Hay grandes placeres en esta vida esperando en cualquier esquina, eso lo sabemos todos. Para mí, no hay nada mejor que sorprenderte, si es para bien claro (los sustos y las sorpresas dramáticas les dan alicientes a las autobiografías, pero eso es pensando en el futuro). Y si una película me ha sorprendido este año, ha sido esta.

Sorprendido, digo, porque los tíos de marketing habían decidido venderla como una hez muy grande con el primer trailer, y apenas se creía uno que la rectificación de los siguientes pudiera ser cierta. Sorpresa porque incluso las críticas buenas que la están decorando seguían oliendo a chamusquina. Pero no. Tenían razón.

A día de hoy, es cojonudo ver un blockbuster cuya base, cuya historia, es un simple "desarrollo y evolución de personajes" decorado con un tramo de acción final para atraer masas al cine. Igual no es la única que recoge este esquema, pero si es la primera que lo hace tan bien, y con un mono (bueno, King Kong, pero...), haciendo que ese mono se convierta en el puto mono heroico y carismático del milenio. Y yo adoro los monos. Y luego, el final mola. La acción mola. James Franco no desentona demasiado. Y tiene dos o tres pasajes que te dejan ojiplático y con cara de: "Boh, que brutal", en especial una potente negación simiesca. ¿Qué más se le puede pedir?

Espero que gane dinero por doquier, rentabilice secuelas y le de trabajo a su debutante pero muy eficaz director. Mola, y con monos todo mola más.

No me voy a poner gafapastico ni pedantístico. Porque, que queréis que os diga, yo iba al cine a ver robots dandose hostias.

No voy a ponerme a hablar de las multitudinarias, masivas, cagadas del guión. ¿Para qué? Un mono ciego y sordo sería capaz de señalaroslas, y mejor que yo, más que nada porque sería un mono y eso lo hace más divertido que un servidor. Paso. Hay muchas. Muchas. ¡Están por todas partes! Por doquier.

No, paso de esto. Yo voy a hablar de hostias digitales. Es lo que el espectador medio de transformers, como saga, aspira a ver. En la primera se consiguió, pese a los tembleques de la cámara y pese a que no supiera uno quien era cada coche, ni le importase. En la segunda, se logró pese a la ausencia de guión, pese a los chistes de perrillos fornicando y toda la demente idea que era en sí (Petra es un lugar turístico con autopista y todo, Bay, no es lo que era en la época en que se ambientaba La Última Cruzada). Si, era mala. Mucho. Peeeeero... Había hostias con robots más que decentes, y un protagonista que pintaba algo, algo con sentido.

Aquí, pues bueno... Tenemos un prólogo muy chulo, seguido de un arranque cada vez más descentrado, más desganado, hasta llegar a aburrir a las piedras. Luego se vuelve chusca, como la segunda, y ya ves que la diferencia entre "tener guión" o "no tener guión" en manos de Bay significa "tener papel de liar" o "no tener papel de liar". Mierda por doquier, y entonces, ¡katapum! llega el esperado final en Chicago. ¿Y que pasa? ¿Es divertido? ¡Nop! Todo ese tramo que tenía que molar tanto se acaba convirtiéndo en un coñazo (para mí, al menos) directamente proporcional a los bichos que lo pueblan y al largo rato que dura. ¿Razones? No lo sé. Pongo varias posibilidades

Posibilidad Uno: Es eterno. Son setenta minutos de hostias.

Posibilidad Dos: Llega uno tan quemado de tanta bazofia que ya le da todo igual así que se aburre.

Posibilidad Tres: Por algún azar del destino, el cortex cerebral recibe alguna descarga estática que flota en el ambiente, las neuronas vuelven a ponerse en marcha y entonces todo tu ser inteligente grita: "¡¡HUYE O MORIREMOS TODOS!!".

Posibilidad Cuatro: Me he hecho mayor en el plazo de dos semanas. Lo digo porque hace dos semanas ví X-men First Class y me lo pasé pipa.

Posibilidad Cinco: Es una mierda así (imaginad algo muy grande) de grande.

