Lo dicho: La primera parte te convence: Alguien contrata a los desharrapados y los mete en un submarino zarrapastroso y ruso, por lo que contrata también a personal ruso. Los encontronazos entre los anglosajones y los eslavos están servidos y todo es racionalmente correcto.

Ahora, llegan al submarino alemán y todo se descontrola:
Se supone que rompen un eje o similar (no soy mecánico y no entendí esta parte) y se van al fondo pero parece que cerquita del u-boot alemán de la II Guerra Mundial. Solución: No pasa ná. Vamos pa'llá con tres buzos, recogemos el eje alemán, lo ponemos en el nuestro y ya está. Hombreeeeeee.....

Para empezar, el submarino alemán lleva 40 años bajo el agua. Que quede aire dentro es mucho suponer, pero que además la burbuja esté justo donde los motores, es de traca. Que además su eje coincida con el tuyo ya es de lujo (ahora que cualquier pieza de tu Citroën Picasso no te funciona con otro de tres años antes) y encima la cogen y no está ni oxidada.... Sin comentarios.

La desmontan como quien desentornilla una alcayata de un cuadro, la cambian y funciona.... Toma moreno... Pero no pueden subir porque están los malos arriba, ya que les han engañado y no se van a repartir el botín. Pues para tanto rollo, la empresa podía haberlo hecho a escondidas de las autoridades pero con su personal, digo yo...

Total, que deciden tirar rectos y salir más adelante. Pero se suponía que el cascajo no funcionaba y ahora les va. Jo....e.... Encima se meten en un desfiladero del tipo Buscando a Nemo, de los que te llaman a morir. Y ellos pa'llá que se meten. Y claro, no va bien y chocan por los lados y el cascorro se va al garete. Y unos mueren por el agua que entra, pero otro no. Y el cascorro resiste lo justo para que se salven los buenos, o casi todos. El punto lacrimógeno de la foto del crío en el traje espacial le salva un poco de un final diferente.

Lo dicho, si se hubieran currado la segunda parte, estaríamos hablando de algo muy bueno. Seguro.

El guión presenta algunos problemas:
- Desde el principio ya se ve que va a existir el punto sentimenal entre el guaperas Esparbé y la picoleta León.
- Ya desde casi el principio se ve que han cogido a los peores por algo.
- A medida que pasa el argumento, lo de la bomba no se mantiene y ya con lo de su colocación en la Puerta del Sol de Madrid, la cosa se desmadra: ¿Qué intención tiene el Ministro? ¿Cargarse a cientos de miles de españoles? ¿Y después? ¿Gobernar en un país sin capital? ¿Y él mismo se quiere ir de Madrid minutos antes?¿En coche? ¿Y a dónde? ¿Y Silvia Abril qué hace con la silla de ruedas con cohetes?¿Y saliendo por la ventana con la bomba? ¿Y la bomba estalla en el cielo a, pongamos 100 metros de altura, y solo salen fuegos artificiales? Amos hombre... Un poco más de currelo en el final y la película era para más nota.

Pero bueno, la película no engaña a nadie, como dice el legionario al final: "Les tengo que decir algo: No soy de Cuenca", ja, ja, ja...

Todo empieza al mostrarnos al nuevo malo: El Emperador Palpatine... Toma ya... Como el Kylo Ren ese no tenía mucha pinta de malote, vamos a rebuscar entre los muertos y lo hacemos revivir porque sí. Además, en estos años le ha dado tiempo para crear una flota de destructores que flipas, armados cada uno con el macro-láser de la primera Estrella de la Muerte, toda llena de soldados y pilotos, que no explican de dónde salen pero que llevan escondidos no se sabe dónde un mogollón de tiempo...

Gracias a la información que hay dentro de un R2-D2 (¿les suena?) la Nueva Resistencia se entera del regreso de Palpatine y necesitan buscar un aparato para conocer la ubicación de la flota, porque C3-PO la sabe pero no puede pronunciarla ¿Mande?. El Kylo y la Rey comienzan a pelearse cada 10 minutos: En Passanna, en las ruinas de la Estrella de la Muerte (ésta el la 5ª vez que aparece en las sagas), en Endor, en Exegol... Ahora me ves, ahora no me ves... Así todo el rato...

