No es una peli convencional, es un chute de nostalgia directo a la vena.
No diré yo que la nostalgia sea mala, pero tampoco me atreveré a decir que sea buena..
Sólo me atrevo a garantizar que proporciona sonrisas dulzonas y un innegable gustirrinín mezclado con una pizca de tristeza (por la inexorabilidad de la entropía, supongo).

Es como cuando estás en un bar y una pandilla de borrachos de tu edad empieza a cantar las sintonías de los dibujos animados que veías de pequeño.
Quizá a) pasaste una infancia de mierda aparcado frente a la tele, quizá b) veías esos dibujos porque no había muchos canales diferentes, quizá c) las canciones de inicio y final eran el infernal ruido propio de un karaoke otaku, y quizá d) esas canciones todavía suenan peor cuando las cantan una personas con el pudor eclipsado por la euforia de sangría o el calimocho... y sin embargo te hacen sonreir.
Dentro de tu cabeza se produce una conexión neuronal tonta que no resulta desagradable del todo.

Pero lo de Woody Allen tiene más mérito, porque seguramente es más viejo que tú y que yo, y el tío es capaz de hacernos experimentar nostalgia de una época que desconocemos pero que se intuye que era bastante más jodida que la de nuestra infancia.
Ni cuenta una historia tan buena ni retrata con tanta profundidad a los personajes ni suelta tantos chistes como en otras de sus pelis, pero las anécdotas inconexas son simpaticas y se amontonan acompañadas de una fotografía cojonuda y una música deliciosa.

Harry James, Benny Goodman, Glenn Miller, Artie Shaw, Tommy Dorsey, Frank Sinatra, Duke Ellington y Carmen Miranda son las verdaderas estrellas.

Viva la fiesta.

Nota: excelente.

Black Moon, que en español vino a intitularse El Unicornio, es, en palabras del director, una película al margen de nuestra moral y nuestra lógica, que se desarroya en un futuro próximo y catastrófico, una especie de distopía en la que hay que adentrarse sin prejuicios.

Bueno, en palabras del espectador podría decirse también que es un delirio surrealista, un Perro Andaluz de los años 70, que, al igual que algunos solos de batería de la época, seguramente se disfruta más a gusto con el cerebro embotado por las drogas.
También podría decirse que es como Alicia en el País de las Maravillas, pero con menos maravillas y menos diálogos divertidos (en realidad apenas hay dos o tres diálogos en toda la película, y las mejores frases las pronuncia una especie de Mula Francis cornuda.)

Cuando uno acepta que la cosa no tiene ni ton ni son, puede encontrarse algunas escenas no exentas de encanto; pero no busque usted argumento, moraleja ni coherencia, busque sólo flores que lloriquean, jovencitas que amamantan a las abuelas, ratas que hablan y humanos que callan, muertos que resucitan, braguitas que se deslizan patas abajo, miradas intrigantes y primeros planos de serpientes, hormiguitas, bichitos y animales de granja.

Parece mentira que sea una peli de Louis Malle, el mismo que filmó historias tan bonitas e inteligibles comi la del Ascensor para el caldaso.

Nota: sufi alto.

Estoy enganchado.
Me pensaba que ya era mayorcito para irme enganchando a teleseries, pero he vuelto a caer en el vicio. Vuelvo a ser un teleadicto y me avergüenzo de ello, lo digo aquí porque hay confianza, pero que quede entre nosotros.
No es sólo que de vez en cuando (sobretodo a finales de temporada) surja algo de misterio y suspense, ni que algunos capítulos sean hilarantes (cuando se muere la madre, cuando Christopher Moltisanti se empeña en hacerse escritor...), ni que a Meadow Soprano le crezcan los pechos capítulo a capítulo...
Creo que es simplemente porque los personajes me caen simpáticos y me preocupo por ellos y me resulta muy agradable verlos y saber qué es de sus vidas (bueno, siempre hay algún secundario coñazo y agresivo en plan Joe Pesci, pero suelen matarlo al final de cada temporada y sustituirlo por otro en la siguiente... pero verlos morir también produce un gustirrinín considerable).
No me enorgullece precisamente hacerme amigo de personajes de ficción televisiva porque me parece algo propio de la audiencia de los culebrones.
Y tenemos que aceptar el hecho de que Los Soprano no deja de ser un culebrón, aunque esté protagonizado por mafiosos (y ya sabemos lo que dice el Teorema #6).