Posibilidad Seis: Es monótono y está mal montado. Salvo lo del edificio y los absurdos planeadores humanos, no hay nada más que altere la escena. Y hay saltos tontísimos, y escenas ridículas.

Posibilidad Siete: Pfff. Seguro que hay alguna que no se me ocurre. La dejo a vuestra imaginación.

Posibilidad Ocho: Combinación lineal de las posibilidades anteriores.

Posibilidad Nueve (teórica, yo no la he experimentado seguro): No ocurre nada de lo anterior y te diviertes pese a todo. Como yo en la primera y la segunda.

Dramáticas conclusiones en el spoiler.

Definir esta película en pocas palabras es fácil, pero cruel, innecesario e injusto. Lo haré, de todas formas: es una película que transpira buen humor, transpira amor, respeto por las calles que pisa y por las figuras clásicas que expone, cariño hacia la figura que Woody Allen fué, agrado hacia el presente y nostalgia hacia el pasado. Es una película blanca, limpia, ajena a maldad alguna más allá de provocar a los que creen que lo barato es barato y el respeto es comunismo. No hay ningún plano equivocado, no hay ninguno que se aleje del propósito de contarte una historia, pues aunque es un escaparate de sueños, nunca deja de avanzar, de desgranar la figura del artista, pasado y presente, y lo hace con una mano meticulosa, precisa, fina en los movimientos de camara y fotógrafa en los planos fijos. No hay un actor desubicado, ni incorrecto. Es una película que en su sencillez ronda la perfección y en su originalidad, en su forma, se hace irrepetible.

Lo mejor de toda ella, es la sonrisa que te acompaña desde que Owen Wilson habla de París hasta que cae la lluvia y se cierra el telón. Es una sonrisa feliz, inconsciente, de la que es imposible separarse. Si el cine es emociones, pocas películas me han atado nunca tanto a una emoción, sea cual sea.

En resumen, en pocas palabras: Blanca, pura, casi perfecta.

Esta película puede resumirse de la siguiente forma:

Me despierto y... ¡zas! Un tío congelado.
Me despierto y... ¡zas! ¡Una construcción que se ve desde el espacio!
Me despierto y... ¡zas! ¡Lobos, ciervos, comida a dos metros!
Me despierto y... ¡¡COMUNISTAS!! ¡OH DIOS! ¡¡COMUNISTAS!! ¡¡Vienen a por nosotros!! ¡No hay donde esconderse! ¡Están por todas partes! ¡Acabarán conmigo, soy cantante de música folk! ¡Solo respetan a los canívales psicóticos!

Y bueno, que tiene una fotografía preciosa.

- Cariño...
- ¿Si, Paul?
- No sé que hacer con tus clones... Estoy aquí, escribiendo el guión, y no se me ocurre que demonios.
- Escúchame, Paul. No importa. No importa nada. ¿Clones? No importa. ¿Zombies? No importa. ¿Guión? No importa. ¿Coherencia interna? No importa, amor. ¿Dialogos inteligentes? Tampoco importa. ¿Respeto a la saga de videojuegos? Nunca ha importado. ¿Respeto a la realidad, a las dimensiones físicas? Recuerda la caja de zombies infinitos en pijama, Paul. No importa. Nada de esto importa.
- ¿Entonces...?
- ¿Me quieres, Paul?
- Claro, Milla, ya sabes que te quiero.
- Pues eso es todo. Si me amas, el mundo entero puede irse al carajo. Y ahora, ven a la cama.
- Pero Milla... Mañana empieza el rodaje y no sé aún de que va Ultratumba.
- Ultratumba irá de lo que han ido todas. De tu amor hacia mi, tu amor que hace que todo lo demás no importe, un amor violento, salvaje, lleno de ostias, de zombies absurdos, de malos absurdos, un amor sacado del sueño y la pesadilla. Un amor psicotrópico, Paul.
- Ya. Tienes razón, cariño.
- Lo sé, amor. Y ahora, vamos a fo***r.

Y fruto de ese amor, surgió Resident Evil: Ultratumba.

PD: ¡¡CORRED!! No quiero que os la perdais.