Acabo de ver esta película y todavía no entiendo de qué va o qué motiva a sus personajes.

Sorprendentemente, la película está rodada con pericia. La puesta en escena se deja ver, y el diseño de producción no tiene nada que envidiarle al thriller medio yankee que es de donde bebe Objetos. Sus actores no dejan de estar correctos, y aunque los registros son modestos o escasos, se logra comprender que interpretan a seres humanos. Que luego estos seres humanos tengan un rango expresivo o un universo emocional tan rico como el una farola, es otra cosa. Lo que quiero decir, es que la base es sólida; la estructura está, lo que no está es la casa.

Por una parte tenemos a Paco (no se llama Paco, pero da igual, es nuestro prota), un funcionario churretoso e hiper eficiente y responsable que trabaja en la oficina de objetos perdidos. La oficina de objetos perdidos, como todo el mundo sabe, es un lugar donde se custodian aquellos enseres y pertenencias que llegan allí extraviadas. Y aquí están Paco y Manolo; Manolo es el otro funcionario-ordenanza-municipal con los carrillos incendiados por los carajillos mañaneros y está en la película para decorar, así que nos olvidamos de él inmediatamente. Luego está Maricruz (tampoco se llama Maricruz, pero es Verónica Echegui), que es una Policía Nacional encargada de una misión MUY IMPORTANTE, es el nexo de la oficina de objetos perdidos con las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. También es cierto que la Maricruz se empotra a Paco y hacen la mítica de cita romántica en el xino y luego empotramiento coleguil en pisito de soltero.

Maricruz le va llevando movidas a Paco, para que veamos sus dinámicas y entremos como espectadores a los personajes. Así te explican un poco que Maricruz le deja una cartera de Espinete con 250euracos en cash, y Paco, ques un tío con un alineamiento moral y compromiso ético que ni el Papa de Roma, los consigna y da fé de ello en un documento de excel guardándolo en la base de datos de un Pentium V con Windows 95 conectado a ningún servidor de modo que NADIE pueda cruzar datos y encontrar NADA. Lo que tal, es que Paco, Paquito, es un tío así como raruno, que vive ahí arrumbao en un loft de 400metros integrado en la oficina de Objetos Perdidos y dedica su tiempo libre a reparar y restaurar algunos de esos objetos perdidos a la vez que ve la televisión junto a Jimmie, su pajarillo-side-kick e interlocutor en su solitaria vida de funcionario creepy con misterioso pasado que obviamente será revelado a la vuelta de la esquina, o no.

Pues un día se ve que están dragando el río y como todo el mundo sabe, cuando se draga un río, lo que los operarios de limpieza encuentran con la pala excavadora draga ríos, en vez de ir al vertedero municipal es llevado con cuidado y delicadeza a la magna e ilustre, y de paso sapiente, oficina de objetos perdidos de la localidad donde será catalogado y almacenado con mimo.

Así que a Paco le ha tocado el gordo, mogollón de movidas putrefactas medio descompuestas y roñosas para limpiar, catalogar y restaurar y almacenar hasta que el ayuntamiento chape la oficina, la derribe, recalifique el solar como terreno edificable y se lo venda por cuatro duros al empresario constructor amigo de turno, mordida procedente mediante. Pues lo dicho, que Paco, entusiasmado como cualquier ser humano ante la noticia de que el Live Action de Caballeros del Zodíaco va pa´lante, decide probar suerte y hurgar aleatoriamente en una maletucha asquerosa y enmohecida. Si a Paco le da para paja, pues a nosotros como espectadores, también.

Tate! Has tocado hueso Paquito!!, que te has encontrado unos huesitos de bebé y suficientes pistas para indagar y montarte una película. Pues entonces Paco, denuncia a las autoridades lo sucedido, y despliegan allí hasta a los GEOS para tamaño descubrimiento, aunque Arensivia, el sargento de la Nacional (que ni es sargento ni sé si es de la Nacional y obviamente no se llama Arensivia, pero viste así como de Uniqlo, a lo elegante pero casual, arreglado pero informal), le dice que básicamente si en un periodo de 2 meses nadie reclama los huesos de bebé, pues un poco a tomar por el culo. Claro, esto a Paco le china máximo, y se le llevan los demonios, y se pone modo Joaquin Phoenix en "You Were Never Really Here" incluso con el mismo intento de chepa de Cuasimodo, a resolver misterios que ni tal ni cual; lo que le lleva a encontrar en 2 patadas a la que era la "madre" del bebé y a la que es la madre real del bebé en menos de 10 minutos de película con su buen despliegue de trama de misterios, conspiraciones hacendado, y una trata de blancas en un hotel de lujo internacional al que entra robando dineros y ropas de la oficina de objetos perdidos. O sea que su sistema de alineamiento moral, pues tampoco era pa tanto. Es así como da con Sara (que esta sí se llama Sara), la que a partir de ahora, será nuestra coprotagonista, o no.

