Al inicio de Maze Runner, vemos como un adolescente cagado de miedo se despierta en el medio de un montacargas que asciende a toda velocidad. No recuerda como llegó, ni porque está allí. Al alcanzar el último piso, resulta que el pibe aparece en un campito lleno de teenagers, que le propinan el bulling más rápido e instantáneo de todos los tiempos.

"Eh, novato, cabeza de pato"
"Tuve sexo con tu vieja y tu hermana, jajaja"
"Eh, novato, agachate y acariciamela un rato"

PROTAGONISTA (presa del pánico): "¿Dónde estoy? ¿Quienes son ustedes? ¿Por qué se burlan todos de mi? ¡No recuerdo ni mi nombre! ¡Quiero a mi mamá!"

Lo que no sabe el muchacho, es que es el héroe en una cruza de "Lost" con "Cumbia Ninja" intitulada "Maze Runner", que ha sido traducida en algunos paises como "El Corredor del Laberinto", y en otros como "Correr o Morir". Un grupo de chicos varones, abandonados a su suerte, que organizan una mini-sociedad, donde alternan entre la colaboración y el enfrentamiento. Todo esto nos recuerda un poco a El Señor de las Moscas, de William Golding. Sabemos que a las moscas les gusta juntarse alrededor de la mierda, y las moscas de Maze Runner se agolpan alrededor del pedazo de truño que es el guión.

PROTAGONISTA: "No creo que el autor de este libro se haya copiado de El Señor de las Moscas. Si así fuera, tendría que haber líderes y seguidores, armas rudimentarias, y entre todos los chicos fuertes y atléticos, tendría que haber un gordito simpático que se hace amigo del protagonista"

CHICO GORDITO (portando una especie de lanza de madera): "Hola Novato, me llamo Chuck. ¿Quieres ser mi amigo?"
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Se le acerca un muchacho negro que evidentemente es el líder, porque es el único que habla en TONO DE VOZ SERIO.

ALBY: "Bienvenido, Novato. Te encuentras en El Área, hogar de los Habitantes y los Corredores. Esa caja que te trajo hasta aquí, es La Caja. Eso que ves allí es El Muro, que nos separa de El Laberinto, por el que rondan los Penitentes.

PROTAGONISTA: "Ver tantas palabras comenzando con la primera letra en mayúscula cuando no deberían, me da el indicio que aquí para bautizar a alguna cosa, agarran un verbo, un adjetivo o un sustantivo común, y lo transforman en un sustantivo propio. Eso sólo puede significar una cosa... ¡Estoy en una de esas idiotas distopías adolescentes!"

"Distopía adolescente", es el peor subgénero literario inventado por el ser humano, después de los aforismos de Narosky. En el cine, fue puesto en boga por Jennifer Lawrence, que aunque trabajó en Los Juegos del Hambre, las fotos porno que se filtraron de ella demuestran que, de vez en cuando, algo se come. En contraste con Hunger Games o Divergente, esta se diferencia en que el protagonista, por primera vez, es un varoncito.
Hay una riña de recibimiento, y mientras pelea, el pibe se acuerda de que se llama Thomas ¿¿¿???
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THOMAS: "¿Qué hay del otro lado del Muro? Por cierto, ¿En Divergente no había también un muro que separaba a la comunidad de algún peligro desconocido?

ALBY: "Afuera está el Laberinto. Pa que no digan que somos un plagio de El Cubo, el laberinto también se altera y cambia de diseño continuamente para complicarnos la cosa. Y como todo laberinto que se precie, el nuestro también tiene su Minotauro: los llamamos Penitentes o Laceradores, de acuerdo a la traducción que te toque en tu país. Son unas criaturas terroríficas que deambulan fuera de El Área, nos impiden escapar, y son como una película buena de Adam Sandler: nunca nadie ha visto una."

THOMAS: "¿Y si nunca vieron a estas criaturas, por qué les tienen miedo? Esto me recuerda a aquellos-de-los-que-no-hablamos de la peli de Shyamalan. ¿Hay alguna película de la que no hayan picoteado?"

ALBY: "Quienes los han visto, no han vuelto para contarlo. Algunos de nosotros se hacen Corredores: salen a investigar fuera del Muro.”

THOMAS: "¿Intentan encontrar la salida del Laberinto?"

