Media votos
5,4
Votos
4 925
Críticas
20
Listas
2
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Contacto
-
Compartir su perfil
Voto de George Michael Bluth:
2
5,0
2 156
Intriga. Thriller
Mario trabaja en un gran almacén de objetos perdidos donde custodia todo tipo de enseres acumulados durante décadas. Hace tiempo que decidió apartarse de las personas e invierte su tiempo libre en investigar la procedencia de los objetos para devolver a sus dueños pedazos perdidos de sus vidas. Tan sólo Helena, una joven policía que visita el almacén con frecuencia, ha podido traspasar levemente su coraza. Un día llega al almacén una ... [+]
28 de enero de 2023
9 de 15 usuarios han encontrado esta crítica útil
Acabo de ver esta película y todavía no entiendo de qué va o qué motiva a sus personajes.
Sorprendentemente, la película está rodada con pericia. La puesta en escena se deja ver, y el diseño de producción no tiene nada que envidiarle al thriller medio yankee que es de donde bebe Objetos. Sus actores no dejan de estar correctos, y aunque los registros son modestos o escasos, se logra comprender que interpretan a seres humanos. Que luego estos seres humanos tengan un rango expresivo o un universo emocional tan rico como el una farola, es otra cosa. Lo que quiero decir, es que la base es sólida; la estructura está, lo que no está es la casa.
Por una parte tenemos a Paco (no se llama Paco, pero da igual, es nuestro prota), un funcionario churretoso e hiper eficiente y responsable que trabaja en la oficina de objetos perdidos. La oficina de objetos perdidos, como todo el mundo sabe, es un lugar donde se custodian aquellos enseres y pertenencias que llegan allí extraviadas. Y aquí están Paco y Manolo; Manolo es el otro funcionario-ordenanza-municipal con los carrillos incendiados por los carajillos mañaneros y está en la película para decorar, así que nos olvidamos de él inmediatamente. Luego está Maricruz (tampoco se llama Maricruz, pero es Verónica Echegui), que es una Policía Nacional encargada de una misión MUY IMPORTANTE, es el nexo de la oficina de objetos perdidos con las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. También es cierto que la Maricruz se empotra a Paco y hacen la mítica de cita romántica en el xino y luego empotramiento coleguil en pisito de soltero.
Maricruz le va llevando movidas a Paco, para que veamos sus dinámicas y entremos como espectadores a los personajes. Así te explican un poco que Maricruz le deja una cartera de Espinete con 250euracos en cash, y Paco, ques un tío con un alineamiento moral y compromiso ético que ni el Papa de Roma, los consigna y da fé de ello en un documento de excel guardándolo en la base de datos de un Pentium V con Windows 95 conectado a ningún servidor de modo que NADIE pueda cruzar datos y encontrar NADA. Lo que tal, es que Paco, Paquito, es un tío así como raruno, que vive ahí arrumbao en un loft de 400metros integrado en la oficina de Objetos Perdidos y dedica su tiempo libre a reparar y restaurar algunos de esos objetos perdidos a la vez que ve la televisión junto a Jimmie, su pajarillo-side-kick e interlocutor en su solitaria vida de funcionario creepy con misterioso pasado que obviamente será revelado a la vuelta de la esquina, o no.
Pues un día se ve que están dragando el río y como todo el mundo sabe, cuando se draga un río, lo que los operarios de limpieza encuentran con la pala excavadora draga ríos, en vez de ir al vertedero municipal es llevado con cuidado y delicadeza a la magna e ilustre, y de paso sapiente, oficina de objetos perdidos de la localidad donde será catalogado y almacenado con mimo.
Así que a Paco le ha tocado el gordo, mogollón de movidas putrefactas medio descompuestas y roñosas para limpiar, catalogar y restaurar y almacenar hasta que el ayuntamiento chape la oficina, la derribe, recalifique el solar como terreno edificable y se lo venda por cuatro duros al empresario constructor amigo de turno, mordida procedente mediante. Pues lo dicho, que Paco, entusiasmado como cualquier ser humano ante la noticia de que el Live Action de Caballeros del Zodíaco va pa´lante, decide probar suerte y hurgar aleatoriamente en una maletucha asquerosa y enmohecida. Si a Paco le da para paja, pues a nosotros como espectadores, también.
Tate! Has tocado hueso Paquito!!, que te has encontrado unos huesitos de bebé y suficientes pistas para indagar y montarte una película. Pues entonces Paco, denuncia a las autoridades lo sucedido, y despliegan allí hasta a los GEOS para tamaño descubrimiento, aunque Arensivia, el sargento de la Nacional (que ni es sargento ni sé si es de la Nacional y obviamente no se llama Arensivia, pero viste así como de Uniqlo, a lo elegante pero casual, arreglado pero informal), le dice que básicamente si en un periodo de 2 meses nadie reclama los huesos de bebé, pues un poco a tomar por el culo. Claro, esto a Paco le china máximo, y se le llevan los demonios, y se pone modo Joaquin Phoenix en "You Were Never Really Here" incluso con el mismo intento de chepa de Cuasimodo, a resolver misterios que ni tal ni cual; lo que le lleva a encontrar en 2 patadas a la que era la "madre" del bebé y a la que es la madre real del bebé en menos de 10 minutos de película con su buen despliegue de trama de misterios, conspiraciones hacendado, y una trata de blancas en un hotel de lujo internacional al que entra robando dineros y ropas de la oficina de objetos perdidos. O sea que su sistema de alineamiento moral, pues tampoco era pa tanto. Es así como da con Sara (que esta sí se llama Sara), la que a partir de ahora, será nuestra coprotagonista, o no.