A Sara le cuenta que esto, que se ha encontrao a su hija muerta en una maleta en descomposición en el río, y Sara pues viene a decirle, que bueno hombre, que no es culpa suya, que son cosas que pasan, que tampoco le tenía mucho cariño a la niña, que apenas la tuvo unos segundos en los brazos, y que de eso hace ya unos años y que no hace falta andar dando el coñazo, que verás, que si a ella le suda tres pares de cojones descubrir que su hija muerta a la que tuvo ni medio segundo en las manos pero aún así le tejió una rebequilla con su nombre bordado, Eva, pues que ya está, que a otra cosa, que si se toman un café.

Y seguimos en spoilers, no porque vaya a desarrollar más esto, sino porque voy a cascar el final

Es cine.

Podría emplear más palabras en esta crítica. Podría ahondar en la solidez de sus intérpretes y sus interpretaciones, lo acertado del reparto. Lo bien escogido que está el entorno, el diseño de sonido, y liarme la manta a la cabeza. Pero nada de eso irá más allá de decir: es cine.

Y usa todos los elementos que tantas veces parecen olvidarse. Desde el trabajo de cámara y la elección de diafragma/lente, para aislar o juntar a los personajes, al paisaje sonoro, o la dirección de arte, el montaje y ese par de elipsis y montaje por comparación, pasando por lo subrayado antes de los actores, está todo en su sitio. Con una seguridad y una sobriedad, que asusta que se pueda hacer tanto con tan poco.

Es de lo más recomendable que he visto este año.

Llevo un buen rato, igual días, queriendo terminar "Tus Monstruos" e intentando entender cómo es que esto está disponible en Filmin y no en Youtube.

También pienso en Rocío León, Ana Rujas, el cine lowcost, y todo ese discurso y movimiento que se quedó varado en la historia como una anécdota que no revolucionó ni llegó a calar en la Industria, si es que fuera de la publi se puede hablar de Industria en este país. Jolines Rocío León, qué grande y colosal en manic pixie dream girl, y qué poco ha trascendido más allá de ser una díscola instagramer/modelo/it girl de malasaña...

Hasta aquí no estoy aportándote información útil de "Tus Monstruos" y esto quizás se debe a que no sabría muy bien qué decir sobre ella. Estas propuestas se suelen amparar en este ideario de cutrez técnica con ciertas pretensiones narrativas y algún actor conocido despistado que se apunta al proyecto cobrando en cacahuetes, en este caso la muñeca de cera que ha sustituido en la tierra a Ana Fernández deambula por ahí soltando memeces.

Bajo esta libertad discursiva rollo mensaje sobre forma, se enmascaran muchas carencias que nada tienen que ver con no tener un duro y grabar con mucha ilusión y se alinean con una incapacidad para contar visualmente una historia. El blocking no depende de que tu cámara sea una dslr, tu keylight un flexo del Ikea o tu técnico de sonido esté usando un móvil de grabadora. Los encuadres son horribles, el montaje arrítmico, todas las conversaciones plano/contraplano fluyen menos que una cita de Tinder entre Irene Montero y Bertín Osborne. Quiero decir, los elementos básicos de producción y puesta en escena son asequibles. Y no hablemos del uso de la música... Un personaje más. Un personaje que está presente para subrayar que eres idiota. Bueno, al menos la música no actúa mal, no suelta sus diálogos de manera mecánica e indolente; y oye, que si digo suelta y no interpreta es porque diría que apenas hay dos o tres actores que sepan qué están haciendo. Vete a saber si causa del guión, causa del director, o del montador, o qué.
Habría que hacer un punto a parte para hablar del sonido, sin embargo, no merece la pena detenerse en el desastre sonoro, mezcla horripilante, etc... Esto en tele no te dejan emitirlo porque el sonido no se ajusta a los parámetros mínimos de calidad.

Bien, luego tenemos la historia; claro porque aquí al fin y al cabo, hay una historia... Pero eso ya depende de lo que te apetezca aguantar todo lo anterior. ¿Que hay ideas? Hostia, pues claro... ¿Que hay una historia que si te la resumo igual mola? Bueno, quizás, qué sé yo, tampoco te conozco tanto para saber tus gustos.

Típica gamberrada hecha con ilusión y sin mucha idea, aunque mucha ínfula y autocomplacencia, que imagino te hace sentir súper orgulloso porque te la han colocado en Filmin pero en el fondo su canal de distribución natural es dar la chapa en facebook con link a youtube y que comenten tus colegas lo guay que está y que eres oh my gosh amazing tío.

