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Fantástico. Aventuras. Acción
Después de haber recuperado el reino del Dragón Smaug en la montaña, la Compañía ha desencadenado, sin querer, una potencia maligna. Un Smaug enfurecido vuela hacia la Ciudad del Lago para acabar con cualquier resto de vida. Obsesionado con las enormes riquezas en su poder, el rey enano Thorin se vuelve codicioso, mientras Bilbo intenta hacerle entrar en razón haciendo algo desesperado y peligroso. Pero hay aún mayores peligros por ... [+]
22 de diciembre de 2014
2 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
¡Qué locura de película, señores! Es muy difícil de definir, pero eso me encanta... pero me confunde, ¡pero me encanta! No, pero me asusta un poco. Me gustan mis películas de uno a dos géneros mezclados, por favor, y con poco hielo. Puestos a clasificar, diría que es una aventura fantástica videojueguil con animales, armas y subtramas románticas desbloqueables. Y combos, muchos combos, especialmente si consigues manejar al personaje estrella de la función: Légolas. Y le llamo "personaje" en el sentido más representativo de la palabra: se supone que aquí hay un elfo que en El Señor de los Anillos se sorprende de descubrir sentimientos de pérdida, camaradería y dolor por preocuparse tan profundamente por otras personas, ¡pero aquí ya es todo un Pagafantas-Nivel Experto! La conjunción de sinsentidos es tal que no les hace falta a los fans del libro llorar por la falta de representación digna de lo que en doscientas páginas Tolkien se atrevió a mostrarnos en forma de encantador vistazo al mundo de la Tierra Media: las incongruencias, agujeros negros en el guión, horterismo y cachondeo dentro de la propia "historia" que Jackson y sus colegas se han currado bastan para descatalogar esta película como algo decente per se. Pero, si algo es una locura, ¿puede tener cierto grado de decencia? Si me lo paso pipa, sí.
PD: Pero muchos diréis...
¿Hay esperanza ante tanta delirante desolación? ¡La hay! Un grupo de irreductibles fans pretenden editar los tres bigardos vástagos del temible Jackson y resistir a la invasión del cine comercial multiplicado por tres y luego dividido entre dos, para hacer una sola, sólida película, no importa cuán larga sea. ¿El resultado? No cambien de canal.
Cabras, CGI y más locuras inenarrables (salvo en forma de estreno de esta película), bajo el spoiler:
PD: Pero muchos diréis...
¿Hay esperanza ante tanta delirante desolación? ¡La hay! Un grupo de irreductibles fans pretenden editar los tres bigardos vástagos del temible Jackson y resistir a la invasión del cine comercial multiplicado por tres y luego dividido entre dos, para hacer una sola, sólida película, no importa cuán larga sea. ¿El resultado? No cambien de canal.
Cabras, CGI y más locuras inenarrables (salvo en forma de estreno de esta película), bajo el spoiler:
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
LO MEJOR:
- El ataque de Smaug me dejó plantada en el asiento. Se masca la tensión, y esa voz de Benedict Cumberbatch.
- Martin Freeman. ¡Bilbo es el mejor hobbit!
- Gandalf siempre será Gandalf. Incluso limpiando una pipa cuando no debería.
- Con todos sus fallos, Dol Guldur tiene tensión y garra como escena.
- Cuando no hace el "cabra" (lol), Bardo me parece el más coherente de los personajes y estoy con él.
- El final es corto, tierno y ligero, justo como debió ser una única película: El Hobbit: Historia de una ida y de una vuelta.
- Richard Armitage es un diamante en bruto con la voz de un ángel de Hugo Boss.
- El acento escocés de Dáin llamándole de todo a Thranduil (en la V.O.).
LO HILARANTE:
- LAS CABRAS. Cabras que aparecen de repente en mitad de la batalla (perdí la razón y me escurrí en mi butaca de la risa) y que suben por la cuesta a la montaña más rápido de lo que yo voy al pueblo en mi furgoneta. Luego desaparecen sin dejar rastro.
