe) patear a Baz Luhrmann hasta convertirle en comida para gatos.

- Chuck Norris puede fornicar con Nicole Kidman hasta sacarle la última gota de bótox y, al mismo tiempo, convencerla de que deje de malgastar su talento en productos que son sólo humo.

- Chuck Norris amenazó a Ewan McGregor, John Leguizamo, Jim Broadbent y Richard Roxburgh, con enviarles a Saturno de una patada si volvían a participar en otra película de calidad similar. Roxburgh rechazó su papel en "Desaparecido en combate IV" para hacer "Van Helsing"; recientemente, se le ha detectado flotando cerca de la división Cassini.

- Chuck Norris es capaz de beber absenta hasta olvidar los nicks de aquellas personas que puntuaron "Moulin Rouge" con 10, 9, 8, 7, 6 y 5. No en vano, como bien dice Txarly, Chuck Norris es la única persona del mundo que puede mandar una patada giratoria por e-mail.

- Chuck Norris no ve suficiente 3.000 caracteres para sus prometidas 1.000 frases, así que tendréis que conformaros hasta que Chuck termine las negociaciones emprendidas con los administradores de la web. Conociendo a Chuck, la negociación será corta y dentro de poco podréis escribir críticas de hasta 100.000.000.000.000.000.000 caracteres.