ALBY: "No, intentan encontrar a Jennifer Connelly. Pobres pibes, hace años que no ven una mujer. Están como locos. Como la lleguen a encontrar, le hacen quintillizos."
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De pronto, se abren las compuertas y regresa uno de los corredores, presa de una extraña dolencia que parece estar convirtiéndolo en una especie de zombie. En una muestra de solidaridad entre hermanos, el resto de los chicos LO ECHAN A LA MIERDA PARA QUE NO LOS CONTAGIE.

THOMAS: "¡Por Dios! ¡Que cosa más terrible! ¿Qué fue lo que le pasó? Y por favor, no me respondas usando otra nominalización"

ALBY: "Es la Transformación. Es lo que sucede cuando..."

THOMAS: "¡Pero la puta!"

ALBY: "...es lo que sucede cuando los bichos te pican"
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-De pronto, La Caja se activa, y en el fondo, amnésica y asustada, aparece la primera fémina. Al igual que la Pitufina, será la única chica entre todos los hombres.

GORDITO (alborozado): “¡Vamo' todavía! ¡Se acabaron las pajas!”

No se entiende muy bien de donde, la chica desenfunda un bruto chuchillo de carnicero.

CHICA: "Al primero que se me acerque, le corto los huevos"

GORDITO: "Uh, es brava esta"

Por supuesto, esto sólo es el planteamiento de la historia. Como es de esperar, Thomas y sus amigos se aventurarán al Laberinto, viviendo numerosas aventuras y descubrimientos que tendrás que ver la película para conocer. Para los que, inteligentemente, no quieran ver esto, pasen a spoilers y luego lean “El Mundo del Río” de Philip José Farmer, que es la clásica saga de novelas de ciencia ficción de la que tanto El Cubo, Lost y esta bazofia han imitado todo.

"Nuestras vidas no nos pertenecen, estamos ligados a otros en el presente, pasado y futuro. Y con cada crimen y cada gesto amable forjamos nuestro futuro".

Siendo así, voy a tratar de mejorar mi karma con el gesto amable de advertir a los compas de FA a que se mantengan alejados de las salas donde proyecten Cloud Atlas y no desperdicien tres horas de su vida. Tal vez la providencia cósmica me premie por esto, y en una próxima existencia me reencarne en el asiento de la bicicleta de Jennifer Lopez.

Ya conocemos la postura New Age Trascendental/"Filosofía Barata y Zapatos de Goma" de los Wachowski, y con este proyecto tuvieron para manifestarla al máximo. Natalie Portman les regaló un ejemplar de la novela "Cloud Atlas", y depertó su obsesión por el tema. Larry, prediciendo que en su próxima reencarnación tenía un 50% de chance de ser mujer, impaciente como es, no se aguantó y aceleró los trámites. Compró los derechos de la obra y se rebautizó como Lana, el nombre predilecto de los travestis que gustan de los anagrámas que adoptan otro significado si se leen al revés. Muchos salieron antes del closet, pero él salió del closet de Lady Gaga, con un pelucón fucsia que lo asemeja a Ramona Flowers.

Pero para ser sinceros, estos dos hnos. siempre fueron unos apasionados con el tema de la reencarnación. Sobre todo en la reencarnación de películas y libros de terceros, cuyos argumentos consiguen una segunda vida dentro de sus producciones (el autor del comic "Los Invisibles", cuando vió Matrix, los anduvo buscando empuñando un hacha).
Ahora no podían ser menos, y reencarnaron a "La Fuente de la Vida"; la misma exacta putísima idea, diversos personajes a través del tiempo arrastrando un legado y siendo personificados por los mismos actores.

Pero si al intento de Darren Aronofsky en su momento lo tildé de pretencioso, no sé ahora que adjetivo ponerle a este engendro grandilocuente, porque "pretencioso" le quedá cortísimo. Sumale mini-reencarnaciones de "Blade Runner", "Soylent Green", "Alguien voló sobre el nido del cuco", "Cocoon", "Silkwood" y "Amistad", y tenemos el caldo completo.

Los tipos se mandaron seis puestas escenas disímiles en tiempo y espacio (el día presente, un futuro tecnológico, otro post apocalìptico, la época de la guerra civil americana, o durante la segunda guerra, etc). El problema es que están poco conectadas estilísticamente entre sí (uno de los "futuros" se muestra sumamente técnológico y científico, el otro algo mitológico e incluso con "apariciones fantasmagóricas"), y además tienen tonos tan disímiles (mientras que algunas narrativas buscan ser super dramáticas y trascendentes, otras tienen un tono de comedia zarpada onda hnos. Coen) que cuando los realizadores te pasean de uno a otro ida y vuelta sin aviso, sentís como comiendo algo salado inmediatamente despues del dulce.

