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Críticas de General Mola
31 de agosto de 2010
9 de 16 usuarios han encontrado esta crítica útil
De cine poco se puede hablar de esta película. "Cobra" es posiblemente la mayor macarrada perpetrada por Sylvester Stallone, en la que abundan frases dominantes (a cargo del protagonista, claro), reparto de puñetazos y machiruleces varias que hacen las delicias de aborregados mancebos de la ciudad ("ochenteros" sobre todo) que alucinan con un presunto despliegue de testosterona de alguien que tiene pinta de ser "duro". Para ser "duro" hay que buscar en otra parte, comparemos las virtudes de Mario Cobretti con las de nuestro nuevo héroe:
En lo más profundo de las sierras castellanas se ocultan hombres que aguantaron la llamada migratoria hacia la ciudad tecnócrata. Ellos resistieron y vencieron a la supuesta "dureza" urbana con su secular forma de ser hombres que imponen y nadie les tose.
El Tío Gurriato es un espécimen humano capaz de dejar la presunta "dureza" de Mario Cobretti a la altura del más amanerado taconazo de Guti. El Tío Gurriato no lleva cazadora ni gafas de sol, luce su camisa color gris claro planchada por su abnegada esposa (en cuyo bolsillo esconde su reloj de mano asido al bolsillo con su cadena de plata); así como sus pantalones de pana bien ceñidos y sujetos por tirantes que se elevan mucho más allá del ombligo, bajo éste se asoma su apéndice reproductor que se yergue abrupto en su protuberancia marcando las dos y diez.
Al Tío Gurriato no le hacen falta gafas de sol. Sus ojos no necesitan protegerse del astro rey para tratar de imponer respeto. Entre la sombra que le brindan sus pobladas cejas y la dureza de sus ojos achinados por efecto del sol al trillar en la era, lo cual, a su vez, le confieren su característica mirada penetrante y desafiante.
Al Tío Gurriato no le hace falta repartir puñetazos a diestro y siniestro para poner en su sitio a jovenzuelos descarriados. Él sólo precisa de una mano para arrearlos convenientemente; esa mano con dedos engarfiados producto de la artritis con mayor poder que un gancho de izquierda de Joe Frazier. Dicha mano funciona cual bayoneta, ya que remata a sus víctimas con su uña del dedo meñique; uña de filo puntiagudo que porta el veneno mortal del cerumen acumulado después del arrebañamiento pertinente que alivia ligeros escozores auditivos. Si la cosa se pone fea no precisa arma de fuego en el cinturón; con su garrota y su navaja milenaria con mango de madera y una sola hoja que vale tanto para cortar chorizo, como para atornillar o separar la roña acumulada en las uñas de los pies, despachando al otro barrio a cualquier individuo incómodo que se le cruce en su camino.
Comer pizza fría del congelador no es ser "duro" para el Tío Gurriato. Él ni siquiera se tiene que molestar en ir al congelador y abrirlo, se encuentra la comida ya preparada por su devota esposa que le ha puesto sopa como primer plato, es entonces cuando saca a relucir su poderío: "¡Reme! ¡Esta sopa está sosa! ¡Ponle sal, coño!"
En lo más profundo de las sierras castellanas se ocultan hombres que aguantaron la llamada migratoria hacia la ciudad tecnócrata. Ellos resistieron y vencieron a la supuesta "dureza" urbana con su secular forma de ser hombres que imponen y nadie les tose.
El Tío Gurriato es un espécimen humano capaz de dejar la presunta "dureza" de Mario Cobretti a la altura del más amanerado taconazo de Guti. El Tío Gurriato no lleva cazadora ni gafas de sol, luce su camisa color gris claro planchada por su abnegada esposa (en cuyo bolsillo esconde su reloj de mano asido al bolsillo con su cadena de plata); así como sus pantalones de pana bien ceñidos y sujetos por tirantes que se elevan mucho más allá del ombligo, bajo éste se asoma su apéndice reproductor que se yergue abrupto en su protuberancia marcando las dos y diez.
Al Tío Gurriato no le hacen falta gafas de sol. Sus ojos no necesitan protegerse del astro rey para tratar de imponer respeto. Entre la sombra que le brindan sus pobladas cejas y la dureza de sus ojos achinados por efecto del sol al trillar en la era, lo cual, a su vez, le confieren su característica mirada penetrante y desafiante.
