I. Perdón.. por partir con prejuicios enormemente destructivos antes de verla y darme cuenta de que conforme aumentaba su desarrollo la cara de gilipollas que iba quedando en mí era del tamaño del 'Halcón Milenario'... me estaba encantando.

II. Perdón.. por considerar que aunque Mario Casas y María Valverde sean tan sosos y bobos interpretando, MUY poquitos actores conseguirían otorgar el mismo carisma que estos dos pezqueñines a punto de volar son capaces de otorgarle a sus personajes (sobre todo el primero).

III. Perdón.. por reirme absolutamente con todas y todas las coñas que tanto Hache como Pollo van soltando... son perlitas patéticas y con las que solo subnormales como yo somos capaces de descojonarnos.

IV. Perdón.. porque por un momento yo también quise tener por un momento a ese padrazo que tiene Babi. Tan bueno y enrollado que ve como un motero presuntuoso le venda la cara a su hija y se la lleva en una moto y se queda tan pancho en el sofá. O luego le invita a una copita para saber si solo la pretende "desflorar" o si sus pretensiones son sinceras. Pasada la escena me la suda, mi padre a fin de cuentas es mucho más enrollado y "liberal". (papi's rules dixit)

V. Perdón.. porque desde el principio hasta el final de la peli todos nos ponemos en el lugar del prota... aunque Hache sea un chulo barato, inmaduro y estúpido, todos le tendríamos como uno de nuestros mejores amigos. Y si fuese tía me lo follaba, pero eso ya lo sabemos todos, ¿verdad inocentes quinceañeras?
PD: Motivo para glorificarlo: a quien le parte la cara al principio de la peli es al malo de Pasión de gavilanes... juas juas.

VI. Perdón.. por tragarme alguna lagrimilla de más cuando cierto personaje la casca. Realmente no debí hacerlo por sentirme machito... una de las normas sagradas del cine es no reprimir nunca tus sentimientos. Pero ea, de moñas va la cosa...

VII. Perdón.. por sonreir como un gilipollas en la escena final de la moto dando vueltas con un Diego Martín que parecía haberse tomado un buen chute de éxtasis, escuchar las palabras finales con las que se cierra la peli y salir a la calle pensando "coño, he visto '3 metros sobre el cielo' y en lugar de parecerme una bazofia estoy ensimismado... hoy será un buen día".

VIII. Perdón.. por si al verla la segunda vez descubro que la ensoñación que sufrí la primera vez que la vi ahora queda absolutamente desaparecida y me doy cuenta de que en realidad es la mierda ñoña para adolescentes quinceañeras desfasadas que le meterían las bragas en la boca si pudieran a Mario Casas, que antes de ver la peli es lo que supuse que únicamente sería.

Bueno, ¿y por qué coño tengo que pedir perdón? La peli me ha encantado aunque se suponga que es una mierda. Y pocas mierdas pueden presumir de no oler a lo que se supone que son... He dicho.

·LO MEJOR: Su espíritu liberal adolescente.

·LO PEOR: Si la tengo en mi videoteca no será al lado de 'Ciudadano Kane' (gafapastismo dixit).