La "lección" principal que los "predicadores" cineastas nos hacen llegar, es que la gente, aunque nace con diferente raza, linaje, condición social u orientación sexual, al final son todos esencialmente humanos e iguales, y merecen compasión y comprensión en iguales dosis. A menos, claro, que seas uno de los personajes se interpone en el camino de realización espiritual y auto-decubrimiento de alguno de los heroes/heroínas de la película, en cuyo caso te espera una muerte ultraviolenta y sanguinolienta en exabruptos gore que tienen poco que envidiarle a Lucio Fulci.

Lana le impregna al cast su gustos por la apariencia camaleónica: jóvenes que hacen de viejos, el agente Smith hace de mujer, Susan Sarandon con barba y bigote, la coreana hace de latina o de pelirroja, caucásicos haciendo coreanos... Eso sí, con un maquillaje digno del Razzie de todos los tiempos. Pareciera que a los actores les regalaron caretas de carnaval de goma y se las aplicaron ellos mismos mirándose al espejo. DE TERROR los falsos asiáticos: Hugo Weaving más que chino, parece Mr. Spock. Esto del elenco con narices de goma y bigotes cambiando de personaje, apropiado para comedias pelotudas como "Bedazzled", en esta cosa que se la da de seria y solemne, hace que no te la puedas tomar en serio en ningún momento.

Mientras le perdés el hilo a los argumentos contados de a lapsos de cinco o diez minutos con el record Guinness de cantidad de match-cuts dentro de un mismo film, y te descubrís jugando mentalmente el juego de "Adivine quién es el actor detrás de cada maquillaje", te das cuenta de que, una vez más, el "hype" previo no se corresponde a lo entregado. Aunque Cloud Atlas ambiciona ser una sinfonía, sólo logra ser como el último concierto del modelo de Lana, Lady Gaga: suntuoso y llamativo, pero en el fondo bobo y sin ninguna sustancia.

DIOS MIO, ya entiendo por qué, como base de datos, prefiero a FilmAffinity: en al ficha de IMDB de esta película, en la sección de idioma, dice:

“Language: English, Klingon”

EL MUNDO ESTÁ PELOTUDIZADO AL EXTREMO.
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Coincido con el usuario Stringer Bell, que tituló su crítica: “Abrams en estado puro”.
En “Into Darkness”, se abren muchas incógnitas y cliffhangers para capturar la curiosidad del espectador, se desarrollan en un guión que tiene más agujeros que un queso gruyer, y se cierran COMO EL ORTO, o directamente se dejan así porque no saben bien como cerrarlas. Un Abrams en estado puro, sin dudas.

Jay-Jay (no el avioncito), cual si fuera un topo doble agente en la Guerra Fría de los Nerds que se disputa desde hace décadas entre Star Trek y Star Wars, consigue hacerse cargo de los reboots de ambas franquicias, jugando para ambos bandos con un sólo objetivo: destruirlas irremediablemente y dejar huérfanos a millones de frikis vírgenes.

Nunca estuve más lejos de algo, que de ser un seguidor de Star Trek, pero si mal no recuerdo, la saga creada por Gene Roddenberry era una space-opera de culto, que extrapolaba hacia el futuro a la humanidad actual como una congregación unida y sin fronteras, con historias que se basaban en la intriga, la aventura y un poquito en la política.

Pero Abrams trabaja guiándose firmemente por la Directiva Primaria de Hollywood: "No debe haber ninguna interferencia en el desarrollo de nuestro box-office, cueste lo que cueste".

De manera que así es como luce la nueva Star Trek pensada para las masas:
explosiones, piñas y patadas, forcejeos, caídas desde lugares altos, ruidos que te dejan sordo en 7.1 canales, saltos, cabriolas y revuelques en el piso, más explosiones, corridas y persecuciones, saltar al vacío para caer justo sobre el techo de un auto volador que pasaba más abajo (nunca visto en el cine), explosiones, estallidos, BOOOOM, BAAAANG, CHUIIIIN...

