Es difícil hablar de una película como "Foxes" sin pensar en lo que puso llegar a ser si hubiese sido tratada con más cariño e interés. Quizás el principal problema es el exceso de dramas cotidianos sin interés que viven nuestras protagonistas que no hacen más que llevarnos por unas rocambolescas historias, llenas de baches, que llegan a ser una pesadilla para el espectador, porque, no nos engañemos, la trama se estanca durante aproximadamente 1 hora del film donde no pasa absolutamente nada de relevancia.

Seguramente, la película funcionaría mucho mejor si las únicas "zorras" fuesen Jodie Foster y Cherie Currie, ya que son las únicas chicas del poker que aportan algo a la trama. Sobre todo Jodie Foster, quien hace un papel bastante bueno y demuestra por que su carrera cinematográfica está a años luz del resto del reparto. La escena donde ella y el patinador se van de paseo en la furgoneta de la joven es de lo mejor de toda la película y es donde el largo comienza a funcionar (que es casualmente en los momentos en los que las otras dos chicas no salen en pantalla con sus problemas) dando un toque especial que hace que por fin te parezca que estás viendo una película sobre adolescentes que viven el día a día en un mundo que ellos odian y que provoca que sus deseos de libertad se expandan hasta los cielos.

Y es una pena que no se pudiese aprovechar esto más a menudo, porque hubiese convertido a "Foxes" en una muy segura película de culto dentro del género de dramas adolescentes.

Curiosa aunque muy mal llevada película hecha única y exclusivamente para el lucimiento de la bella Heather Thomas, algo que los propios responsables del film supieron captar muy bien al más puro estilo: "¿Qué se ve el micro? Da igual, el culo de la Thomas se ve fenomenal, siguiente escena".

Eso es lo que pasa cuando te centras en una actriz, que olvidas que detrás de una cara bonita y un cuerpo de infarto se encuentra una película que se te está hiendo de las manos.

Obviemos todos los errores que se puedan cometer en el cine y pasemos a enumerar las razones para ver este disparatado film:

1. Heather Thomas sudando (Shut up and take my money)
2. Heather Thomas en vaqueros. Vaqueros muy ceñidos.
3. Heather Thomas en una moto disparando láseres por el casco.
4. Heather Thomas iniciando una pelea de gatas con su antagonista Ashley Ferrare (A la cual recordaran los fans del cine de bajo presupuesto, como la chica de la película "La venganza del Ninja" protagonizada por Sho Kosugi.

A destacar entre la sordidez la escena de la discoteca como un descarado plagio de Terminator I.

Como último detalle, decir que el actor que da vida al personaje de Rolf es el legendario stuntman Dar Robinson, quien moriría poco tiempo después de grabar está película. Por eso recibe una especial dedicatoria al inicio de los créditos finales.

A Kitano se la pela. Y a mi también. Y a los de Estopa parece que también le da igual si llueve o nieva. A Kitano no va a venir nadie ahora, por muy "escribo en Variety, cuenta verificada en twitter" a decirle como hacer SU cine. Porque sólo él es dueño de su obra y cero problemas para aclarar las cosas como son. Kitano dijo en aquella sacada de chorra que tituló "Glory To The Filmmaker" (2003) que el director de esa película (él mismo) era (literalmente) gilipollas por abandonar el estilo de cine que mejor se le daba: Las pelís de Yakuzas. Kitano siempre un paso por delante de sus haters. Más talibán del señor del tic en el ojo que Cristobal Soria de los tíos.

Los tíos.

Aquí están los tíos. Y tíos hay muchos. Y las mujeres de florero. Típico. Y a Kitano se la sigue pelando. Porque lleva décadas poniendo a Susumu Terajima en sus pelís haciendo de Yakuza (o policía, para Kitano no hay termino medio), incluyendo incluso un pequeño cameo en Aquiles y la Tortuga que bien creo/supongo/intuyo que la única explicación por la cual esa escena está en el film es debido a que Takeshi no podía dar por finalizada la película si no había algo relacionado con yakuzas. Sus Yakuzas. Su cine. Y al Susumu llamó corriendo Kitano para salir 1 4 segundos en pantalla metiendo una hostia y poniendo esos morritos tan carismáticos que hacen que se pronuncie todavía más mi bisexualidad asexuada. Supongo. Pues va el cabezas de Takeshi años después y se monta un trilogía de pelis de yakuzas y no cuela ni un mísero nanosegundo en pantalla del Sr. Terajima en ninguna de ellas. A tomar por saco. En su lugar mete a Miura.

Hablemos de Miura.

