Aquí dejo las dudas y huecos que he encontrado en el guión.

1- Si, la boda se celebra el Londres y puede pasar lo de que haya cancelaciones en los vuelos y el novio/familia no puedan ir ese día. Pero... ¿Realmente es posible retrasar una boda tan fácilmente? El primer conflicto y ya hace aguas... El sitio ese no creo que esté libre todos los días y a disposición mas que nada de ellos... Pero al parecer si, y digo yo, ¿No tendrán que pagar más por retrasarlo más días o incluso pagar más al personal por hacerles recoger/volver a montar todo? El tema del dinero y de lo caro que saldrá el echo de retrasarlo todo NUNCA SE MENCIONA. Y eso que el personaje perfecto para eso sería la madre de Rovira. Que tampoco le parece una "molestia" lo de perder dinero. La boda debieron financiarla con cupones, ¿no?

2- La trama del Inglés chantajista podría haberse solucionado enseguida, pero claro, al parecer tenían que tener algún conflicto las chicas por su lado... No es hasta cuando van a darle la pasta cuando deciden darle una paliza, recuperar el dinero y su móvil. ¿Porque no hicieron eso mismo cuando le tenían delante la primera vez? ¿Que se lo impedía? ¿Que colgara las fotos en la pagina? Tan fácil como abalanzarse sobre el, antes de que hiciera nada y quitarle el móvil o incluso si algo se sube borrarlo inmediatamente desde su móvil. Se habría solucionado enseguida. Y se habrían ahorrado lo de los quesos. Que el final de esa escena es muy Hanna Barbera o de Mortadelo y Filemón. Ni siquiera los quesos sirven de "ayuda" para la trama, sólo son un chiste mas. Por cierto, si es Inglés, ¿como es que se pasa TODO EL RATO, hablando en Español?, incluso cuando está sólo. Incluso aunque sean tus mejores amigas, no muchas o muchos dirían que si a deshacerse de sus objetos personales (portátil y tablet incluidos) por conseguir el dinero. Por lo menos, yo no daría el portátil si es mi herramienta de trabajo.

3- La parte de Amsterdam está metida a calzador. Que ocurra lo de la 2ª cancelación puede pasar si lo de Londres es grave, y lo de confundir la maleta ya es mala suerte, pero lo de perder al taxi de vista cuando estas corriendo tras el... Sé ve CLARAMENTE que Alex va corriendo detrás del taxi, y este se mete en una calle, y Alex no se sabe porque pero continua andando, SIN RAZÓN ALGUNA. Y ya ahí metemos toda la parte de drogas etc, para que encima VUELVAS A CONFUNDIR LA MALETA... Toda esta secuencia podría haberse eliminado y no afectaría a la trama, para que luego al final Alex utilice el uniforme para llegar a Londres. Para ahorrarse toda la tontería de la droga, podrían haber pasado el conflicto al dueño de la maleta. Y seguro que habrían salido ideas mucho mejores. Pero no...

4- El simple hecho de no haber oído al inglés cuando salen las chicas del bar (¡QUE ENCIMA LO DICE EN ESPAÑOL!) provoca que la boda DESPUÉS DE TODO LO QUE HA PASADO, acabe cancelándose. Todo para provocar la última escena de "EL AMOR LO PUEDE TODO". Si dan tanta importancia al sitio, no es plan finalmente mandarlo todo a la mierda, por algo que también se podría haber solucionado enseguida. Pero claro, parece ser que la película se habría quedado corta. Pero de nuevo, nadie habla de todo el dinero perdido después de haber retrasado la boda varios días y tener a varios trabajadores trabajando ambos días PARA NADA. Ya que de nuevo NADIE MENCIONA todo el dineral que se ha perdido.

5- Es una tontería que Alex intente resistirse a los policías del aeropuerto de Londres, cuando ve perfectamente que se llevan también detenida a Eva. Está claro que les van a meter en el mismo sitio. Te llevan directamente con ella, ??¿porqué te resistes?

Seguro que me dejo alguna más, pero ya de por si son unas cuantas.

