Cuidadín con 'Pig'. Todo el mundo está hablando de un gran Nicolas Cage y de una pelí nueva, distinta, original... y nada de eso. Cage está bien, sin sus típicos gestos pero sin hacer nada del otro mundo excepto silbar a su cerda (más en el trailer que en la peli en sí, por cierto) pero el filme es, otra vez, un dramón de un hombre que ha perdido a su esposa y que se retira del mundo hasta que algo grave, por ejemplo el robo de su cerda, le obliga a regresar e impartir justicia. Sí, como 'Rambo' y 7.000 películas más, pero con cerda y sin acción. Porque el secuestro del animal es el único momento vívido en un plomo que, menos mal, solo dura una hora y media. Más hubiera sido mortal. En cuanto a las cosas increíbles de la película, en el spoiler.

Rotoscopia, imagen real, documental, varios idiomas, sueños... todo está combinado con acierto y criterio en un filme que no parece de esta triste época. ¿un alegato a la libertad de los pueblos, al socialismo, a las utopías en estos tiempos de neoliberalismo y partidos filonazis? Pues sí, bienvenido sea. Y muy sorprendente.

Jonás Trueba se mola. Se mola mucho. Y por eso comienza su película con sus cuatro protas poniendo cara y codos de uffff mientras ven y oyen el piano de Chano Domínguez (también se ve un poco al padre de Jonás Groucho, Fernando). Fliplan. Flipan mucho, se lo dicen entre ellos para que ellos mismos se convezcan, y casi se beben toda la copa de vino tinto de la emoción. Luego van a casa y ¡Qué suerte! llegan a tiempo de dejar la basura al camión de la basura. Por ahora todo es emocionantísimo, casi de infarto. Meses más tarde, por fin los dos pescados muertos van a ver la casa en el campo de los otros dos pescados muertos. Jo, qué flipe. Como son peces, pues se confunden de tren... es que coger un tren, así, a bote pronto. Por fin están en la casa de sus ¿amigos? y comen cordero solo con aceite y agua y beben también casi una copa de vino. Como lo de hablar de comer carne está ya como muy desfasadito se pasan a leer directamente el libro. Sí, leer el libro... pero como son pescados hasta tardan en encontrarlo. Sí, el libro, en una bolsa en la entrada. Porque cuando van de visita a ver a otros pescados se llevan un ensayo no sea que se aburran en el tren... y se pierdan, claro.
Pero ahí llega la acción, por fin. El drama, la tesis. ¡ Y se ponen a jugar al pingpong y hacen comentarios como de actores que fingen hacer comentarios muy muy naturales! ¡Y luego se van a dar un paseo! y se tropiezan todos un poco, porque son humanos, pero sabemos que son pescados. El final, apasionante, en el spoiler

La lucha ha sido encarnizada pero ha merecido la pena. Los contrincantes eran películas orientales en las que solo se oye el ruido de las hojas al ser pisadas, truñacos griegos y portuqueses con la cámara siguiendo con exactitud los saltos de un canario en su jaula, infames españoladas con curas homosexuales pederastas enamorados de travestis embarazados, filmes japoneses poblados de niñas-fantasma que se cruzan 600 veces ante la cámara y ladrillos iraníes con tomas 37 veces repetidas y señoras gordas con velo mirando a Parla. Todas cayeron derrotadas, porque el premio a la película MIERDA del siglo ha caído, como no podía ser menos, en HOLLY MOTORS, de Leos Carax. Vaya cagada. Plas, plas, plas.

La película promete, al principio, con la típica pareja con problemas que decide 'desconectar' (qué palabro) con un viaje pleno de naturaleza salvaje para así encontrarse y tal. Pero, claro, unos paletos, al estilo de 'Perros de paja' o 'Deliverance' se meten en medio y todo se complica. Empieza la cacería y uno se prepara las palomitas para pasar un buen rato de 'a ver si te pillo'... Pero no, pronto empiezan las incongruencias, con una cabaña que aparece de la nada y donde la pareja se relaja y olvida a sus cazadores y... no cuento más porque es spoilerazo.