Sinopsis: un Fido Dido cósmico con cara de semáforo crea un indio que se pasa la película haciendo el indio, un gay gordiñafas que inventa mierdolos a lo profesor Bacterio, una loca del coño que lo mismo te da un beso que te hace un pincho moruno (Angelina Jolie no tuvo que prepararse mucho para este papel), una sordomuda con mucha prisa, un Superman llorica de Hacendado, un nerd más resentido que Echenique, une eterne niñe enamorade que es como el Mago Pop pero con muy mala hostia, una mejicana más inoperante e inútil que el doble de luces del niño polla, un coreano pastelero pagafantas y una china buenorra adicta al postureo de Instagram.

Y es que no va de mucho más. De la trama y sus propósitos no se ha enterado bien ni el guionista. Hay que matar unos perretes malos y pajarúes de los que chinchan y que, por lo visto, pueden evolucionar en un primo de Snoke con cuatro ojos (menos mal que está ahí Alain Afflelou y sus ofertas Chin Chin). Todos los responsables de este bodrio están tan preocupados en el discurso woke y la social justice de mierda que no saben qué hacer con tanta peña desfilando por ahí, por eso más de uno tiene que ir picando billete de la forma más anodina y estúpida. La localización de cada personaje es un lío: aparecen y se pierden cuando les sale de los eternals. Eso sí, siempre que se juntan hay posado de grupo (solo por estas risas del photocall diegético le he dado un 1; bueno, no, es que, como ya sabéis, no le puedo cascar un cero pelotero).

Lo peor de cuando se juntan todos es que te sueltan unos discursos que dan ascopena, todo está envuelto en una pseudofilosofía humanista de mercadillo, tan mema y tan llena de frases de Mr.Wonderful que da un bochorno espantoso. Son debates de cuñada —de esas que no pisan una peluquería en meses— sobre la naturaleza humana, la intervención divina y otras muchas mierdas que la propia película contradice todo el rato o ni siquiera tiene en cuenta; pero eso qué más da, si tampoco hay una trama ni un tema claro al que atenerse. Cuando ven que se les va de las manos el rollo Paulo Coelho, intentan salvar los muebles con gags sonrojantes y fuera de tono y chistes de Chiquito de la Calzada, pero ya es tarde. ¿Porque la película esconde un gran secreto? No, el secreto es una puta mierda. Lo que pasa es que a nadie le importa ya nada desde hace dos horas.

Mención aparte para el bueno de Kit Harington. Aquí su personaje es una clara muestra de antimontaje; es decir, que debería aparecer en las escenas eliminadas de las escenas eliminadas, pero no... porque lo que le importa a Marvel/Disney es lo que nos va a sugerir en la cochambrosa escena poscréditos. Y solo por eso ofrece una subtrama irrisoria a un personaje descompensado que deambula por ahí como un chupatimbres.

Del romance entre el Superman lloreras y la china de Instagram ni hablo, porque nos lo meten con calzador creando la misma empatía que Carlota Corredera (que, por cierto, pegaba un montón como otro Eternal). La niñe enamorade importa otra mierde y el coreano pagafantas con la Jolie, también. Al final, mucho rollito woke, pero los feos no pillan cacho a menos que sean gays.

Un truño monumental, queridos espectadores, un tipo de engendro que va a seguir produciéndose mientras prime la ideología sobre la narrativa. Y, por ahora, es lo que hay en la agenda. A ver si despertamos.

Lo voy a dejar claro desde el principio. Le doy un dos porque la factura técnica, a pesar de estar más vista que el culo de Kim Kardashian y andar algo apolillada, es correcta, el ritmo narrativo es bueno y se deja ver bastante bien, pero no me puedo tragar un guión tan terriblemente tramposo y torpe, ni el cachondeo con los puntos de vista ni la falta de respeto con el espectador, que viene a decir lo siguiente: ¿te interesa la historia que te estoy contando? Pues que sepas que a mí no, que te la estoy metiendo doblada. No sé cuándo la industria y toda una legión de espectadores despistados o maleducados cinematográficamente va a comprender que sin historia no hay nada y sin coherencia no hay historia. Claro que, teniendo en mente éxitos como el del Edisodio VIII de Star Wars, compruebo que, como cada vez hay más tonto suelto, más gato por liebre nos dan. Y el precio del cine y de las plataformas subiendo, señores. Supongo que en eso consiste la estrategia, fabricar un montón de zombies cinematográficos para que el esfuerzo de creación exigido sea menor cada vez y así se pueda dar rienda suelta a la producción de bodrios en cadena. No puedo seguir mucho más sin entrar en spoilers, aunque tampoco es que haga falta hacer spoilers. A la película se le ve el cartón desde las primeras escenas, tanto por la ambientación imitativa como por la forma forzada de estructurar la historia, presta a escamotearte información cada vez que le conviene. ¿Original esta película? Ay, criaturitas.