Me amparo en la típica excusa de que cada capítulo de este moderno culebrón puede verse casi como una minipelícula de una hora, con su tramita, sus retratos de personajes, su ternura, su ritmo y todo eso.

Nota: notable.

Dice la leyenda que hubo un tiempo en que los niños eran frágiles e indefensos, y los profesores eran seres malvados y estrictos que daban a) miedo, b) disciplina y c) castigos físicos y psicológicos...
Las escuelas eran castillos del terror, y los Pink Floyd cantaban "We don't need no education, we dont need no thought control, no dark sarcasm in the classroom, teachers leave them kids alone... All in all it's just another brick in the wall."
Pero hoy en día (debido quizá a la falta de valores del mundo occidental, pero también a las reformas educativas, la tele, los videojuegos y los horarios laborales que impiden que papá y mamá tengan tiempo de domar los ruidosos frutos de sus polvos sin condón), son los profesores los que se han convertido en seres frágiles e indefensos... y los niños en seres malvados y estrictos que dan a) miedo, b) dolores de cabeza y c) embarazos no deseados.

También dice la leyenda que, tiempo ha, si un profesor y un alumno tenían relaciones sexuales, nadie dudaba de la maldad del profesor y la indefensión del alumno...
Pero hoy en día los chavales ya pueden ser acosadores sexuales incluso antes de que les cambie la voz, empiecen a afeitarse y aprendan a hacerse pajas.

¿Y hay algo que de más miedo que un niño?
Pues sí: un abuelito o una abuelita, con sus arrugas, su soledad, su desesperanza y su abrumadora falta de cariño.
Las personas mayores no destacarán por su fuerza física, pero sus superpoderes consisten en una cansina tenacidad y unas enormes dosis de sabiduría y amargura acumuladas con los años...
Si quieren ustedes dormir sin pesadillas, no pasen ni un minuto considerando el horror que puede surgir de la amistad con un ser humano de la tercera edad.

¿Qué está pasando en este mundo?

Las películas de psicópatas ya me aburren, pero Richard Eyde me pone una inocente rubita acorralada entre un quinceañero y una sexagenaria, y me cago de miedo.

Nota: notable.

Tengo ganas de bronca y de que me digan que me documente antes de opinar, así que les confesaré a mí a simple vista me parece que se puede descomponer la serie House en tres tipos de escenas independientes:

a) los simpáticos gags sobre un señor inteligente pero socialmente inepto que se pasa el día menospreciando e insultando con mucha chispa a sus amigos, a sus compañeros de trabajo y a quién se le ponga por delante. A veces también les roba la comida o les toma el pelo para trabajar menos... Es el tercio más divertido de cada capítulo.

b) las discusiones médicas que no sé si tienen algún sentido porque desconozco la mayoría de palabras empleadas, pero que me resultan muy aburridas. Más o menos son así: "Oh, dios, tiene una mononucleosis hipotiroidea superheterodina", "¿Habéis comprobado el termoplasto? Debe de tratarse de una infección chupitiflaútica de la rabadilla metalingüistica omega tres", "¡Imposible! Eso no provoca la inflamación logarítmica del frenillo hiperbólico a no ser que...", "¡Efectivamente! El paciente tiene cáncer", "¿Qué dice, doctor? ¿Que tengo capricornio?", "No, le he dicho que tiene cáncer, hijodelagranputa supercalifragilístico".

y c) el tercio restante es basura gore como la de CSI pero pre-mortem, con cuerpos chamuscados, inyecciones en la médula, tegidos desprendidos, vómitos sangrientos, y orgías de flemas y pus.

Yo he visto empezar la serie varias veces, me he reído con las borderías del tercio simpático, me he aburrido con con el tercio aburrido y me he ido a dormir cuando ha salido la primera escena de charcutería humana...
Dicen que es el Sherlock Holmes del siglo XXI, pero yo todavía no he logrado ver ningún capítulo entero. Para que me ayuden a lograrlo, suplico a los productores que no sean tan pretenciosos, que desenfunden las tijeras y nos hagan de House una telecomedia de 20 minutos. La serie ganará un montón si le quitan las partes aburridas y las escenas gore, y encima se ahorrarán pasta en efectos especiales.

Nota: un sufi.