Al Tío Gurriato no le hace falta repartir puñetazos a diestro y siniestro para poner en su sitio a jovenzuelos descarriados. Él sólo precisa de una mano para arrearlos convenientemente; esa mano con dedos engarfiados producto de la artritis con mayor poder que un gancho de izquierda de Joe Frazier. Dicha mano funciona cual bayoneta, ya que remata a sus víctimas con su uña del dedo meñique; uña de filo puntiagudo que porta el veneno mortal del cerumen acumulado después del arrebañamiento pertinente que alivia ligeros escozores auditivos. Si la cosa se pone fea no precisa arma de fuego en el cinturón; con su garrota y su navaja milenaria con mango de madera y una sola hoja que vale tanto para cortar chorizo, como para atornillar o separar la roña acumulada en las uñas de los pies, despachando al otro barrio a cualquier individuo incómodo que se le cruce en su camino.
Comer pizza fría del congelador no es ser "duro" para el Tío Gurriato. Él ni siquiera se tiene que molestar en ir al congelador y abrirlo, se encuentra la comida ya preparada por su devota esposa que le ha puesto sopa como primer plato, es entonces cuando saca a relucir su poderío: "¡Reme! ¡Esta sopa está sosa! ¡Ponle sal, coño!"
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
5 de julio de 2010
10 de 21 usuarios han encontrado esta crítica útil
Documental sobre el 11-S. Ya cansa ¿no?
Siempre la misma versión y siempre el mismo patrón:
Poner unas cuantas frases de personajes históricos y respetados (Mark Twain siempre cae) y utilizarlas como propias en beneficio de la teoría del documental. Analizar eventos pasados que se demostraron un fraude (Hitler es muy socorrido) para trasladarlos a la actualidad y así pronosticar el futuro conspirativo (claro, el futuro suele ser más caprichoso que el pronóstico, por ejemplo aquí se nos anuncia que Irán será invadido inminentemente y parece por ahora no lo ha sido). Aprovechar la ignorancia del espectador en ciertos temas de los que no tiene el suficiente conocimiento para colársela de matute; por ejemplo, dicen: "El gobierno español admite que Al Qaeda no tiene conexión con los ataques (del 11-M)"... Bien, ahora son los autores del documental los desinformados porque el gobierno español, que yo sepa, nunca ha admitido eso (menos mal que no conocen a Pedro J. Calvorota… la que armarían).
Cinematográficamente hablando adolece además de un ritmo atropellado en ocasiones y abusan de la voz del narrador exponiendo los hechos (Michael Moore, por ejemplo, abusa de su presencia, no de su narración). Para el tema este del 11-S tuve la suerte de ver otro documental en el Canal de Historia en el que ¡por fin! ponían en contraste la versión oficial de la conspirativa. Bajo mi modesto punto de vista, la versión oficial gana por goleada (lo siento, no me acuerdo del nombre del documental).
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Documental sobre el Real Madrid. Ya canso ¿no?
El 14-M de 2004 se produjo una conspiración contra el mejor equipo del mundo y la marca más conocida de España: el Real Madrid. Fue un golpe de estado en toda regla y basamos nuestra teoría en la culpabilidad de los acontecimientos de la progresía en contubernio comunista en hechos reales e irrefutables que se han repetido sistemáticamente en la historia. Hagamos un relato de los hechos partiendo de la base de que el Madrid tiene en sus vitrinas 9 copas de Europa:
“Amigo leal y franco, mirlo blanco” (Anónimo)
Entre 1956 y 1960 el Madrid gana ¡5 copas de Europa! con el invicto Caudillo (madridista) mientras disfrutábamos del esplendor de su régimen. A partir de 1960 un grupo de tecnócratas liberales convencieron equivocadamente al Generalísimo para que el régimen tuviera una apertura de tolerancia. ¿La consecuencia?: Sólo una copa de Europa en 1966 y ninguna en la de los 70; si a esto le unimos que en 1975 el padre de nuestra patria dejó de ser materia terrenal, el Real Madrid lo tuvo que pagar con sequía europea de 32 años (las UEFAs no cuentan, que eso lo gana hasta el Atleti).
Siempre la misma versión y siempre el mismo patrón:
Poner unas cuantas frases de personajes históricos y respetados (Mark Twain siempre cae) y utilizarlas como propias en beneficio de la teoría del documental. Analizar eventos pasados que se demostraron un fraude (Hitler es muy socorrido) para trasladarlos a la actualidad y así pronosticar el futuro conspirativo (claro, el futuro suele ser más caprichoso que el pronóstico, por ejemplo aquí se nos anuncia que Irán será invadido inminentemente y parece por ahora no lo ha sido). Aprovechar la ignorancia del espectador en ciertos temas de los que no tiene el suficiente conocimiento para colársela de matute; por ejemplo, dicen: "El gobierno español admite que Al Qaeda no tiene conexión con los ataques (del 11-M)"... Bien, ahora son los autores del documental los desinformados porque el gobierno español, que yo sepa, nunca ha admitido eso (menos mal que no conocen a Pedro J. Calvorota… la que armarían).