Si aún yo, que soy alguien que tiene total desprecio e indiferencia por Star Trek, siento un poco de pena al ver como Abrams se caga en los elementos esenciales que conformaron siempre la saga, imaginaba que los seguidores acérrimos deberían ser mucho más duros con estas dos entregas. Pero viendo la cantidad de ochos, nueves y dieces que ya hay aquí en Filmaffinity, me doy cuenta de que si voy al establo, y sobre una pila de estiércol coloco el broche con la insignia de la Federación y hago un corto filmando la mierda, los fans de Star Trek me pondrían un "nueve".

El fanatismo extremo es la única explicación posible para la valoración tan positiva de un guión tan perezoso, más predecible que la tabla del uno, que tiene mucha mayor cantidad de Deus Ex Machina para salvar a los héroes a último momento, de lo que puede considerarse aceptable.
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- GRAN MOMENTO: la hija del almirante, una rubia que está para darle cinco al hilo sin sacarla, sorprendida al descubrir que su padre es nada menos que Robocop, sale en ropa interior negra en una escena bien gratuita.

- TONO HOMO-ERÓTICO: La amistad entre Kirk y Spock es tan intensa, que ya parece "Brokeback Mountain". "Me ha salvado la vida", "No puedes dejarnos solos, ¿que haríamos si usted?", "¿Spock, tú no tienes emociones?", "Sí, pero ahora no puedo (lágrimas), "Tú has sido siempre mi mejor amigo", "¡Ud. también es mi mejor amigo! "¿Te dije como me excitan tus orejitas de Elfo?"

RAZONES POR LAS QUE, SI TE GUSTA LA TRILOGÍA ORIGINAL, TENÉS QUE ODIAR ESTA PELÍCULA:

Las naves son todas doradas y con formas de consoladores extraños. Todas las naves y artefactos parecen nuevos y relucientes ¿Donde quedó la idea del "Universo usado y sucio" de la trilogía original?

En Star Wars, Alec Guiness le decía a Luke, hablando de su padre: "Cuando yo lo conocí, era el mejor piloto de la galaxia". Y ahora resulta que lo conoció siendo un borreguito que nunca se subió a una nave espacial, y que prueba las palancas de controles y dispara por error. Era obvio que en episodio IV estaba presentado como que Obi Wan conoció a Anakin ya de adulto, y ahora Lucas se ha cagado en su idea original y la cambió.

Ejercito estúpido de robotitos infantiles.

Jar Jar Binks.

El pendejo que hace hace de Anakin es de madera actuando.

Jar Jar Binks.

Enemigos con campos de fuerza individuales ¿Por qué no los usaban los StormTrooper veinte años después?

Jar Jar Binks.

Escape en el fondo del lago, siempre aparece un pez más grande para comerse al otro pez.

La Reina Almidonanda... eh... digo, Amidala.

Ridículo relator deportivo con dos cabezas que hace chistes malos.

Jar Jar Binks.

Darth Maul tiene buena imagen pero es mudo.

Jar Jar Binks.

A C3PO lo construyó Darth Vader cuando era chico.

Jar Jar Binks.

Jefe de los Gungan haciendo gargaras extrañas con sus boca.

El muñeco de Yoda no se parece al Yoda de la trilogía original.

Jar Jar Binks.

El chico es "el elegido". ¿Que mierda es esto, Matrix?

Fue concebido por los midicloridianos. Cagamos, la madre de Anakin es la Virgen María.

¿Ya dije lo mal que actua el pendejo? Es de terror. ¿No salió nada mejor del casting infantil?

John McLaughlin escribió el guión del nuevo film de Sacha Gervasi, "Hitchcock", basándose en el libro de Stephen Rebello "Alfred Hitchcock and the Making of Psycho", el cual se basa en los hechos ocurridos durante la filmación del clásico film "Psicosis", basado en un guión escrito por Joseph Stepfano, que a su vez estaba basado en la novela de Robert Bloch, la cual estaba basada en los crímenes reales cometidos por el Caníbal de Wisconsin, Ed Gein. (PAUSA PARA TOMAR AIRE). Y esta crítica está basada en todo eso, basado fundamentalmente en mi propensión a escribir lo que me sale del quinto forro de mis pelotas.

Con tantos niveles de basamento, y si confiamos en la sabiduría empírica del tradicional juego infantil del teléfono descompuesto, es razonable dudar de que cualquier atisbo de realidad pueda pasar inalterado durante este pasamanos argumental. Probablemente, la verdadera historia sea que el señor Gein haya sido un tipo buenísimo que cayó preso por una infracción de tránsito, y su anciana madre murió al tropezarse con una maceta en el jardín.