- Ese cerdaco (me niego a llamarlo jabalí) en el que va montado Dáin.
- ¿Cuándo montaron ese molinillo de papel los orcos en la montaña para comandar ejércitos?
- Chorradas épicas: el doble CGI de Legolas se marca un Gravity y vuela sobre piedras que caen al vacío.
- El CGI de las anteriores escenas, y más. Tan malo a veces que te entra nostalgia de la N64.
- Las armaduras de los enanos (antes de salir a la batalla), dignas de Priscilla, Reina del Desierto, sin desierto.
- Ese careo de Bardo y Thorin en el hueco de la pared. Cuando Thorin apareció todo serio el cine entero se empezó a reír, pero lo mejor vino después, cuando se desliza dramáticamente a un lado, sin parpadear. Malísimo, ¡pero tan divertido!
- El troll gigante que derrumba la muralla de Valle con un casco de piedra y luego se desmaya.
- "Se te ve el refajo".
- "Légolas, tu madre te quería". ¿Y por qué no iba a quererle? ¿Qué estás insinuando?
- "¿Por qué el amor duele tanto?" "Porque era real". Aún así, es una mejor historia de amor que Crepúsculo.
LO LAMENTABLE/MALO:
- El ataque de Smaug y su muerte duran POQUÍSIMO. ¡Tenían que haber estado al final de la anterior película!
- Bardo apoyando la flecha negra encima de su hijo. ¿Tú sabes lo que le pasó al hijo del último que hizo eso?
- Alfrid debía morir. Hay una leyenda urbana que dice que en la versión extendida lo veremos, a manos de un troll.
- Por fin, deciden salir a combatir, ¡pero salen a pelo, cuando están los enanos acorralados por los orcos! ¿Pero esto qué es? ¡Y se abrazan en mitad de la batalla! ¡Y Dáin parece un enano de Warhammer! (buscad al de la cresta)
- Hay unos gusanos que comen piedra para que podamos ver una entrada triunfal del primer ejército, ¡pero luego se van! ¿Por qué no traspasan la roca hasta Erebor? Bien, digamos que es muy dura para ellos. ¿Por qué no se comen a los enanos, elfos y hombres, y ya está?
- Generales estúpidos: Azog, si ves que tres ejércitos van a empezar a pegarse y tienes intención de ganarles, deja que se maten entre ellos y luego ataca.
- Reyes aún más estúpidos: Thorin, no te llevas a tres enanos y cuatro cabras al Everest para perder las cabras y luego pedir a tus sobrinos (tus herederos), que se metan en unos túneles muy peligrosos y que luego se separen. ¡Es tan forzado todo!
- Las muertes me parecieron tan crudas y a la vez tan fácilmente evitables, que no me sentí triste, sólo cabreada.
- La escena entre Azog y Thorin en el hielo, con el mega-orco flotando y luego abriendo los ojos ¡CHAN! y clavándole el cuchillo a Thorin en el pie... ¡CHAN-CHAN! No nos lo esperábamos.
- No hay entierros, no hay explicación sobre Valle, la devolución del oro, la piedra del arca... Nada. Chao, colegas, que me vuelvo a casa que me están subastando los visillos.
- La muerte del cerdo. ¡Su grito!
- Légolas subiendo en el bicharraco/murciélago para bajar donde él quiere.
- ... y un montón de cosas que ya he olvidado.
- El ataque de Smaug me dejó plantada en el asiento. Se masca la tensión, y esa voz de Benedict Cumberbatch.
- Martin Freeman. ¡Bilbo es el mejor hobbit!
- Gandalf siempre será Gandalf. Incluso limpiando una pipa cuando no debería.
- Con todos sus fallos, Dol Guldur tiene tensión y garra como escena.
- Cuando no hace el "cabra" (lol), Bardo me parece el más coherente de los personajes y estoy con él.