Cinematográficamente hablando adolece además de un ritmo atropellado en ocasiones y abusan de la voz del narrador exponiendo los hechos (Michael Moore, por ejemplo, abusa de su presencia, no de su narración). Para el tema este del 11-S tuve la suerte de ver otro documental en el Canal de Historia en el que ¡por fin! ponían en contraste la versión oficial de la conspirativa. Bajo mi modesto punto de vista, la versión oficial gana por goleada (lo siento, no me acuerdo del nombre del documental).
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Documental sobre el Real Madrid. Ya canso ¿no?
El 14-M de 2004 se produjo una conspiración contra el mejor equipo del mundo y la marca más conocida de España: el Real Madrid. Fue un golpe de estado en toda regla y basamos nuestra teoría en la culpabilidad de los acontecimientos de la progresía en contubernio comunista en hechos reales e irrefutables que se han repetido sistemáticamente en la historia. Hagamos un relato de los hechos partiendo de la base de que el Madrid tiene en sus vitrinas 9 copas de Europa:
“Amigo leal y franco, mirlo blanco” (Anónimo)
Entre 1956 y 1960 el Madrid gana ¡5 copas de Europa! con el invicto Caudillo (madridista) mientras disfrutábamos del esplendor de su régimen. A partir de 1960 un grupo de tecnócratas liberales convencieron equivocadamente al Generalísimo para que el régimen tuviera una apertura de tolerancia. ¿La consecuencia?: Sólo una copa de Europa en 1966 y ninguna en la de los 70; si a esto le unimos que en 1975 el padre de nuestra patria dejó de ser materia terrenal, el Real Madrid lo tuvo que pagar con sequía europea de 32 años (las UEFAs no cuentan, que eso lo gana hasta el Atleti).
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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Argylle
23 de marzo de 2010
15 de 33 usuarios han encontrado esta crítica útil
En la última década han proliferado montones de documentales sobre teorías de conspiraciones varias, ya sea para hablar de atentados, medio ambiente, fraudes alimenticios, etc. Aunque ninguno sea sobresaliente, mantienen cierto interés, se aprenden cosas nuevas y alimentan la curiosidad del espectador consiguiendo, al menos, que se cuestionen las decisiones de los de arriba. El problema es que nunca sabes con qué versión quedarte y, sobre todo, se presenta de forma que sólo la teoría de la conspiración parece válida. En este documental asistimos al enésimo estudio sobre si nos contaron la verdad o no sobre el 11 de septiembre. ¿Quién dice la verdad, la versión oficial o la conspirativa? ¿Chi lo sa?
Yo para sacarme unas pelillas he hecho mi documental con mi teoría de la conspiración.
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This is Alonso Tap
1 Inicios
Fernando Alonso es un español que ha ganado 2 mundiales del campeonato del mundo de F1 cuando NINGÚN ESPAÑOL HABÍA HECHO NADA HASTA AHORA. Consiguió un contrato para correr en Minardi SIN HABER PASADO CASI POR LA GP-2, además NINGÚN PILOTO QUE ESTUVO EN ESTA ESCUDERÍA LLEGÓ A SER CAMPEÓN, SÓLO ALONSO. Analicemos.
2 Renault I
El primer año estuvo de piloto de pruebas en la escudería Renault, justo cuando ésta construyó un coche para ganar carreras, RENAULT ECHÓ A BUTTON PARA DAR VOLANTE A ALONSO. Alonso ganó en 2003 en Hungría, pero en 2004 NO GANA NINGUNA CARRERA. Su compañero Trulli ganó ese año el gran premio más glamuroso de la F1, sorprendentemente ANTES DE ACABAR LA TEMPORADA FUE DESPEDIDO.
En 2005 (Alonso campeón por 1ª vez) el asturiano dominaba en las primeras carreras. En el gran premio de Imola el Ferrari de Schumacher (anterior campeón que arrasó en 2004) empezó a ir de puta madre. Misteriosamente después de esa carrera, EL FERRARI FUE UN CARRO DE POLOS EL RESTO DE LA TEMPORADA.
En 2006 Fisichella es una madre que dejaba pasar a Schumi cada vez que podía, el asturiano perdió una tuerca en Hungría y tuvo una rotura de motor en Monza, pero Alonso gana el campeonato, sospechoso ¿verdad? Curiosamente ese año Alonso declara “LA FÓRMULA UNO NO ES UN DEPORTE”.