De mientras, explosiones por todos lados y toda la Resistencia contra la flota imperial, perdón, de la Orden Final. Y más explosiones, y caballos corriendo por encima de destructrores en el espacio, y decisiones impredecibles (una de las veces no saben desde qué destructor está operando una antena superimportante. Finn señala con el dedo entre las miles de naves y elige una: es esa. Cuando le preguntan, contesta: "Simple intuición", y todos le acompañan para destruirla... No comment).

Y el final es de traca: Palpatine diciendo "te mato", la otra que no sabe, el Kylo arreando a diestro y siniestro, Palpatine diciendo "ahora mátame tú a mí", los otros peleándose ante un mogollón de seguidores que no hacen nada... Vamos, un follón... Y va y matan a Kylo y Rey le revive y entonces, Kylo la revive a ella y yo ya no entiendo nada... ¿De dónde se han sacado este poder? Total, que la que queda viva es Rey, que para rematar era hija (o nieta no sé) de Palpatine y de mientras nos van enseñando al elenco original que van viniendo como fantasmas para despedirse de la trilogía...

Total, que me han fastidiado pero que bien la saga, con lo guapa que hubiera quedado con unos guionistas que hubieran sido fans... Si de verdad queréis ver algo del espíritu originario de Star Wars, no os perdáis THE MADALORIAN... Esa son palabras mayores.

- En la primera les costaba un mundo y muchísimas aventuras llegar del arrecife de coral a Australia. Aquí, del mismo arrecife hasta EEUU llegan en dos minutos de reloj con las tortugas. Cero aventuras.

- Si la ida es corta, 2 minutos, el regreso es más corto aún. No lo explican y de una secuencia en EEUU se pasa directamente a su casa. Aventuras? cero bajo cero.

- En la primera pasan cosas inverosímiles pero hasta cierto punto creíbles. Aquí se pueden ver directamente incongruencias: Pulpos llevando un carrito de bebés o conduciendo una furgoneta, peces que persiguen a la misma furgoneta, morsas que no solo no se comen peces sino que les ayudan, nutrias idem que idem, pájaros que aparecen y desaparecen por arte de magia y que "conectan" con los peces por la mirada y reciben sus órdenes como robots, etc.

- Los chistes están muy manidos y se basan prácticamente en la pérdida de memoria de Dory. Una docena de veces mola; cuatro docena de veces, cansa.

- El personaje del pulpo es de lo mejor pero todo el guión se basa en sus capacidades para ir a cualquier sitio. Más que un pulpo parece el agente 007.

No sé. No me ha quedado buen sabor de boca y eso que tenía ganas... De verdad.

- El jefe de los scouts aparece siempre en todas partes. Parece Jorge Javier Vázquez en T5.
- La macizorra aparece y desaparece sin ton ni son. Ahora me quedo, ahora me voy, sin explicaciones.
- En la sala de fiestas asoma la cabeza la macizorra (sí, otra vez) por un tubo en el gimnasio donde estaban los protas. ¿Cómo sabía que estaban allí? ¿Cómo subió hasta allí si después se ve que caen decenas de metros en vertical?¿Tendrá ventosas en las glándulas mamarias?
- El gordito resulta ser un experto en explosivos y fabrica un artefacto que hace estallar todo el edificio y parece que se lo han enseñado en los scouts. Después de queja Obama de la proliferación de armas en EEUU…
- Con unos condones fabrican una especie de caña de pescar y cogen unas llaves para salir de la cárcel. Ni McGiver lo habría pensado… y menos ejecutado.
- Con el coche van a un super a rearmarse y qué mejor que entrar con el auto rompiéndolo todo? ¿Para qué aparcar en la puerta?
- Y para acabar, estos zombies son la leche: Corren como los de “21 días después”, bailan mejor que yo, saltan en colchonetas, disparan pistolas e incluso hablan (la cabeza del jefe, sí otra vez, al final). Si al final son mejores que los propios protas…