A mi Miura me cae muy bien. Miura es un señor que lleva casi 5 décadas viviendo de que su mujer sea Momoe Yamaguchi (una DIOSA que literalmente ha hecho más dinero estando en el sofá de su casa desde su retiro a principios de los 80s que su marido trabajando en multitud de películas desde entonces). En una sociedad sutilmente machista como la japonesa, que tu mujer ganase más que tu (y más en aquel tiempo) era motivo de sonrojo para cualquier hombre. Pero no para Miura. Para él, que su mujer fuese (y siga siendo) una de la personas más conocidas y amadas de Japón (tanto es así que se oye comentar a las gentes del lugar que si Momoe decidiese un día volver a los escenarios, literalmente se necesitaría un estadio entero para atender la demanda que habría de entradas. Poca broma. Ni la Orquesta Panorama en Galicia) es motivo para estar orgulloso sin importar que eso te coloque en segundo, tercer o trigesimocuarto plano debido al nombre de tu mujer.

Y yo aquesto lo valoro.

Kitano también asemeja valorarlo. No tanto parece ser el señor Charles Boyer. No te enrolles Charles Boyer decía Carlos Boyero. Que gilipollez de párrafo estoy escribiendo diría Carlos Boyero si yo fuese él. Gilipollez también es lo que piensa Boyero que es esta película. Pues bien. A Boyero no le gusta, entonces buena dirían los listos de twitter cine aka señores con barba que por haber visto el coño de la Sharon Stone en pantalla grande porque perdón por nacer en el 93 y no en el 73 ya tienen una opinión más valida que la tuya. Yo ya viera el toto de la Stone antes de hacer la comunión, tu tuviste que esperar 20 años. Payaso. Vox Smith también es gilipollas. Y mira, si a Kitano le mola que Boyero le insulte pues a mi también. Si al final en 89% de escenas de Takeshi son Carlos Boyero un jueves cualquiera en el bar de la esquina. Valors.

¿De qué va esta película? Pues de Yakuzas y sus cosas de Yakuzas. Rollos muy de ellos sobre luchas de poder, asesinatos entre hermanos (influencia borbónica supongo) , señores de Ghana que montan casinos y Kitano en el papel de M. Rajoy en el papel de Kitano revisando que todo vaya como dios manda. Lo de Rajoy no lo digo por decir, hay un momento de la película donde uno de los personajes le dice a Kitano algo así como "tú y tu gente llevais años cometiendo crímenes y siempre actúas como si no supieras nada". Vamos, es que hasta el maestro japonés se influencia de un gallego. Joer. Dan ganas de votar al BNG.

La película gira en torno a los movimientos que el lider supremo de la organización (aka Floper) manda ejecutar a sus marionetas para mantener la paz y armonía en la banda criminal siempre con cara de estar rememorando y/o reconstruyendo sus años en chándal mizuno y nunca volver a ser tratado de tu, sino de usted. Obviamente todas sus actuaciones penden del hilo de sus propios intereses. Y vamos que la película se tira el rollo mafioso que ni PACMA defendiendo el cambio de piel del zorro albino durante aprox dos horas. Lo mismo da a decir verdad, mientras tengamos a Takeshi matando con cara de quien está comprando bonos del estado y excelentísimos tatuajes nunca carentes de estética todo lo demás es aguantable.

REMAKE!

Eso fue lo que dije en voz alta nada más entrar en la página de filmaffinity. Supongo que para hacer una crítica verdaderamente interesante tendría que haber visto la versión original y así llevar a buen puerto un toque de sabiduría extra. Pero no, ya que vivo en un país donde se archivan las denuncias por intrusismo contra una política porque no era arquitecta cuando firmó los proyectos, yo, que soy más guapo, me permito el lujo DE.

Al diablo, vamos a empezar. Tengo por costumbre (invent) ponerme películas "light" por las noches, para cuando ya el cerebro está frito y lo que menos me apetece ver es a una señora coreana metiéndose media docena de anzuelos por el toto. Cosa que provocó mi mayor sensación de desagrado en lo que va de año (y eso que Abascal visitó mi pueblo en verano). Esas películas las dejo para las tardes. Así, mi zumito y yo tenemos horas de sol para asimilar qué estamos haciendo con nuestro tiempo libre. No me miréis con esa cara. Es eso o la droga. Tengo Vigo a 30 minutos.

Pues nada, que me puse Al Diablo con el Diablo básicamente porque el día anterior me permití la osadía de perpetrar esa cosa llamada Austin Powers en Movistar. Tener padre astronauta es lo que tiene. Bien. Y bueno, en Austin Powers, que me voy, sale Elizabeth Hurley. ELIZABETH HURLEY. Hasta ese día no era capaz de ponerle cara, pero que me aspen si a mi no me puso el fruto de la papilonasia como la vara de un gitano durante media película. No dio para ejercitar fricción en la ducha como los sabios debido a que 1) Eran las 2:09 de la madrugada 2) El antierotismo inglés me paró los pies. God Save The Queen. Antierotismo inglés dice uno que se descargaba todos los martes Nuts Magazine para "leer" los "artículos".

En fin. Me encontré esta cinta en Movistar y al ver que Liz salía por ahí no lo dudé dos veces. Jamás.