3 McLaren
Alguien de McLaren roba información de Ferrari y Alonso compartió esa información enviando mails a De la Rosa, aunque pillaron los mails de Alonso, no fue condenado. El prestigioso Dr. en sociología y tertulias Odiando de Miguel declaró que era imposible que le condenaran porque Pedro le servía de coartada ya que “DE LA ROSA ES EL ÚNICO SER HUMANO QUE CAE BIEN A TODO EL MUNDO”
En el GP de China, Hamilton sólo necesitaba ganar para asegurarse el campeonato. Sin embargo quedó varado en la arena de entrada a boxes. La versión oficial dice que la lluvia hizo que se enganchase. El catedrático japonés en ludopatía de la universidad de Las Vegas, Wii Nintendo, declaró al respecto: “En el juego F1 06 de la Play ¡LA TRAMPA DE ARENA NO EXISTE!”.
Yo para sacarme unas pelillas he hecho mi documental con mi teoría de la conspiración.
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This is Alonso Tap
1 Inicios
Fernando Alonso es un español que ha ganado 2 mundiales del campeonato del mundo de F1 cuando NINGÚN ESPAÑOL HABÍA HECHO NADA HASTA AHORA. Consiguió un contrato para correr en Minardi SIN HABER PASADO CASI POR LA GP-2, además NINGÚN PILOTO QUE ESTUVO EN ESTA ESCUDERÍA LLEGÓ A SER CAMPEÓN, SÓLO ALONSO. Analicemos.
2 Renault I
El primer año estuvo de piloto de pruebas en la escudería Renault, justo cuando ésta construyó un coche para ganar carreras, RENAULT ECHÓ A BUTTON PARA DAR VOLANTE A ALONSO. Alonso ganó en 2003 en Hungría, pero en 2004 NO GANA NINGUNA CARRERA. Su compañero Trulli ganó ese año el gran premio más glamuroso de la F1, sorprendentemente ANTES DE ACABAR LA TEMPORADA FUE DESPEDIDO.
En 2005 (Alonso campeón por 1ª vez) el asturiano dominaba en las primeras carreras. En el gran premio de Imola el Ferrari de Schumacher (anterior campeón que arrasó en 2004) empezó a ir de puta madre. Misteriosamente después de esa carrera, EL FERRARI FUE UN CARRO DE POLOS EL RESTO DE LA TEMPORADA.
En 2006 Fisichella es una madre que dejaba pasar a Schumi cada vez que podía, el asturiano perdió una tuerca en Hungría y tuvo una rotura de motor en Monza, pero Alonso gana el campeonato, sospechoso ¿verdad? Curiosamente ese año Alonso declara “LA FÓRMULA UNO NO ES UN DEPORTE”.
3 McLaren
Alguien de McLaren roba información de Ferrari y Alonso compartió esa información enviando mails a De la Rosa, aunque pillaron los mails de Alonso, no fue condenado. El prestigioso Dr. en sociología y tertulias Odiando de Miguel declaró que era imposible que le condenaran porque Pedro le servía de coartada ya que “DE LA ROSA ES EL ÚNICO SER HUMANO QUE CAE BIEN A TODO EL MUNDO”
En el GP de China, Hamilton sólo necesitaba ganar para asegurarse el campeonato. Sin embargo quedó varado en la arena de entrada a boxes. La versión oficial dice que la lluvia hizo que se enganchase. El catedrático japonés en ludopatía de la universidad de Las Vegas, Wii Nintendo, declaró al respecto: “En el juego F1 06 de la Play ¡LA TRAMPA DE ARENA NO EXISTE!”.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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23 de marzo de 2010
12 de 18 usuarios han encontrado esta crítica útil
Película de cine negro con negros, italianos, indios y orientales.
Negros: Son los que se han convertido en el brazo ejecutor y siguen siendo pobres, pero están descubriendo la literatura y la inteligencia (p.e. el ajedrez).
Italianos: Están envejeciendo y ya no tienen el poder de antaño, los negros les han superado y ya no son lo que eran, hasta les gusta el rap. Sin ir más lejos, en Nueva York "Little Italy" es más little que nunca, como te descuides ya te has metido en Chinatown.
Indios: No son inmigrantes pero su presencia ya es testimonial.
Orientales: No se ve a ninguno, pero su filosofía está impresa en toda la película.
Ah y los anglosajones, que también son inmigrantes: pues son puteros, domingueros, ladrones, matan animales, etc.
Película con sobresaliente fotografía aunque innecesariamente lenta en ocasiones. Buena actuación de Forest Whittaker.
Negros: Son los que se han convertido en el brazo ejecutor y siguen siendo pobres, pero están descubriendo la literatura y la inteligencia (p.e. el ajedrez).
