418 críticas. Ahí es nada. Esta película le pasa lo mismo que “Dragon Ball Evolution”, no será la peor película de la historia pero puede ser la más odiada.

Y es que, seamos serios, si este filme se llamará "la Momia contra el Hombre Lobo", o "la Busqueda del Talismán de Jade " o "Jack Thunder contra el Cilicio de Oro"", pues le cascaría un cinco, como tontería mala que es, y santas pascuas, que peores basuras me trago y no se me caen los cataplines al suelo por ello.

Ahora, Indiana Jones son palabras MUY mayores. No voy a entrar a valorar las virtudes de la saga y de la tercera parte, plumas infinitamente más hábiles y versadas han escrito ríos de tinta sobre ellos. Tampoco voy a enumerar los defectos y los “hacencagar” de esta cinta. Por que, efectivamente, esta cinta hace cagar. Sangre. A borbotones y con tropiezos.

Ante este atropello y violación anal, ante esta afrenta destroza-mitos solo caben dos reacciones.

1. El derecho a pataleta. (Que tan profusamente inunda esta web y del que estoy haciendo uso).
2. Ignorarla. Así de claro. Cabreos aparte, esta película para mi NO EXISTE. La cuarta parte de Indiana Jones es un videojuego y se llama “the Fate of Atlantis”. Y estaba de puta madre, joder! Maldita sea, 20 años para esto.

Que decir... la mejor de las tres. Será cosa del director, y que las segundas partes de las obras suelen ser las mejores por ser más oscuras y cabronas. También se nota la ausencia de Lucas (andaba metidos en líos empresariales y dejo bastante hacer). Creo sinceramente que este tio, aunque tenga buenas ideas, necesita alguien que le pare los pies y que le de buena forma a sus ocurrencias y que evite que haga el ridículo, como en esta ocasión con Irvin Kershner o con Spielberg en Indiana Jones (las tres primeras, claro, la cuarta no existe, la cuarta era un videojuego y se llamaba Fate of Atlantis, maldita sea!).

Magia, acción, efectos old school, sentimiento, carisma, emoción, y en fin, un buen hacer general que hace que te tragues esta inmensa fantasía con patatas, una y otra vez.
(y otra vez, y otra vez, y otra vez, y van…).

Después un gritón de críticas poco más hay que decir. Eso sí rescato en spoiler la que para mi es la frase mas cojonuda no ya de la película o de la trilogía, sino de la historia de los villanos en el cine. Líneas que definen a un personaje, y le dan toneladas de carisma, como la también inmensa “te quiero-lo sé” (Leia y Han, obviamente).

Para mí a años luz de las típicas “que la fuerza te acompañe” o “yo soy tu padre”.

Alucino con los que entienden algunas por amor.

Un tío Zozo, chulo, y cabrón como el solo, cuyo único merito de seducción es poner un pastuzo encima de la mesa y fardar de lo poderoso y guay que es. Aparte de ser guapo, claro (que bonito es el amor).

Debe ser que lo que distingue a un putero de la gente con "glamour" es el dinero (y el poder, que es lo mismo, claro está).

Lo de contigo pan y cebolla donde queda?

La peli además es babosa y mala como ella sola.

Maldita sea. Así nos va. Mierda les tenía que traer el Olentxero. He dicho.

Efectivamente, esta película es una PUTA MIERDA. Así, en mayúsculas y con todas las letras. Entre la cinco peores películas he visto jamás, y les juro que mis tragaderas para con el cine basura son olímpicas.

Sin embargo, cada vez que oigo hablar de ella (verla otra vez ni borracho) se me dibuja una medio sonrisa en la cara. La razón en el spoiler.

Entendámonos, esta película mala, lo que se dice mala de verdad no es. Es entretenida y es perfectamente tragable a cualquier hora del día y de la noche. No es como para echar cohetes, pero, bueno, peores truños vemos todas las semanas, verdad?

Sin embargo, hay cosas que no trago, y punto. Primero, y muy importante. Si los protagonistas están viejos y fondones, pues lo están, y que me cuenten una historia de viejos fondones, joder, y ya está. Pero no, tienen que meter un negro chillón (al estilo del mamón ese de Hora Punta, que por cierto lo ODIO) a rejuvenecer el reparto, tócate la gaita. Y que conste que Chris Rock no me cae mal, pero sobra.