...para que el “sorprendente” giro de guion final tenga coherencia que acaba siendo, paradójicamente, una auténtica estupidez.

Que los asesinatos solo hayan sido una trampa porque tu máxima en esta vida es la venganza hacia una madre que te abandonó no se lo cree nadie. Para empezar porque te enteras de que eres adoptado después de que hayas matado ya varios animalitos y, sobre todo, a tus supuestos padres. Vamos que eres un tarado de cojones de serie, no "a raíz de". Mal empezamos.

Después le cuentas a tu madre (que realmente es a nosotros) que eliminaste tu historial dental. Pero vamos a ver, ¿eso a quién coño le importa? Y, además, ¿quién se va a creer eso? Y solo nos lo cuenta para que veamos que lo de “desaparecer” lo ha planeado de la hostia.

Y luego ya el colmo de los colmos: de pronto aparece una escena que no pinta nada, en la que la prota abre por arte de magia el maletero y aparece sin venir a cuento el otro con una peluca a lo psicosis que, además, vendría de tomar un café o algo porque encima no está ni cerca del coche. La escena dura unos 5 segundos y te la clavan con calzador. Pero claro, ya está el final para darle importancia a la escena. Era para justificar que ella había comprado el billete de ferry. ¡Bárbaro, impresionante!

Finalmente, aparece la mujer desnuda por la autopista a -800 grados y, según la policía, parece ser que era un montaje preparado por ella. Y digo yo, ¿para qué necesitaba hacerlo? Si realmente fuera una asesina nadie la había pillado todavía.

Mención aparte para ese persistente énfasis en lo meticuloso que es en sus acciones, que el empezar en el tema psicópata desde pequeño te ayuda a ir puliendo errores y bla, bla, bla... Y va el tío y llama al timbre de una puerta vestido de cirujano con una jeringuilla en la mano. Vamos que si la chica le da por echar un vistazo por la mirilla la peli ni empieza.

En fin, Filmin es lo puto mejor… hasta para los telefilms.

…seguimos con la parte buena:

- Una vez finalizas la película y le das vueltas al coco recordando escenas y conversaciones que en un principio no las has hado importancia o se las diste pero las olvidaste en seguida, te acabas dando cuenta que todo ello unido genera una historia bien hilvanada y además de tal forma que es difícil enterarte de que va la vaina hasta bien adentrada la historia (las actividades espiritistas de la abuela, el suicidio del hermano, el "cuidado" de la nieta por parte de su abuela, la actitud de la niña, su juego con el paladar, etc).

- Si viste el tráiler antes de ver la película, otro tanto a favor es cargarte a la supuesta protagonista o como mínimo co-protagonista antes de la mitad de la peli. Los tráilers son una mierda pero fíjate, a veces tienen su parte buena.

Parte mala:

- Como ya he dicho antes, dentro del género sobrenatural todo está bien llevado dentro de la coherencia necesaria... hasta que de pronto ya están todas las cartas encima de la mesa: Toni Collette tiene al espíritu dentro tras salir éste del cuerpo del marido y ahora sólo tiene que usar a su hijo como huésped. Bueno pues a mí que me explique alguien por qué cojones está como un moco pegado en la pared, no una, sino dos veces, cuando tiene al chico completamente a su merced dormido primero y de espaldas a ella después, para finalmente perseguirle a grito pelao cuando le tiene frente a frente y el chaval puede evitar el ataque fácilmente. En fin, cosas del guion imagino, para darle tensión al clímax final.

Parte mala, malísima:

-Espera un momento... Ahora entiendo lo de estar pegada a la pared sin inmutarse, el director al final pensó: "joder que se acaba la peli y no hemos dado ni un susto. Venga pon a la prota pegada a la pared, a ver si cuela". Pero no coló. ES UNA PELI DE MIEDO QUE NO DA MIEDO.

Parte terrible, terribilísima:

-¡Semilla del diablo sólo hay una, por dios!

Adolescentes en edad de pasárselo bien sin pensar en el día siguiente que se juntan con un rapero de los 90 para hacer nada hasta la masacre final. Claro, como hay masacre, pues ya tiene que molar. Van las dos pibas por el centro de la pista con matones disparando por todos los flancos posibles y no se llevan ni un rasguño. En cambio, ellas con dos pistolas que no saben ni como cogerlas y a saber si no pesan más que ellas, se cepillan a todo el tinglao como cual Terminator en la puerta de Industrias Cyberdyne.

Pero hay una cosa peor, chunga que te cagas, Spring Breakers tiene el honor de ser la película con las peores conversaciones que he escuchado en mi vida. Completamente insulsas, sin revelación, sin emoción, sin personalidad, sin chispa, sin humor, sin sarcasmo, sin ironía, sin una puta mierda de nada; solamente de auténticos subnormales profundísimos.

Y esto que acabo de hacer no es el resumen, es la historia entera, porque no hay nada más. No podemos hablar de la profundidad de los personajes, de sus motivaciones o, simplemente, de cualquier cosa que no sea fiesta porque no existe. De hecho, es una película de 90 minutos y se me ha hecho larga de cojones.

1 puntito por el robo inicial, que la verdad que está cojonudo.
1 puntito por desviar el camino natural del guion haciendo desaparecer a dos de las chicas y punto.
1 puntito por morir James Franco en el primer disparo, menudo idiota.

Un 3 raspao, excepto para los ya mencionados críticos engreídos y, por supuesto, para los pajilleros en la pubertad que solo vieron la peli por su cartel publicitario.