Italianos: Están envejeciendo y ya no tienen el poder de antaño, los negros les han superado y ya no son lo que eran, hasta les gusta el rap. Sin ir más lejos, en Nueva York "Little Italy" es más little que nunca, como te descuides ya te has metido en Chinatown.
Indios: No son inmigrantes pero su presencia ya es testimonial.
Orientales: No se ve a ninguno, pero su filosofía está impresa en toda la película.
Ah y los anglosajones, que también son inmigrantes: pues son puteros, domingueros, ladrones, matan animales, etc.
Película con sobresaliente fotografía aunque innecesariamente lenta en ocasiones. Buena actuación de Forest Whittaker.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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23 de marzo de 2010
16 de 22 usuarios han encontrado esta crítica útil
Argumento.
Un pueblerino de los de boina al viento (Alfredo Landa) que vive con su hermana Agustina (Josele Román) decide ir a París en busca de la nieta (que nació "sin padre" y en aquella época) del ricachón del pueblo; lo cual quiere decir que la hija del Ricachón se había exiliado en París avergonzada de su pecado. Al enterarse el ricachón de que su hija ha muerto quiere conocer a su nieta.
Landa corre sus primeras vicisitudes de paleto en París hasta que conoce a un comisario de allí que veranea en la costa española que le consigue trabajo de mayordomo para unos marquesos. En París conocerá a una chica que trabaja de frescachona para Monsieur Le Moco, personaje que tratará de robar a los marquesos su colección de cuadros. Pero Landa se enfrentará a la banda de Le Moco (que por cierto, la que hace de su novia es Bárbara Rey ¿increíble no?) los vencerá e impedirá que roben los cuadros.
A todo esto, José Sacristán que es pintor (¡el arte, siempre el arte!) es el novio de la nieta que busca Landa y le deja un bombo que te cagas a la nieta; y como Landa se ha enamorado de la ex-frescachona pues la peli termina con Landa casado con ella y Sacristán con la otra (pero éstos de penalty).
Formas.
Encuadrada en el apogeo máximo del Landismo (principios de los 70) resulta también un espléndido documental sobre la ciudad de París donde vemos obviamente muchos planos generales de la metrópoli. Es el mismo caso de otras películas como "Lo verde empieza en los Pirineos" o "Vente a Alemania Pepe", donde la industria del cine español busca su identificación con el cine europeo (o más bien al revés... ¿quién sabe?).
El vesturario como siempre es de Cornejo, maquillaje el justo y fotografía convenientemente csposa. Como dato curioso diremos que un cuadro de los que intentan robar los de Le Moco aparece en otra landada ("Jenaro el de los 14" si mal no recuerdo).
Un pueblerino de los de boina al viento (Alfredo Landa) que vive con su hermana Agustina (Josele Román) decide ir a París en busca de la nieta (que nació "sin padre" y en aquella época) del ricachón del pueblo; lo cual quiere decir que la hija del Ricachón se había exiliado en París avergonzada de su pecado. Al enterarse el ricachón de que su hija ha muerto quiere conocer a su nieta.
Landa corre sus primeras vicisitudes de paleto en París hasta que conoce a un comisario de allí que veranea en la costa española que le consigue trabajo de mayordomo para unos marquesos. En París conocerá a una chica que trabaja de frescachona para Monsieur Le Moco, personaje que tratará de robar a los marquesos su colección de cuadros. Pero Landa se enfrentará a la banda de Le Moco (que por cierto, la que hace de su novia es Bárbara Rey ¿increíble no?) los vencerá e impedirá que roben los cuadros.
A todo esto, José Sacristán que es pintor (¡el arte, siempre el arte!) es el novio de la nieta que busca Landa y le deja un bombo que te cagas a la nieta; y como Landa se ha enamorado de la ex-frescachona pues la peli termina con Landa casado con ella y Sacristán con la otra (pero éstos de penalty).
Formas.
Encuadrada en el apogeo máximo del Landismo (principios de los 70) resulta también un espléndido documental sobre la ciudad de París donde vemos obviamente muchos planos generales de la metrópoli. Es el mismo caso de otras películas como "Lo verde empieza en los Pirineos" o "Vente a Alemania Pepe", donde la industria del cine español busca su identificación con el cine europeo (o más bien al revés... ¿quién sabe?).
El vesturario como siempre es de Cornejo, maquillaje el justo y fotografía convenientemente csposa. Como dato curioso diremos que un cuadro de los que intentan robar los de Le Moco aparece en otra landada ("Jenaro el de los 14" si mal no recuerdo).
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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