Quizás, The Tree Of Life sea una gran película. Quizás su mensaje o su disfrute sólo pueda entenderse sin un análisis pormenorizado de su forma.

The Tree Of Life parece haber sido construida como obra acentuadamente interesada en ofrecer un placer estético y basar su valor añadido en la belleza de sus imágenes, que me supongo se despliegan al servicio del símbolo.

The Tree of Life, no llega a ser tan pretenciosa a un nivel consciente como el The Fountain de Aronofsky, sin embargo, si Aronofsky terminaba componiendo una pizza familiar, Malick, nos sirve dos pizzas familiares masa clásica con el borde relleno de queso. Y eso, empacha.

Malick no logra componer un filme exceisvamente complejo; a veces incluso, los símbolos recurrentes como el agua y la luz, contrapuestos con lo árido y la oscuridad, parecen groseramente obvios. Y eso sorprende bastante en una cinta cacareadamente idescifrable.

Pues nada de eso; que quizás en segundos o terceros visionados se puedan apreciar o descubrir nuevas relaciones y con ello formular nuevos símbolos, pues probablemente, pero el ejercicio inicial, no diría torpe, pero si que podría plantearse un olvido u omisión consciente de la construcción del símbolo, bien sea a través de algunos encuadres feistas o de un apabullante empleo de voz en off, pero sobre de la planificación del montaje; está bien hablar del caos, pero no por ello hay que convertirse en caos todo el rato. Si tu premisa es que el mecanismo motor de la vida ese el caos, no vuelvas a la gente loca así al tuntún.

Tengo el cerebro entumecido y algo resacoso cuando en la soledad de una cama sudada por llevar durmiendo demasiadas horas y con la ropa atufando a tabaco me he sentido dicho y reconfortado ante la idea de ver hoy, pizza, cocacola, y Michael Bay mediante como instrumentos redentores de esta culpa cristiana que arrastro de salir entre semana. He usado las pocas fuerzas que me quedaban para bajar a por víveres cuando he descubierto que mi tarjeta de crédito se ha jodido y no me sirve para hacer compras en caja. He tenido que dejar la compra en el súper con la promesa de volver a recogerla tras ir al banco a ver qué pasaba. En el banco he podido constatar 2 cosas, una, la hora que era, las 14:00, y que consecuentemente la sucursal estaba a punto de chapar y dos, que la tarjeta sirve para sacar dinero del cajero. Añadiría un tercer punto que sería que por la mirada de la empleada de banca, salir en pijama con un chaquetón por encima, no me confiere un aspecto demasiado confiable. He ido de nuevo al súper, he hecho otra vez la cola y he terminado de pagar la compra. Ya en casa, he encendido el horno, metido la pizza, me he puesto un vaso con hielos y me he servivido cocacola en un vaso hasta que ha alcanzado el nivel necesario para provocarme una obstrucción coronaria. En el sofá he configurado por primera vez Netflix en esta tele. He introducido caracter por caracter todas las letras del mail y todas las del password. Diez millones de letritas de los cojones escritas como si fuera un sms de un nokia to puntero. He buscado la peli, he dado un primer sorbo a la cocacola y le he dado al play. A partir de ahí no sé muy bien qué narices ha pasado ni qué clase de puta locura he visto. ¿Michael? ¿Michael qué pollas ha pasado tronco? No te hablo del guión. No. No te hablo del sin fin de planos de relojes Chopard. Tampoco. Ni de la idea, ni de los actores, ni del gore gratuito because of reasons… Tengo la sensación de que ha hecho esto para reirse de Netflix. Es una peli parodia de una peli de Michael Bay. No tiene pulso, ni ritmo, ni escenas memorables, ni planos tipiqueantes. Todo es tan rápido que no hay compás alguno. No es el bayhem de toda la vida, es una versión speed racer de Michael Bay. Fast & Furious de saldo pero con muchos billetes. Quizás es la evolución lógica de Michael Bay, es su nueva etapa como autor, prescindir de los elementos básicos de la cohersión narrativa, una redución del lenguaje cinematográfico a su mínima expresión, acción visual-reacción cerebral. ¿Es el Michael Bay más puro//liberado y destilado o bien es un Michael Bay demente y omnipotente desamparado de cualquier contacto con la realidad? ¿Ha transmutado Michael Bay en una suerte de Ozymandias megalomaníaco desatado o ha trascendido por encima del bien y el mal con la picha fosforecente al aire tal que el Dr. Manhattan?
¿Quien vigila a Michael Bay? ¿Eh? ¿Ah?