Pero sobre la autenticidad de este biopic, no tengas dudas: "Hitchcock" tiene más elementos fantásticos que "El Hobbit".

--- PARTE 1: HITCH, EL CELOSO CINEASTA DESGANADO:

A juzgar por lo que se vé en la película, Hitchcock dirigió su inmortal clásico de taquito y en piloto automático sin prestarle mucha atención, mientras ocupaba su cabeza en cosas como hacer de investigador privado sobre la fidelidad de su esposa, acariciar maniáticamente fotografias de rubias actrices como si fuera un asesino de Dario Argento (le faltaron los guantes), o recibiendo consejos sobre su situación marital de parte de un alucinado Ed Gein.

Este supuesto retrato del making-of de Psicosis, pasa el 90% del tiempo fuera del set de filmación, donde todo lo interesante debió suceder, para concentrarse en boludeces domésticas y trivialidades, buscando mantener la historia dentro del ámbito de un melodrama psicológico.

Pedorrísimos diálogos de telenovela venezolana tiran por la borda cualquier esperanza de los cinéfilos de ver un análisis del trabajo de uno de los más grandes artistas del siglo 20 en su obra seminal, y vemos satisfacer en cambio a la gilada que va al cine queriendo ver un biopic con estilo "The E! True Hollywood Story". Bueno, "Not So True Hollywood Story", en realidad.

---PARTE 2: EL WIKI-TOPIC:

McLaughlin debió pensar que Pat Hitchcock era un estorbo en su idea argumental, porque increíblemente la borró de plano de la realidad. A pesar de que participó en Psicosis con un papel, y era inseparable de sus padres, este film presenta al matrimonio Hitchcock como uno sin hijos. La chica ni siquiera es mencionada. (Creo que todavía no ha opinado sobre este engendro; le debe haber parecido una cagada)

La parte del "making of", está hecha amontonando los datos anecdóticos que cualquiera puede sacar de la trivia de IMDB. "Fue la primera película en mostrar un inodoro", pues hagamos una escena donde se hable de eso. "El director mandó a comprar copias de los libros para que nadie supiera el final", pongamos eso en otra secuencia. "Hichcock negoció con los censores el momento erótico del comienzo a cambio de mantener la parte de la ducha, y luego el controlador no se presentó", agreguemos eso también en una patética escenita de minuto y medio.

Qué acercamiento más superficial para un biopic... "Hitchcock" es como ver una versión filmada de un artículo de la wikipedia.

---PARTE 3: ALFRED AL GOBIERNO, ALMA AL PODER:

Un enfoque fantasioso, es el lugar que se le da a Alma en la historia, buscando mediante la ficción subrayar el leitmotiv de la peli: "Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer".

Todo el mundo sabe el lugar de eterna colaboradora y consultora que tuvo su esposa durante la carrera del gordo, pero aquí se le da demasiado crédito, hasta niveles ridículos, haciéndola quedar casi como el verdadero genio detrás del éxito artístico y comercial de Psicosis, mientras que su marido solamente se la pasa boludeando de aquí para allá sin ponerle mucho esmero ni demasiado trabajo en el film más que simplemente haber decidido hacerlo.

De acuerdo a este delirio de película, Alma fue la pieza clave en todas las discusiones, y casi todas las decisiones creativas, profundas o innovadoras fueron tomadas por ella: meter correcciones vitales al guión que salvan la película, sugerir para los roles estelares a Janet Leigh y Anthony Perkins, idear "matar" a la actriz principal a los 30 minutos (ridículo, si ya estaba así en el libro original)... Además, ella da órdenes en el plató al equipo, y mantiene la disciplina.

¿Un poquitín exagerado, no les parece? Es ella la que decide que hay usar el score de Bernanrd Hermann en la escena de la ducha (otra mentira, quien convenció al gordo fue el propio Hermann, dicho de las propias palabras de ambos, realizador y músico, en sendas entrevistas). Incluso quieren dar a entender que la escena de la ducha fue un fracaso en los screenings previos, y fue Alma la que salvó la escena en la sala de montaje (!!!!!!!). Por supuesto, esto no tiene ningún asidero, y esa escena nunca necesito ser salvada.

(Sigo un cachito más en sección spoilers, pero sin spoilers, lea tranquilo):