Esta demencialmente divertida sit-com me ha dejado sin palabras. Así que dejaré que Sheldon Cooper, el personaje de ficción más memorable desde Ignatius Reilly, hable por mi.

-Es muy sencillo, mira. Tijeras cortan papel. Papel tapa a piedra. Piedra aplasta a lagarto. Lagarto envenena a Spock. Spock rompe tijeras. Tijeras decapitan lagarto. Lagarto devora papel. Papel desautoriza a Spock. Spock vaporiza a piedra. Y como siempre, piedra aplasta a tijeras.

-¿Por qué lloras?
- Porque soy estúpida.
- Esa no es razón para llorar, uno llora cuando está triste. Por ejemplo, yo lloro porque los demás son estúpidos y eso me entristece

- Gravedad, ramera despiadada.

- ¡No puedo ser imposible, porque existo! Supongo que habrás querido decir: "Me rindo. Eres improbable".

- Soy el Dr. Sheldon Cooper. Necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento. pero no hay espacio para ustedes en mi nueva cartera. Era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también, adiós

- Sheldon, piénsalo bien, ¡vas a pedirle a Howard que elija entre el sexo y el Halo!
- No, voy a pedirle que elija entre el sexo y el Halo 3. Y que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación.

- Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un niño que no sabe si usar una integral o una diferencial para resolver el área bajo una curva?

- ¿Un poco desordenada? El complejo de grupo números de Mandelbrot es un poco desordenado. Esta habitación es un caos. Explícame un sólo sistema de organización que comprenda una bandeja de cubertería encima de un sofá. ¡Esto no es una casa, es un retorcido vórtice de entropía!


¿Que, a que es grande? Pues más en el spoiler