1- Porque basar una película de dos horas y media de metraje simplemente en batallas, peleas, choques y exhibiciones de esgrima con espadones resulta muy cansino.
2- Porque argumentalmente la película cabe en media servilleta. Es una pobre película bélica con macropresupuesto.
3- Porque después del cierre del episodio de Smaug (que nos escamotearon vilmente en la anterior entrega), el film ya no merece la pena.
4- Porque los buenos momentos de la película son muy escasos: los protagonizados por Martin Freeman, sin duda el mejor intérprete de todos.
5- Porque es muy poco creíble que el viejo Saruman sea capaz de moverse como un ninja en Matrix en su lucha contra los espíritus.
6- Porque otra vez las puñeteras águilas son las que tienen que salvar el pastel.
7- Porque, a pesar de lo que debe haber costado, ya hasta a Peter Jackson se le nota el "cartón-piedra" digital ("Cromas" cantosos, personajes mal iluminados y movimientos demasiado falseados).
8- Porque hay un momento muy triste del film donde Legolas me recuerda a los niños jugando en las escaleras del Corte Inglés.
9- Porque la más impactante criatura de esta película apenas aparece: los devoradores de tierra.
10- Porque a veces parece una intro de un videojuego que una película de verdad.
11- Porque la épica mal entendida corre el peligro de resultar ridícula (¿Cuantos son? ¿Un centenar? ¿Y nosotros sólo dos? Bueno, eso es pan comido)
12- Porque el romance no pega ni con moco de gripe A.
13- Porque a un orco de 3 metros se le puede tumbar, según convenga, con una simple pedrada en la napia.
14- Porque Gandalf no es capaz de escapar por sí sólo de una jaula. ¿Y tu eres mago de verdad? Vamos, hombre.
15- Porque siempre se tiene que atacar, partir o zarpar, al alba. ¿Nunca desayunan estos muchachos? Cómo se nota que no ha llegado la manteca colorá a la Tierra Media.
16- Porque una saga épica como esta no merecía un estiramiento tan suicida en pos del marketing como el que ha perpetrado Peter Jackson.

Fdo: Un auténtico fan de ESDLA.