Yo había oído hablar de este largo antes, y todos los chicos de los 90 (93) hemos crecido viendo a Brendan Fraser haciendo el camándula por ahí. Así que bueno, no esperaba nada y tampoco estaba recibiendo mucho. Lo dicho, algo "light". Todo iba como la seda.

Durante los primeros 10 minutos.

Luego aparece Elizabeth y ahí todo se va al traste. Vamos, como darle una pelota a Llul. A ver como lo explico. La película funciona de la siguiente manera:

Elizabeth, le concede 7 deseos a Brendan a cambio de su alma, quien va eligiendo "sabiamente" pensando que así podrá enamorar y pasar el resto de su vida con la chica que le gusta (aka Alison). Por supuesto, algún deseo va a salir mal de alguna manera y cada vez que no le guste lo que está pasando tendrá que volver a junto de Liz para implorar otro deseo hasta que consiga que Alison caiga rendida a su amour. Y entre deseo y deseo ocurre lo importante. Repasemos un poco como va avanzando la película:

Brendan falla deseo y vuelve a Elizabeth Hurley, quien esta vez está caracterizada, porque si, de policía sexy.
Brendan falla deseo y vuelve a Elizabeth Hurley, quien ahora está caracterizada de profesora sexy
Brendan falla deseo y vuelve a Elizabeth Hurley, quien está caracterizada de ángel sexy
Brendan falla deseo y vuelve a Elizabeth Hurley, caracterizada de...

No hace falta que siga. El gancho es ese amigos. Y la razón fundamental para seguir viendo la película. Exactamente igual que el de Antena 3 en las campanadas. El GANCHO. Es lo mismo. Una de las mayores definiciones de "¿Qué vestido (no) se pondrá la Pedroche este año?" de la historia del cine. Es cierto, gente como Pam Grier hacían lo mismo, pero nunca de un modo tan exagerado como en esta.

Y mientras un bondadoso y desesperado Brendan hierbe a fuego lento el corazón de unos, la Elizabeth Hurley revienta el alma a otros entra aparición y aparición.

Tanto fue así que necesité una ducha fría...

No cabe duda. Hablar a estas alturas de Campamento Flipy es hablar de una de las más incendiarias genialidades del séptimo arte. Aura de clásico desde el minuto 1. Poca broma.

El debutante Rafa Parbus - en plena etapa artística berlinesa, para más inri - nos aborda con un perfecto 3-4-3 humorístico casi al nivel de los grandes del género como Groucho, J.C. Monedero o el gif de McMahon.

La película va de un fanático de The Hoff llamado Flipy, interpretado por Flipy - jugada maestra - que por error se convierte en una especie de adulto con el cerebro de un niño. Bien. Hasta ahora ciencia ficción de la buena. Luego va a un campamento de "humor" con su amigo gordo (llamémosle Fran) y allí conocen a su nuevo colega uber friki (llamémosle Lorenzo, porque de hecho se llama Lorenzo).

Mención aparte merece la interpretación para nada sobreactuada de un pasadísimo Pablo Carbonell en el que es su último papel cinematográfico hasta la fecha. Un detalle que habla por sí solo. Como dicen los de La Renga "es mejor consumirse que dormir oxidado". ¿Quiénes son La Renga? Ni idea. Google es maravilloso. Ya puede venir mi primo J.J. Abrams con Serpientes en el avión 2 que Pablo no se va a mover del sofá. Faltaría mas. Una vez pruebas el cielo todo te parece un infierno. Menos Helen Mirren en Herostratus.

El guión es tan demencial que no me llegan las palabras. El campamento es una especie de reclutamiento de nuevos humoristas - todos socialdemócratas imagino - que deben competir por ver quién de ellos es el mejor cómico. Esta síntesis saca a relucir la influencia que la obra de Dante ha tenido en la película de Parbus. Más concretamente en el concepto de su círculo de Podemos... digo... de infiernos. ¿Qué no me creéis? Vamos a repasar por alto los particulares personajes que nos podremos encontrar en el campamento: Una sueca gorda, tías lanzándose mocos, un perro que habla, un gorila inteligente, Ignatius Farray, un lisiado, un hombre de los bosques, gente random... coño, es que ni el mejor Carlos Lozano esnifando 3 gramos de farlopa del pelo de María Patiño te monta este pseudouniverso.

Una maravilla. Sin duda a mi me cambió la vida. Empiezo a sentir cosas que no había sentido antes. Por ejemplo, envidiar a los muertos.

Lynch coloca en la bandeja de su DVD el disco que contiene Campamento Flipy. Tras 1 hora y 22 minutos de fotogramas el bueno de David comienza a afirmar con rotundidad, alcanza un bolígrafo con su mano derecha, lo lanza por la ventana, se gira de golpe y se queda toda la tarde mirando fijamente una pared vacía.


ESO es Campamento Flipy.