Seré breve, porque tratar de desentrañar todo lo que hay dentro de "Annette" abarcaría demasiado, aunque quizá por ello mismo este escrito sería más interesante: la última obra maestra de Leos Carax está llena de crítica, amasijos obvios y también indescifrables, sombras y luces con lenguaje propio, símbolos y detalles que van más allá de lo íntimo, con los que el director ha decidido arriesgarse y desnudarse más que nunca.
La historia ya la conocemos: un amor pasional entre un hombre y una mujer y luego... el BANG que hace que todo vaya poco a poco cuesta abajo. Eso tampoco es difícil de sospechar tratándose de Carax y dejándose uno embelesar por la profunda melancolía que expresa el bellísimo tema "We Love Each Other So much", que combina la dulce simplicidad de su letra con la oscura profecía que evoca su melodía.

Está la red ya plagada de críticas que desvelan muchos que los secretos que encierra esta delicia amarga en la que Carax parece haber cogido lo mejor de su anterior obra y mezclarlo con un mimo impecable. Por lo tanto, ahora sí que sí, sólo intentaré concentrarme en algunas sensaciones personales -tan personales como lo es la propia película- para tratar de ¿justificar? mi elevada puntuación:
Annette me hizo reír y sonreír, apenarme y llorar, evocar, temer, olvidar, confundirme, odiar, amar, fascinarme y, en resumen, emocionarme como hacía mucho que no me emocionaba ante la gran pantalla. La sensación de autenticidad fue grandiosa y aún dos días después de su visionado, no se me va de la cabeza.
Ver "Annette" es asistir a un espectáculo maravilloso -que sabes que va a ser igual de abucheado que ovado- plagado de matices que parecen haber sido salpicados al azar en tus ojos y oídos para dibujar allí un juego perfecto de emociones. "Annette", como he dicho, será amada y odiada a partes iguales ("¡Qué insoportable, no tiene ni pies ni cabeza!" decía una señora en el cine) y Carax lo sabe, pero ni presume ni se avergüenza de ello: "Annette" es pura sinceridad y auténtica apuesta; es el misterio de la belleza en muchas de sus formas y un torrente de exhibicionismo emocional. "Annette" es fuerza cinematográfica y musical, es como lo más blando del mundo y también lo más duro golpeándote a la vez en el cerebro.

"Annette" es una puta maravilla y punto.

Desde la mitad del metraje sabía que caería una crítica a esta película, y es que la cosa tiene bemoles.

Lo malo que tiene "El exorcista 2: el hereje" no es ni que sea peor que la primera -a la que considero pieza imbatible del terror y una de las mejores películas de todos los tiempos- ni que sea más una película de aventuras o medio-thriller o lo que sea más que una película de terror ni que rice el rizo continuamente; el problema es peor, y es que es de esas películas que bien podrían pasar por una parodia de sí mismas.
Acabo de terminar de verla y creo que han sido seis o siete las veces que se me ha escapado alguna risa. Tiene momentos de auténtica vergüenza ajena, y en muchos sentidos: la dirección de actores es deplorable, el argumento y el guión entero caen por su propio peso, la narración es sosa y manida, los personajes son folios -el cura parece que no tiene alma, dan ganas de soltarle unas cuantas yoyas-, por no hablar de la escena final, un completo chiste, -*spoiler*-.

Como película independiente sobre demonios puede estar incluso pasable -que tampoco-, pero como secuela de "El exorcista" no vale un pijo y no hay quien se la crea. Atufa a capricho desganado y hoy en día tiene el reconocimiento que se merece: casi que ninguno.
A fecha de hoy no he visto más películas del señor Boorman aunque tengo fichada alguna como "Defensa" desde hace tiempo. Tiene fama de buen cineasta así que supongo que me he estrenado con la muela picada de su filmografía. Bien.
Y no me esperaba una buena película de terror, para nada. Pero al menos algo que no hiciera que se me partiera una tripa. Por la risa. Eso me hace pensar que puede considerársela una película adelantada a su tiempo, a todas esas películas de terror que funcionan como comedia y que abundan tanto hoy. ¿Aprenderían de ésta? A hacer secuelas apuesto que sí.

Lo único que sí que me gustó y mucho, fue la música. Quizá por eso, y no por la película, no me sorprendió que fuera de Morricone. Y por salvar otra cosa, algún diálogo interesante.

Ridícula.

