“Soy Antonio Banderas y quiero que empecéis a darme vueltas con la cámara. Yo lloraré, gritaré y susurraré, sin término medio, mientras un apocalíptico y robotizado planeta se desmorona. Además, reservarme un papelito para Melanie a ver si se arregla la situación, que últimamente no lo llevamos muy bien”. A ver Antonio si ha sido este filme la gota que ha colmado el vaso, porque la peliculita se las trae. Se pueden positivar los créditos en escala de grises y con cierta historia detrás que nos ahorra un metraje superior, pero desde ahí la historia no se sujeta. No entiendo bien qué quieren contar ni quiénes son los buenos y los malos. Empezamos el día con película española con pinta de española (buena) y acabamos el día con película española con pinta de yankee (mala). Ahí lo dejo. Mañana más.

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Me fui de San Sebastián sin conocer la película ganadora de la Concha de Oro. Aún así, enseguida percibí que "Venuto al Mondo", traducida para nuestras carteleras como Volver a nacer, no iba a tener ninguna opción. Y no sólo por ser un film muy poco festivalero, sino porque la película no tenía por dónde cogerse. La historia: Gemma vuelve a Sarajevo 16 años después de la guerra de los Balcanes con su hijo adolescente para que descubra quién fue su padre real.

Pues resulta que Gemma (Penélope Cruz) tuvo un affaire con Diego (Emile Hirsch) con el que tuvo un bambino. En la actualidad Gemma vive con Giuliano (Sergio Castellito) y con el hijo que tuvo con Diego (Pietro Castellito). Sí. El hijastro de Giuliano es en verdad el hijo real del actor que lo interpreta y en lugar de parecerse al padre se parece al padrastro. Aunque quizá no sea hijo ni de uno ni del otro y tampoco sea hijo de Gemma. Igual no habéis entendido nada, pero es lo que hay. La protagonista se casa hasta tres veces durante el transcurso de la película y, aparte, tiene un muy buen amigo que está enamorado de ella. Ya tenemos el hexágono amoroso. Ahora situemos la acción en la guerra de Bosnia y ya tenemos el culebrón en marcha.

"Venuto al mondo" es un film que utiliza gran parte de los clichés del cine pastelero; bueno, creo que los usa todos: flashbacks, personajes secundarios ridículos y excesivos, historias de amor más cruzadas que las de una pandilla veraniega, imágenes de la guerra a cámara lenta para que te fijes muy bien dónde pegan las balas, diálogos grotescos, etc. ¿Pero por qué chilláis? No, dormir no me iba a dormir. Todas las discusiones que contienen algún tipo de conflicto se desarrollan a grito pelado. Y conflictos había para hacer un par de telenovelas. Además tenemos también el recurso de la música videoclipera constante para reforzar la intensidad dramática. Gritos, música y bombas; una sesión de Ximo Bayo en toda regla. Aún así, lo que más me sorprendió fue la cantidad de finales que tenía la peliculita. Cuando creías que la cosa ya había terminado, se las apañaban para seguir sorprendiéndote. No lo recuerdo muy bien, pero creo que la película tiene cerca de treinta y siete finales. Sin embargo, A positivar tiene su personalidad y a eso se debe: salvemos del naufragio la secuencia de la primera boda de la protagonista, donde el sarcasmo del padre de la novia y el estilo de Penélope pueden hacernos recordar, durante unos escasos segundos, el gran cine italiano que se echa de menos durante todo el metraje.

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Es lo más parecido a lo que saldría si Disney hiciera una película porno. Trata de como se inventó el primer consolador eléctrico de la historia y sus primeros usos. Trata también de como practicaban a las pacientes el llamado “paroxismo histérico”, que era la forma médica de decir que iban a hacerle una paja. Trata de mujeres ansiosas de sexo. Salen corsés, carne y mucha ropa interior. Y ¡aún así! (exclamaciones de enfado), la película no debe tener ni la calificación de no recomendada para menores de siete años. Como diría un veterano aficionado del Valencia C.F.: “Xe arrisqueu, collons!”

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Si tenéis pensado un viajecito a Brujas, buscad y ved la peli. Sale el gran Brendan Gleeson, que ayuda a rebajar al excesivo Colin Farrell. Pues resulta que Brendan y Colin, dos asesinos a sueldo, la han liado parda en Londres; por eso su jefe les da la orden de esconderse durante un tiempo en Bélgica. Entonces empieza el rollito inglés de los tiros, tacos, flashbacks y comedia negra muy del estilo de Guy Ritchie. Aunque, para mí, tiene un puntito más que los films del ex de Madonna. ¡Uy lo que he dicho!

