Prestigioso film de culto que inventó el "palo con pincho en la punta, que te clavas en la frente al ir a saltar por una ventana" y que es el despiporre total. Joder, no me he reído más en mi vida con una película.

El Justiciero de la Noche es el Raw Power del cine, toda una obra maestra de violencia trapera, chusca, gratuita y, por qué no decirlo también, despollante. Charles Bronson se reinventa a sí mismo repartiendo tiros y hostias llenos de frescura e inventiva. Todo un despliegue de colosal ira homicida pro justicia, al servicio del arte.

¿Y qué decir de las interpretaciones? Manny Fraker ya comparte podio con Alex de Large, Fumanchú y Pablo Iglesias entre nuestros supervillanos favoritos.

Yo, que me considero cristiano no creyente, abrazo la justicia cósmica de Bronson. Así es.

Recuerdo que, en la víspera de mis 18 abriles, mi padre me dijo con una gran sonrisa en la boca: "Muchacho, mañana te voy a llevar a un sitio donde te vas a hacer un hombre". Ni que decir tiene que aquella noche la pasé casi en vela por la emoción y que hasta me repasé la huevada, no fuese a estar para tan magno evento hecho un becerro con olor a requesón. Pero la cosa empezó a torcerse a la mañana siguiente; me extrañó mucho que mi padre me levantase a las 5 para llevarme a un sitio de esos. Pero lo que más me extrañó fue que me pusiese en la cabeza una rempuja y en la mano, un mancaje como un demonio. Yo pensé: "Será una fiesta de disfraces. Qué guasón." Pero no; el muy cabrón me plantó en un secarral y me tuvo cavando zanjas hasta el anochecer. El tío se lo pasó pipa; perfectamente se le podían ver las dos muelas que todavía conservaba, que le quedaban más o menos por el fondo de la boca, de las carcajadas que soltaba. A día de hoy, aún me despierto en la noche, presa de un ataque de pánico y sudando cual verraco, con la imagen del molaje de mi puñetero padre. Desde aquel aciago día, cada vez que veo un apero, paso por delante de una ferretería o huelo a trabajo, sea del tipo que sea, me dan bajones de azúcar y me salen sarpullidos en el cogote.

¿Que qué quiero decir con todo esto? Pues que me ha pasado exactamente igual con esta puta mierda de película o lo que cojones sea o se le quiera llamar: QUE ME HAN ESTAFAO. Si yo me planto delante del monitor a ver una jodida película, quiero ver una jodida película, no una jodida obra de teatro para frikis a tope de aforfones. ¿Es tan difícil de entender? No creo, ¿verdad? Si tú vas a un concierto de los Stones y te encuentras con Bill Wyman tocando la bandurria, ¿eso es un concierto de los Stones? Pues no, muchacho.

Menos mal que no me ha costado un duro verla.

Esto no se le hace a un parao de larga duración, hostia.

Recuerdo la primera vez que me acerqué a este engendro, allá por el año de su estreno, y no pude aguantar más allá del primer cuarto de hora. Hoy, en cambio, lo he conseguido; después de pensármelo durante más de 20 años, he reunido el coraje suficiente para tragarme entero este pedazo de mierda.

Pero qué mala es, coño. Pero qué mala. Qué derroche de actores, vestuario, fotografía, efectos especiales y demás. Qué derroche.

- Guión: penoso. Ni el gabinete de expertos de Cuarto Milenio tiene cojones a seguir la trama.
- Personajes: ridículos, estúpidos, superficiales y espantajos.
- Dirección: de pena. Sin ir más lejos, es la primera vez que veo a un tronao darle un mordisco a un psiquiatra en el lado derecho del pescuezo y que el loquero se queje echándose mano al lado izquierdo (y esto, sólo al principio; porque hay despropósitos como para llenar 14 páginas).

Vamos, que le voy a poner un 1 por Oldman, el vestuario, los efectos, la banda sonora y porque no se le puede poner menos.

Yo, que me considero un hombre abierto a toda clase de paranoias, parafilias y pareidolias, confieso que no he visto una puta mierda en esta película. Es más, puedo afirmar sin temor a equivocarme (entre otras cosas, porque carezco de la más mínima vergüenza) que ningún alma sincera puede ver absolutamente nada en este afectadísimo y pedante delirio de Bergman; aparte, claro, de a unas macizorras suecas, un caballero pollo perdiz y un tío feo con las cejas depiladas. Basta para corroborar todo esto que menciono echar un vistazo a las críticas favorables a este engendro demoníaco para darnos cuenta de que no dicen absolutamente nada; son el supervacío cósmico de Eridanus: "Qué planos tan bonitos", "Qué alegoría tan no sé qué", "Qué contrapicados tan asombrosos", "Qué mensajes tan subliminales y qué aristas tan mesmerizantes"... Basura. ¿Qué pretendía decirnos con este Monumento a la Nada el tal Bergman este, que sólo los tontos pueden ser felices y que los guapos también hacemos caca? Pues descubrió América.

Hala, hala, a mamarla, que son dos días.

De la larga lista de héroes que tuve en mi infancia (Atila, el abuelo de Heidi, Jesucristo, etc.), he conservado intactos absolutamente todos los de esta inmensa serie que me surtió durante años de cariño con tostadas. Tengo que confesar que yo siempre fui más de El Algarrobo, ya que, como él, estaba hecho un auténtico verraco, pero Curro, El Estudiante, El Gitano y El Malospelos también eran la hostia en vinagre, muchacho. Con esta serie aprendí a ser un hombre y a robar gallinas.

Claro que sí, brothel, ya no se hacen series como antes.