Resulta que llega Ridley Scott, se marca dos Aliens infumables (de juzgado de guardia, oiga; la primera solo es basura, la segunda constituye un verdadero atentado cinematográfico a todos los niveles) y nadie dice nada, todo el mundo "callao" y hasta con buenas críticas; tan solo porque es tediosa e ininteligible y se trata de Ridley, el hermano tonto de Tony. Nos llega después - ¡Oh, albricias!- la secuela tardía de Blade Runner (otra basura vacía e infecta envuelta en celofán de tercera y con filosofía de Paulo Coelho) y la mayoría echa mano a los genitales prestos a masturbaciones de todo espectro. Y aparece esta peli, sin pretensiones, original, bien narrada, con buen ritmo, entretenida, con oficio, para echar un rato con palomitas ¿y la ponen a caldo y a caer de un burro? Hombre, algo podrido huele en Dinamarca, que diría aquel. Vale que la parte final está más vista que un chiste de Chiquito, pero cumple; vale que tiene agujeros de guión que uno pasa por alto con una mirada condescendiente, pero ¿de ahí a ser mala? Para mí mala es Blade Runner 2049, una peli lenta, larga y estúpida como un espacio de teletienda, una trama aburrida y pretenciosa en la que no pasa nada, un resultado que no transmite nada y que encima es fallida como secuela y como película autónoma, y sin embargo la peña ve poesía en ella… (pandilla de esnobs...). No hagan caso, en serio, si están buscando una nueva puerta mística a la ciencia ficción, esta no es su película, pero si quieren pasar un buen rato con un thriller futurista trufado de buenos momentos, buen ritmo, y con no poco grado de originalidad, denle una oportunidad. No se van a arrepentir

Normalmente suelo extenderme con mis opiniones pero hoy no lo haré. Basta con decir que es una muy buena película de anime, que me hizo viajar a los sábados por la tarde de mi infancia y que me ha devuelto a Mazinger con toda su emoción y toda su épica. Lo que me da pena, después de leer algunas críticas, es que hayamos llegado al punto de que ya no se valoren las películas bajo el criterio de si son buenas o divertidas o entretenidas, por si tienen un buen guión, o está dirigidas con maestría, sino por si son machistas o no, cumpliendo con los estatutos de la soplapollez generalizada. Es lamentable. Siguiendo la estúpida estela del triste y enajenado linchamiento que sufre en la actualidad el género masculino, en este país últimamente parece que vivimos en los tiempos de la Stasi y el comunismo más siniestro. Por lo visto ya no existe más óptica ni punto de vista salvo la de si algo es machista o deja de serlo. Pronto la barra de pan tradicional será machista por tener forma fálica. Yo le recomiendo a todo aquel que ha tildado esta película de machista que viaje a Japón y se dedique allí a predicar la nueva palabra, a ver si le hacen caso. No todas las culturas son iguales. De hecho, la nuestra, ahora mismo, es una cultura de imbéciles amparada por otro montón de imbéciles y que se nos está yendo de las manos. Mazinger Z es una película muy divertida, muy nostálgica y muy épica que nos retrotrae a un tiempo en el que no éramos tan gilipollas ni nos la cogíamos todo el rato con papel de fumar. Imprescindible para fans y niños grandes.