He tenido un sueño muy vívido en el que los amantes del cine y del arte audiovisual nos situábamos en una enorme cola a la espera de que se nos diera una oportunidad. La cola no se movía, a excepción de cuando había que dejar paso a los que tenían entrada preferente por ser famosos en otros ámbitos: futbolistas pasando por delante de aspirantes a actores, figuras absurdas de la prensa rosa haciendo lo mismo y, por supuesto, Wismichu creyéndose alguien en el mundo después de haberse hecho famoso en Youtube cambiando su discurso moral según convenía en el momento y siendo, en mi humilde opinión, lo más contrario posible de gracioso pero sí desagradable en altas dosis y de muchas formas. Este niño, la quintaesencia virtual del feminismo de cartón-piedra y del narcisismo patológico, que aseguraba soñar con llegar a hacer cine y que se supone ha estudiado Comunicación Audiovisual, se nos adelantó a todos en la cola, cagó esto en uno de los festivales de cine más importantes que hay, y se quedó más ancho que largo. Mientras, muchos de los que llevaban esperando lustros en la cola con interesantes y prometedores proyectos e ideas bajo el brazo, iban desapareciendo de allí desesperanzados por un pesado sentimiento de impotencia que chillaba: "Si en esto consiste revolucionar el arte del cine y a este tipo de proyectos son a los que se les da soporte, ¿qué coño hago aquí? No es lo mío".

"Es un experimento para bla-bla-bla" "Hay que ver el documental bla-bla-bla" "He hecho algo revolucionario bla-bla-bla". En el dichoso documental (uno de los peores y más aburridos y vacíos que he podido ver en mi vida) no se cuenta nada, no hay nada revelador. No hay nada de revolucionario en esto, no hay nada de crítica social ni nada de lo que algunos papanatas se han llegado a atrever a decir que hay aquí. Porque ni aquí ni en el documental hay absolutamente NADA. Esto no es otra cosa más que el colmo de la porquería, muy por debajo de cualquier basura esperpéntica que uno pueda imaginarse. Y sin embargo tenemos lumbreras como una tal Romina Vallés, del diario La Vanguardia, que en una crítica que se puede ver aquí mismo tiene la osadía, la desvergüenza o el delirio de comparar esta NADA con nada menos que "El Show de Truman". Paren el mundo que yo me bajo.

No estoy diciendo nada nuevo ni nada que no se haya repetido en las críticas de esta página varias veces, pero quería pronunciarme acerca de por qué opino que esto tendría que haber sido hasta sancionado.
Y también me gustaría dejar un mensaje para el que cagó esto, el Wismi: Si de verdad te gusta tanto el cine, deberías saber que esto no es en absoluto novedoso ni nada de lo que tú y tus compinches pensáis que es. ¿Has visto alguna película que no fuera hollywoodiendse en toda tu vida? ¿Has oído hablar del dadaísmo (movimiento que acumula ya 100 años de antigüedad)? ¿Conoces la "obra fílmica" de Warhol? ¿Has oído hablar alguna vez de los movimientos cinematográficos? ¿Sabes acaso el significado de la palabra "revolucionario"? Dios mío, ¿has visto, acaso, una sola película en tu vida? ¿Sabes de qué va el arte experimental? ¿Sabes que esto que has hecho no ha sido sino volver a hacer lo que los nenes que te siguen han adoptado como entretenimiento primordial de su generación, es decir, INVENTAR LA P*** RUEDA?

Nunca, jamás de los jamases, me ha gustado ni este tío ni ninguno de los youtubers semejantes a él. Siempre me han parecido, todos ellos, de un humor patético y de unas actitudes deplorables y repulsivamente infantiloides. Esto es una opinión mía que no tiene nada que ver con esto. Lo que sí tiene que ver con esto es que gracias a esta NADA (porque ni mierda merece llamarse), Güizmishu ha pasado a ser no solo alguien cuyo ¿trabajo? me provoca automático rechazo, sino alguien a quien no soy capaz de tener el mínimo respeto ni como persona y, muchísimo menos, como creador de nada.

Cualquier vídeo de porno casero torpe y aburrido, cualquier vacío que se haya podido grabar en vídeo, cualquier bajeza absoluta que haya captado cualquier cámara, será siempre mejor que "Bocadillo" y su correspondiente documental.