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James Bond es, como Paco Martínez Soria o Pepe Isbert, un individuo atemporal. Pasan los años y él sigue igual de británico, igual de elegante, igual de inmortal e igual de promiscuo. En medio siglo de vida ha hecho grande eso de que si algo funciona hay que repetirlo hasta la muerte. Y si le añadimos la baza de que, al contrario de lo que pasa con Harry Potter, aquí sí podemos cambiar de actor aunque se note, pues tenemos 007 para rato.

En Skyfall, Sam Mendes ha querido reformular el personaje para hacerlo totalmente terrenal. Lo ha llenado de complejos, pues que el único trauma que tuviera fuera el no poder acostarse con Moneypenny le parecía poco. Ha hecho que el agente secreto sude, ponga cara de esfuerzo y que le caiga alguna lagrimita, cosa que Sean Connery no hubiera tolerado jamás. Incluso ha osado ponerle barba de dos días y dejarlo un rato con resaca. Que no digo yo que pongan en todas las películas la bomba que se apaga dos segundos antes de explotar y que el malo tenga siempre un gato a mano para acariciar, pero que por lo menos piensen en el espíritu de Ian Fleming; que tanta modernor le estará haciendo revolverse (que no agitarse) en su tumba.

En Skyfall se nos presenta al más famoso de los agentes británicos ayudando a su jefa M a librarse de su tormentoso pasado, que está retornando en forma de villano que quiere acabar con todo el Servicio de Inteligencia Secreto. Huelga decir que el malote está interpretado por un amanerado, oxigenado y contundente Javier Bardem.

La historia principal de la narración es la típica del cine bondiano. Y parte de la personalidad intrínseca de la saga está a salvo; a saber: por más que nos esforcemos no vamos a ver ni una sola teta, ni siquiera en los créditos; sale un casino, parada obligatoria para James y donde suelen estar todas las chicas Bond y todas las grandes pistas; no va a pedir el Dry Martini, pero se lo van a poner porque es Bond, James Bond; sigue teniendo licencia para matar, y por eso se va a poner a conducir y a disparar en medio de un mercadito callejero atestado de gente en Estambul; el malo va a soltar sus grandes y preparadas peroratas antes de entrar a matar para hacer la escena más ampulosa y de paso dejar al bueno que piense alternativas de escape; aparece el Aston Martin DB5, que Jimi tenía aparcado en un garaje alquilado en algún lugar perdido de la periferia londinense, y también vuelven a tener sus minutos M, Q y todas las letras de la Real Academia del MI6.

Eso sí, y esto merece un capítulo aparte, el agente Q, ese abuelito entrañable que surtía a Bond de artefactos para sus misiones; ese abuelito entrañable que hacia una bomba con un chicle, que convertía un bolígrafo de publicidad en un arma mortífera, que remendaba gabardinas como las de Bárcenas pero antibalas y que lograba que el copiloto de cualquier coche diseñado por él viajara acojonado por miedo a salir disparado en cualquier momento, es ahora un barbilampiño jovencillo con pinta de hipster sabelotodo y lo único que le proporciona a 007 es una pistolita de mierda, una mini-radio con un botón rojo y un perfil en Facebook. Y no solamente eso, sino que, además, se burla de la edad de James y se mete con su predecesor, el abuelito entrañable. Dos hostias. Espero que en la próxima película se lleve dos buenas hostias.
Siguiendo con capítulos aparte, también mencionar una secuencia en la que 007 sube los dos mil pisos de un rascacielos de Shanghái sujeto a pulso de una barra situada en la parte de debajo de un ascensor. Pues bien, resulta que estás todo el rato con el culete torcido por miedo a que James Bond se caiga, debido a que no para de sudar, apretar los dientes y poner cara de “no puedo, no puedo”; cuando todo sabemos que si hubiera sido Sean Connery, Roger Moore, Pierce Brosnan o Timothy Dalton y no un Bond de garrafón, no solamente hubiera subido sin problemas, sino que lo habría hecho con una sola mano y con la otra se la habría cascado. Si es que, para más inri, le hacen a James repetir el examen de ingreso al cuerpo de agentes secretos con licencia para matar y suspende tanto el físico como el psicológico, además de que le ponen un muy deficiente en tiro al blanco porque le tiembla el pulso.

Pero no pasa nada. Me voy a calmar porque, además de la canción de Adele (un Oscar seguro para la película), hay un preámbulo al uso repleto de tiros, peleas encima de un tren, agentes hablando con las solapas de sus chaquetas y persecuciones en moto, coche, todoterreno y escavadora. Quince minutos de acción trepidante hasta que a James Bond le pegan un tiro y entran los créditos típicos del agente andando por la pantalla a través de un círculo que simula ser un punto de mira.

A positivar a Javier Bardem, un villano que es una mezcla de personajes de No es país para viejos y Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí y que, desde que aparece, se dedica a hacerle bastante sombra al acabadillo de Daniel Craig.

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