Parece que ya no queden historias originales por contar, ni sorpresas de guión con las que sorprender, o tramas con las que impresionar. Pero de esto hace ya mucho, así que decepción, en ese aspecto, poca.

El rumbo que han adoptado los profesionales de la industria cinematográfica de Hollywood para compensar esta ausencia general se puede esquematizar en tres aspectos:

1. Los guionistas montan la trama alrededor de algún aspecto social moderno.

2. Los productores otorgan exotismo a la película, localizando, si el guión no lo ofreciese, parte del metraje en algún lugar desconocido para el norteamericano medio, sabedores de que el turismo en pantalla puede remediar un posible bajón de ritmo, o contratando algún actor que no pertenezca a la parrilla de estrellas del momento, como pueda ser algún extranjero de cierta relevancia, algún famoso de otro campo o alguna vieja gloria.

3. Los directores muestran su realización con acrobacias técnicas.

En Deception se han usado los dos primeros puntos. El primero funciona: un club secreto de intercambio de sexo entre ejecutivos y urbanitas sin tiempo para la relación social que al espectador divierte, no por su parte erótica, que es prácticamente nula, sino por su retrato social. La segunda no resulta tan exitosa, pues el exotismo queda relegado a un segundo plano, por ventura para el que aún mantiene atención en la historia y acompaña a los personajes hasta su final.

Total, que le digo: ¿qué peli ponen, agüela?
De jabugo, me dice.
Y aunque me costó entenderlo, efectivamente esa echaban. No empieza mal: Denzel hace de Washington, y el resto hacen de secundarios. Una negrita muy mona está muerta en el depósito, aunque le brillen los ojos como un lucero y 4 panolis rescatan imágenes del pasado reciente en una pantalla plana de la ostia con un aparato que gira sobre la imagen, pica el ángulo, toma lejana, primer plano, etc, con sonido y todo, pero que no tiene botón de rewind, un botón esencial para repetir La Superescena de la peli:

Me sacan la cicatriz de la chica 50 veces porque la vida es muy dura en la India y encima el prota besa la raja a conciencia. Qué asco.

El personaje es feo con mala leche. He visto poca gente tan fea. Y tan gilipollas. Qué tío más repugnante.

Reconozco que los créditos del final sí molan con todo el reparto bailando una especie de Bollywood travoltero.

Y por fin sé lo que es el montaje en el cine. Aquí lo he visto claro. El director se siente tan orgulloso de su obra que nos regala unas últimas imágenes en rewind. Puag, qué asco. El muy pringao se cree que se ha salido. Y encima después la peli tiene un éxito que te cagas, osea que me lo imagino todo el día sonriendo y dándose palmaditas en la espalda a sí mismo. Por lo menos le servirá para quitarse la caspa que lleva encima.

El protagonista, no sé si lo he comentado ya, qué tío más feo. Qué cara de capullo. No he visto una cara de capullo más clara en mi vida. Llamarle capullo sería repetirse. Es como llamar gato a tu gato.

Lo del pueblo llano unido por el televisor celebrando la victoria del capullo este es de una verosimilitud que alucinas, ¡pero si todos queremos que pierda y se lleve un chasco!, como con la vieja esta de Inglaterra, que la han tenido que encerrar y dar baños de agua hirviendo. Es lo que queremos todos, no jodas, somos así. Y más si el concursante tiene la cara de capullo que tiene este.

Espero que la película no intente denunciar los concursos de la tele, porque aquí en España vivimos un bochorno mucho peor que lo que aquí se saca, que jamás olvidaré. Todas las noches le regalo una arcada a Sobera y otra al pueblo español, conmigo dentro, por dejarnos humillar de semejante manera. Unión Fenosa, tres cuartos de los mismo:

Resulta que en EEUU un tío ganó el Quiere ser Millonario, y usó la llamada en la última en la pregunta para decirle a su mujer: “Cariño, prepara las maletas porque nos vamos al Caribe, me sé la última pregunta”.

Muy ingenioso. Sólo a una mente norteamericana podría ocurrírsele. Deben ser las palomitas. O la pepsipolla. Y ya sabemos que aquí en Europa, ese continente al que hace un par de siglos todavía se le podía mirar a la cara, toda esta cultura basura ha entrado con muy buen pie. Bueno, los alemanes siempre han sido así de guarros y horteras.

Aquella curiosa noticia me la enseñó mi padre en un pequeño recorte de un periódico de derechas, of course.

Pues al poco tiempo, en ese mismo periódico asqueroso, como todos los periódicos (salvo el Qué, que trae unos sudokus de la hostia), venía en la sección de la tele la noticia de que en España teníamos otro millionaire de estos. Muy bien. ¿A qué hora lo echan? ¿Habrá anuncios antes?

Una de las películas más veloces que he tenido la oportunidad de disfrutar. Le das al play y antes de darte cuenta ya han pasado 15 décimas de segundo.

El tema va de que un samurai se planta en el jardín de un ricachón dispuesto a hacerse el kawasaki.
Antes de rajarse de este a oeste pide con delicadeza y educación que le dejen contar una historia. Inexplicablemente el honorable señor, sus siervos y el resto de espectadores (el jardín está a rebosar para tan magno acontecimiento) acceden. Tal vez sea ese el mayor error que cometerán en toda su vida, porque el honorable samurai les suelta una chapa de 1h 45m, ojo al dato.

Bueno, pues cada vez que le interrumpen "hazte el suzuki de una puta vez" él dice "un momento, un momento" y remonta la historia. Y, nada, así se tiran 2 horas y cuarto: "que te rajes" "que escuches esto, que te va a molar" "que no, que eres un pesao, que te cortes en dos de una vez" "que escucha macho que vas a flipar"...

La historia que cuenta es confusa, y el menos pintao se piensa que el prota tiene 2 críos, niño y niña, pero sólo tiene a la niña, lo que pasa es que se llama Mijo, y cada vez que habla de ella parece que dice "mi hijo tal y cual", y te armas un cacao importante, entre el esfuerzo de aprenderte las caras para no confundirlos y que a los personajes, cuando consigues aprenderte el nombre, empiezan a llamarles por el apellido... en fin, un dolor.

Pero lo peor de todo es que la peli mola un huevo y el final es la caña de bambú:

Cambiar paella por andaricas, chiringuitos por chigres, top less por chubasqueros amarillos y solares por monte verde. Muy verde. Eso es cruzar El Negrón.

Cruzar El Negrón y dejar atrás la soleada estepa castellana. No hay luz al final del túnel. Hay una nube gris fija que dota de sobriedad a sus gentes, a sus pueblos, a sus montes.

Empaparse de vida, de agua. Eso es cruzar El Negrón.

No hay luz para el cine oriental, sino un largo plano secuencia retratando el alma humana.

Eso es... no hay luz, no hay nada, cuando lo cruzas de vuelta a Hollywood.

Volver a los héroes después de gozar de las personas, a la magnificación absurda después de disfrutar de los hermosos detalles cotidianos... volver al hortera y al maricón de playa.






No hay luz al final del túnel para Kanji Watanabe. Pero aún hay vida; hacer feliz a alguien y buscar justicia, es la mejor manera de aprovechar sus pocas horas.

Eso es vivir.

Esa es la verdad que se esconde en la sombra que proyecta el Sueve.

Eso es lo que puedes toparte si cruzas El Negrón que separa cines tan dispares.

Las horas tontas, las horas perdidas, las horas malgastadas en conocer las capas más externas de los demás... que se queden en la estepa, que dos días dentro de un alma valen más que una vida entera entre pieles humanas.


Puxa Kurosawa.