EEUU, años 70, matrimonio de 10, ella preñada, él médico de infarto (quiero decir, que tiene mucho éxito):
-Oh, John, qué felices somos.
+Sí, cielo mío, en los 90 nos llamarán yuppies.
-...
+Oh, perdona, amor... me he pasado con ese comentario, sé que estás sensible por tu embarazo. Pero como soy un marido perfecto y me afeito todos los días te voy a comprar una muñeca.
-¡Oh, te quiero tanto, somos tan felices! Me encanta dormir con maquillaje.
+¡Oh, no! ¡Se ha venido la tragedia sangrienta! ¡Resulta que estamos en una película sobre rituales satánicos! Y yo que te había comprado la muñeca porque creía que la cosa iba sobre eso.
-Lo mejor será que nos mudemos, que ahora esta casa me da yuyu.
+Lo que tú digas amor, que como acabas de parir y somos tan felices y yo soy un personaje plano y me afeito todos los días, le digo a todo que sí.
-Oh, qué bien vivimos en nuestra nueva casa, incluso he hecho una nueva amiga. Me pregunto si ella también dormirá maquillada. Ains, pero hay unos niños por ahí que han dibujado cómo un camión atropellaba el carrito de nuestro bebé.
+¿Entonces esto es una peli de niños malvados?
-Se ve que ahora sí. Pero John, en esta casa están volviendo a ocurrir cosas muy extrañas, creo que hay un fantasma o un demonio. Lo he leído en un libro. Resulta que sabía leer.
+¿En serio?
-Sí, sabía.
+No, me refiero a lo de los fantasmas.
-¡OH! ¡Crees que estoy loca! ¡Ah, me matas!
+¡No, mi amor, me lo creo todo! Recuerda que soy un personaje plano. Y que me afeito dos veces al día.
-Es cierto, qué suerte tengo. Y yo duermo maquillada.
+Pero ¿ahora la peli es de fantasmas?
-Y yo qué sé, John, yo qué sé. Pero si lo es, hay que hacer lo debido. Llamemos a un cura.
+Pero ya sabes lo que les pasa a los curas en las pelis de fantasmas.
-Bueno, no queda claro qué tipo de peli de terror es ésta, arriesguémonos.
+Venga, llamémosle.
(Ring, ring)
-Padre, en nuestra casa pasan cosas raras.
*Oh, eso va a ser un demonio, será mejor que haga algo arriesgado que ponga en peligro mi vida.
-Gracias, padre.
*Con dios, mija.
(Mientras, la muñeca cambiaba de sitio de vez en cuando, para darle acción al tema. Y la máquina de coser se encendía sola).

Me vais a permitir, viejísimos amigos de Filmaffinity, que practique la escritura automática en esta crítica, aprovechando que cada vez son más los videoclips en esta página y, con ello, cada vez son más las podredumbres de pocos minutos con las que podré llevar a cabo mis disparos a bocajarro.

Yo he estado enamorado de un cabrón que me utilizó como si fuera yo un consolador pero más peludo y más sensible. He llorado tanto por él que, realmente, es divertido que te cagas.
Bueno, el maldito en cuestión –del que aquí desprenderé tanto rencor como me pueda venir en gana o más o incluso aún más– era un marica –yo puedo decir esa palabra, sorry, tengo el carnet en vigor– que cumplía más estereotipos que un israelí de naso prominente. Entre esos estereotipos estaban: la idolatría homosensual y exacerbada a Xavier Dolan como el mejor director de cine de todos los tiempos; las camisas blancas con sólo dos botones abrochados; la hipocresía en torno al tema de la onlyfanización de la sociedad; la actualización inmediata en las listas de reproducción de Youtube de todas las novedades de la cultura pop más actual pero descafeinada y arlequinesca; los tatuajes de estilo calcomanía por las piernas y... Por supuesto, el puto Bad Bunny de los cojones.
Ya si me hubiera metido también a Shakira y a su mierda de tipos como túúúú, puede que hubiera perdido la fe en mi persona de forma absoluta y absolutamente sería así porque ya sin eso, pienso que cómo cojones pude siquiera ofrecerme a la posibilidad de que el infeliz éste me arrastrase más de lo necesario a ese campo que me interesa menos que amputarme a la altura de las ingles, a ese campo donde Benito dice titi me preguntó si tengo muchas novias hoy tengo una mañana otraaaaaaaaaaaaa y en la guagua no se qué de tu pelllllfume, y el fan de tatuajes calcomaníacos me dice después de follarme como pocos lo han hecho –puede que precisamente ahí estuviera el problema, a veces soy débil y cuando lo soy disfruto siéndolo– que en realidad Bad Bunny habla de cosas muy profundas y que si es el número 1 de Spotify es por algo y que un día acabará gustándome; y ahora que el traidor mentiroso ocupó ¡por fin! en mi corazón el puesto de quien se caga en tu dignida y se limpia el culo con la D que me ha faltado por escribir, la perspectiva del tiempo me agarra por los hombros, me zarandea, me escupe, me pregunta si me ha gustado para volverme a escupir y me grita: "¿Te lo llegaste a plantear, en serio?? ¿Que esto es música de verdad y que esto es un videoclip decente?? ¿Pero tú lo has visto bien?? ¿Es que no estás harto de esta mierda?? ¿Pero dónde estabas, hijoputa?? ¿DÓNDE???" Pues deseando follar con él de nuevo, seguramente, para qué voy a mentirte, si así estaba todo el rato...
Y casi salgo de ahí lobotomizado y no sólo mutilado. Ufff... Justo a tiempo.