- El final es corto, tierno y ligero, justo como debió ser una única película: El Hobbit: Historia de una ida y de una vuelta.
- Richard Armitage es un diamante en bruto con la voz de un ángel de Hugo Boss.
- El acento escocés de Dáin llamándole de todo a Thranduil (en la V.O.).
LO HILARANTE:
- LAS CABRAS. Cabras que aparecen de repente en mitad de la batalla (perdí la razón y me escurrí en mi butaca de la risa) y que suben por la cuesta a la montaña más rápido de lo que yo voy al pueblo en mi furgoneta. Luego desaparecen sin dejar rastro.
- Ese cerdaco (me niego a llamarlo jabalí) en el que va montado Dáin.
- ¿Cuándo montaron ese molinillo de papel los orcos en la montaña para comandar ejércitos?
- Chorradas épicas: el doble CGI de Legolas se marca un Gravity y vuela sobre piedras que caen al vacío.
- El CGI de las anteriores escenas, y más. Tan malo a veces que te entra nostalgia de la N64.
- Las armaduras de los enanos (antes de salir a la batalla), dignas de Priscilla, Reina del Desierto, sin desierto.
- Ese careo de Bardo y Thorin en el hueco de la pared. Cuando Thorin apareció todo serio el cine entero se empezó a reír, pero lo mejor vino después, cuando se desliza dramáticamente a un lado, sin parpadear. Malísimo, ¡pero tan divertido!
- El troll gigante que derrumba la muralla de Valle con un casco de piedra y luego se desmaya.
- "Se te ve el refajo".
- "Légolas, tu madre te quería". ¿Y por qué no iba a quererle? ¿Qué estás insinuando?
- "¿Por qué el amor duele tanto?" "Porque era real". Aún así, es una mejor historia de amor que Crepúsculo.
LO LAMENTABLE/MALO:
- El ataque de Smaug y su muerte duran POQUÍSIMO. ¡Tenían que haber estado al final de la anterior película!
- Bardo apoyando la flecha negra encima de su hijo. ¿Tú sabes lo que le pasó al hijo del último que hizo eso?
- Alfrid debía morir. Hay una leyenda urbana que dice que en la versión extendida lo veremos, a manos de un troll.
- Por fin, deciden salir a combatir, ¡pero salen a pelo, cuando están los enanos acorralados por los orcos! ¿Pero esto qué es? ¡Y se abrazan en mitad de la batalla! ¡Y Dáin parece un enano de Warhammer! (buscad al de la cresta)
- Hay unos gusanos que comen piedra para que podamos ver una entrada triunfal del primer ejército, ¡pero luego se van! ¿Por qué no traspasan la roca hasta Erebor? Bien, digamos que es muy dura para ellos. ¿Por qué no se comen a los enanos, elfos y hombres, y ya está?
- Generales estúpidos: Azog, si ves que tres ejércitos van a empezar a pegarse y tienes intención de ganarles, deja que se maten entre ellos y luego ataca.
- Reyes aún más estúpidos: Thorin, no te llevas a tres enanos y cuatro cabras al Everest para perder las cabras y luego pedir a tus sobrinos (tus herederos), que se metan en unos túneles muy peligrosos y que luego se separen. ¡Es tan forzado todo!
- Las muertes me parecieron tan crudas y a la vez tan fácilmente evitables, que no me sentí triste, sólo cabreada.
- La escena entre Azog y Thorin en el hielo, con el mega-orco flotando y luego abriendo los ojos ¡CHAN! y clavándole el cuchillo a Thorin en el pie... ¡CHAN-CHAN! No nos lo esperábamos.
- No hay entierros, no hay explicación sobre Valle, la devolución del oro, la piedra del arca... Nada. Chao, colegas, que me vuelvo a casa que me están subastando los visillos.
- La muerte del cerdo. ¡Su grito!
- Légolas subiendo en el bicharraco/murciélago para bajar donde él quiere.
- ... y un montón de cosas que ya he olvidado.