Quién me mandaba a mi, Dios santo...
Que Spring breakers se haya llevado premios, tuviera buenas críticas, se considere un film de culto, y tenga nueves y dieces en esta misma página, es una situación que me atormenta. Quien esto firma opina que es una de las peores películas que ha tenido la desgracia de echarse a la cara. A saber: cuatro chonis muy chonis, cuatro pijas "malotas" malcriadas, cayendo en el lado oscuro de la juventud (sexo, drogas y... rock 'n roll ya no, porque dudo mucho que estas cuatro petardas sepan lo que es el rock entre tanto chupito y tanto reggaeton playero; digamos entonces sexo, drogas y criminalidad) porque, pobrecitas, andan muy perdidas en la vida y caen bajo el influjo de un ¿atractivo? chuloputas de tres al cuarto. Y ya está. Eso es la película. Lo demás son diálogos vergonzosos, James Franco con dientes de oro felando una pistola (sí, sí, como lo leen) y una historia que ni es historia ni es nada.
Ah, es verdad, que decía Harmony Korine que en esta película le importaban las sensaciones, no la historia. Pues conseguido, querido. Sensación única que produce Spring Breakers: vómito.
Y lo de James Franco para los Oscar es una broma de mal gusto. Que el tipo sabe actuar está claro (en 127 horas estaba fantástico), y que es una especie de genio hiper-prolífico también (escribe, produce, dirige, actúa, a veces hasta en cuatro o cinco cintas por año, y encima enseña cine en la universidad), pero aquí está tan mal como todo el reparto y todo el conjunto.

Lo mejor: Que se acaba
Lo peor: Todo lo demás