El final tiene una parte bonita, si, lo admito. Pero muy sosa, debido a su método de realización. Al final Roberto consigue que Gianluigi hablé, pero... ¿después que pasa? Se meten dentro del agua, pasamos a un plano de una rana en una botella, y después la playa vacía. Al poco tiempo se empiezan a oír los gritos del bebe recién nacido de Isabella. ¿Que ha pasado? ¿Roberto y Gianluigi han vuelto a casa después de un chapuzón? ¿Se han ahogado? xD ¿¡Qué!? De nuevo una escena que sólo el director sabría explicar.

*Naschy, aunque se le menciona en los créditos, sólo aparece su voz (grabada de una antigua entrevista) al final del todo antes de los créditos, diciendo una especie de conclusión. ¿Sólo se pudo conseguir eso? Otra lástima.

Ahora mis dudas:

- ¿Por qué al inicio sólo Mark es “hipnotizado” por el grito espacial y los demás no?
- ¿Por qué Mark ha tardado 2 años en aparecer y ser convertido, cuando él mismo sólo tarda un rato en convertir a una persona?
- Si todos salen de una vaina, ¿cómo es que Mark cuando aparece no tiene ninguna a su lado?
- Si han realizado experimentos con su cuerpo durante todo ese tiempo, ¿cómo es que a Mark lo único que le ha cambiado es el carácter y su manera de gritar...?
- ¿Por qué Mark mata a sus víctimas sabiendo que vivas tardan menos en convertirse?
- Si lo que quiere es convertirlos a todos, ¿Cómo es que Mark se cantea tanto matando a la gente? Si la policía acaba cargándose a Seth por esa regla de tres también podrían haberse cargado a Mark.
- ¿Por qué Seth no para de sangrar por la nariz?
- ¿Por qué Seth nunca cuenta de que van sus pesadillas?
- ¿Por qué Jen no recuerda nada de lo que le ocurrió a Mark al principio y en cambio Seth si?
- ¿Por qué algunas víctimas de Mark cuando tienen la oportunidad de salir corriendo optan por esconderse en sus casas o en sus coches?
- ¿Por qué la nueva pareja de Jen da por sentado nada más ver a Mark, que quiere volver con ella?
- ¿Por qué los “convertidos” siempre dejan la tele encendida?
- ¿Cómo es que Mark no oye en ningún momento a Seth cuando arma todo ese escándalo para liberar a Jen?
- ¿Por qué Mark no mata a Seth cuando tiene la oportunidad, y en lugar de eso sólo le muestra sus recuerdos en la “nave espacial”?
- ¿Quién es el tío que sale al final? Supongo que será un aparecido, pero recuerdo que Mark convierte a 6 personas pero matan solo a 4.

Añado un ejemplo de hasta dónde puede llegar Valerie. En un coche alquilado de 4000 € con 2 personas más de pasajeros (amigos de su hija) los cuales no conocen de nada, ella comienza a a lanzarse pullas con Alain, llegando ella a acabar con el típico “retira eso”, en plan infantil. Y no se le ocurre otra cosa que sacar una lata de “Cocacola” y abrirla para que salte todo… ¡EN PLENA CONDUCCIÓN EN AUTOPISTA! ¿Dónde está la gracia? Es una auténtica locura, normal que en la siguiente escena los 2 amigos se larguen y les dejen solos. Y más tarde, cuando Valerie conduce el coche, acaban parando en un arcén y se le olvida poner el freno de mano, lo que provoca que el coche se lo acabe comiendo un camión. Dejando a Alain una deuda de 25.000 € (lo que cuesta el coche) y sin carnet, el mismo dice que le acaba de joder la vida, ya que al ser profesor de conducir le ha dejado sin trabajo. ¿Qué haría uno después de eso? Yo no querría volver a ver a una persona que me acaba de arruinar el negocio. En la película ella le da un “pretzel” y hala, solucionado. No, lo siento pero no. A mi esa excusa no me la creo. Valerie es una cabrona, y no pega en este guión.