Vamos a ver, señores. Si uno va a una tienda y paga su precio por una prenda de pura lana virgen, por un smartphone de última generación o por la más reciente PS4 y en su lugar le dan un mojón con pelos, ¿no tiene derecho a quejarse? ¡Qué haters ni que hostias! Desde que los homínidos se reunían en torno a una hoguera y contaban sus avatares de caza, desde que Homero relataba sus epopeyas y los juglares narraban sus peripecias a viva voz, ha existido una constante en el ser humano y es la necesidad de que le cuenten historias y de que se las cuenten bien. Más aún si uno paga por ello. El episodio VIII es basura, y lo peor es que es basura autoconsciente. Ni haters ni la madre que los parió. Disney ha dejado bien claro en esta película cuál es su claro propósito: rebajar el nivel mental de la saga a las nuevas generaciones, las de la ESO, esa pandilla informe de descerebrados hiperactivos que no aprecian una narración visual si su montaje no discurre en frames de menos de un segundo, como si el director sufriera de epilepsia crónica; o si la historia no se estructura en pedacitos videojueguiles independientes, como cuando nuestras madres nos cortaban el filete en trocitos cuando éramos incapaces de hacerlo nosotros; o si los diálogos no son evidentes, sentenciosos o lanzan bromas estúpidas como en un twit, un texto de Instagram o un meme de mierda. Creo que lo dejan bien claro desde que han ido cerrado cualquiera de las tramas y posibilidades anteriores, las que planteaba el Episodio VII: Snoke, Rey, etc como les ha salido de los cojones, porque sí, porque pueden, porque se pueden permitir tirar el sable de luz con el que muchos soñamos de pequeños y que era la joya intocable de Luke como si fuera una mierda de perro; porque pueden quemar los libros Jedis o porque pueden asegurar que Rey ya no necesita más entrenamiento, resulta que lo lleva dentro. Qué diferente el mensaje que lanzaba Yoda en los 80, el mensaje del esfuerzo, de la superación, del trabajo físico y moral del que se lanza en este panfleto para subnormales: los libros no importan, el entrenamiento no importa, todo se consigue sin el mínimo esfuerzo.
Para esta panda de payasos sin luces, ni letras ni educación narrativa a los que va dirigido ese mensaje, para aquellos que creen que El Rubius es lo más de lo más e Instagram un espacio para el arte, me veo en la obligación de hablarles del concepto de verosimilitud y el de suspensión de la incredulidad. ¿Quién no ha escuchado alguna vez eso de: "al cine se viene a disfrutar, no a analizarlo", o "es una película fantástica, todo vale"? Bueno, pandilla de indocumentados, cuando uno va a contar una historia y empieza a crear un mundo original, llámese Star Wars, Batman o mis cojones son claveles, crea sus propias reglas para que ese mundo tenga visos de realidad (verosimilitud) y con las que va a necesitar jugar después, lo que no puede hacer uno es pasarse sus propias reglas por el arco del triunfo cada vez que le venga en gana (que Superman, de repente, use supositorios de Kryptonita, por ejemplo) porque además de demostrar nula calidad narrativa y una torpeza e incapacidad creativa sin límites, está calificando a su público receptor más o menos de inframental, que es lo que sois muchos. Así que no me extraña. Cuando la película, por muy fantástica que sea, deja de ser verosímil (si los Jedis pueden hacer lo que hacen en ciertas lamentables e indignas escenas, una a lo Mary Poppins y otra combatiendo cobardemente por wifi, algo que destroza para siempre dos personajes míticos y muy queridos, ¿qué cojones llevan haciendo estos tiñalpas desde el Episodio I y la orden 66?), rompe la suspensión de la incredulidad y el público (el que tiene dos dedos de frente, claro) se siente estafado, porque lo sacan a tirones de la historia. Es como cuando un amigo te dice que llega tarde porque ha tenido un accidente y, vale, te lo crees más o menos, y justo después te cuenta que se ha chocado con Cristina Pedroche y se la ha tirado en el baño de un Starbucks mientras hacían el parte del seguro. Y tú dices: veeeeenga. Pues eso es el Episodio VIII. Ni siquiera los propios personajes se creen su realidad, cuando Leia le dice a Laura Dern: di tú lo de "que la fuerza te acompañe", que yo ya lo he dicho muchas veces, te están dejando claro que están mirando desde fuera a los personajes, que están de bromitas, que se la suda la historia, vamos. Ni siquiera voy a contar nada en la zona Spoiler, porque creo que la película es lo suficientemente ridícula, irrespetuosa, incoherente y mala como para detallar los miles de aspectos sonrojantes, estúpidos y dedicados a un público borderline que contiene. Así que, incapaces estéticos, nulidades intelectuales, tragadores de alfalfa narrativa, orgullosos submentales, tontos del mundo, en suma, disfrutad de la película si queréis, como esos periquitos, que con su cerebro de guisante, logran seguir los movimientos oscilantes del errático dedo índice de su dueño. Pero dejad de llamar "haters" (que no es más que un término mierdil de esos que solo desacreditan por mera convención de estúpidos en masa) a los que, en buena conciencia, se sienten estafados tanto por el dinero de su entrada, como por la putrefacción de unas ideas icónicas y unos ídolos de su infancia violados y maltratados. Sin olvidar que uno va al cine a que le cuenten una buena historia, bien narrada, a que lo sumerjan en la magia y la fantasía, no a que lo traten como un imbécil ni a ver una partida on line del último videojuego de la PS4. ¡Haters vosotros!, que con la arrogancia que concede la estupidez os permitís mirar por encima del hombro a los que se han dado cuenta de la dolorosa tomadura de pelo que ha perpetrado Disney y encima lo fomentáis. Es una película para imbéciles, perpetrada sin amor ni respeto, con el único fin comercial de sacarle la pasta a una masa infame y cada vez más ignorante, estúpida y autocomplaciente aplicando la ley del mínimo esfuerzo. Para vosotros, jugadores.