A Sara le cuenta que esto, que se ha encontrao a su hija muerta en una maleta en descomposición en el río, y Sara pues viene a decirle, que bueno hombre, que no es culpa suya, que son cosas que pasan, que tampoco le tenía mucho cariño a la niña, que apenas la tuvo unos segundos en los brazos, y que de eso hace ya unos años y que no hace falta andar dando el coñazo, que verás, que si a ella le suda tres pares de cojones descubrir que su hija muerta a la que tuvo ni medio segundo en las manos pero aún así le tejió una rebequilla con su nombre bordado, Eva, pues que ya está, que a otra cosa, que si se toman un café.
Y seguimos en spoilers, no porque vaya a desarrollar más esto, sino porque voy a cascar el final
Sorprendentemente, la película está rodada con pericia. La puesta en escena se deja ver, y el diseño de producción no tiene nada que envidiarle al thriller medio yankee que es de donde bebe Objetos. Sus actores no dejan de estar correctos, y aunque los registros son modestos o escasos, se logra comprender que interpretan a seres humanos. Que luego estos seres humanos tengan un rango expresivo o un universo emocional tan rico como el una farola, es otra cosa. Lo que quiero decir, es que la base es sólida; la estructura está, lo que no está es la casa.
Por una parte tenemos a Paco (no se llama Paco, pero da igual, es nuestro prota), un funcionario churretoso e hiper eficiente y responsable que trabaja en la oficina de objetos perdidos. La oficina de objetos perdidos, como todo el mundo sabe, es un lugar donde se custodian aquellos enseres y pertenencias que llegan allí extraviadas. Y aquí están Paco y Manolo; Manolo es el otro funcionario-ordenanza-municipal con los carrillos incendiados por los carajillos mañaneros y está en la película para decorar, así que nos olvidamos de él inmediatamente. Luego está Maricruz (tampoco se llama Maricruz, pero es Verónica Echegui), que es una Policía Nacional encargada de una misión MUY IMPORTANTE, es el nexo de la oficina de objetos perdidos con las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. También es cierto que la Maricruz se empotra a Paco y hacen la mítica de cita romántica en el xino y luego empotramiento coleguil en pisito de soltero.
Maricruz le va llevando movidas a Paco, para que veamos sus dinámicas y entremos como espectadores a los personajes. Así te explican un poco que Maricruz le deja una cartera de Espinete con 250euracos en cash, y Paco, ques un tío con un alineamiento moral y compromiso ético que ni el Papa de Roma, los consigna y da fé de ello en un documento de excel guardándolo en la base de datos de un Pentium V con Windows 95 conectado a ningún servidor de modo que NADIE pueda cruzar datos y encontrar NADA. Lo que tal, es que Paco, Paquito, es un tío así como raruno, que vive ahí arrumbao en un loft de 400metros integrado en la oficina de Objetos Perdidos y dedica su tiempo libre a reparar y restaurar algunos de esos objetos perdidos a la vez que ve la televisión junto a Jimmie, su pajarillo-side-kick e interlocutor en su solitaria vida de funcionario creepy con misterioso pasado que obviamente será revelado a la vuelta de la esquina, o no.
Pues un día se ve que están dragando el río y como todo el mundo sabe, cuando se draga un río, lo que los operarios de limpieza encuentran con la pala excavadora draga ríos, en vez de ir al vertedero municipal es llevado con cuidado y delicadeza a la magna e ilustre, y de paso sapiente, oficina de objetos perdidos de la localidad donde será catalogado y almacenado con mimo.
Así que a Paco le ha tocado el gordo, mogollón de movidas putrefactas medio descompuestas y roñosas para limpiar, catalogar y restaurar y almacenar hasta que el ayuntamiento chape la oficina, la derribe, recalifique el solar como terreno edificable y se lo venda por cuatro duros al empresario constructor amigo de turno, mordida procedente mediante. Pues lo dicho, que Paco, entusiasmado como cualquier ser humano ante la noticia de que el Live Action de Caballeros del Zodíaco va pa´lante, decide probar suerte y hurgar aleatoriamente en una maletucha asquerosa y enmohecida. Si a Paco le da para paja, pues a nosotros como espectadores, también.
Tate! Has tocado hueso Paquito!!, que te has encontrado unos huesitos de bebé y suficientes pistas para indagar y montarte una película. Pues entonces Paco, denuncia a las autoridades lo sucedido, y despliegan allí hasta a los GEOS para tamaño descubrimiento, aunque Arensivia, el sargento de la Nacional (que ni es sargento ni sé si es de la Nacional y obviamente no se llama Arensivia, pero viste así como de Uniqlo, a lo elegante pero casual, arreglado pero informal), le dice que básicamente si en un periodo de 2 meses nadie reclama los huesos de bebé, pues un poco a tomar por el culo. Claro, esto a Paco le china máximo, y se le llevan los demonios, y se pone modo Joaquin Phoenix en "You Were Never Really Here" incluso con el mismo intento de chepa de Cuasimodo, a resolver misterios que ni tal ni cual; lo que le lleva a encontrar en 2 patadas a la que era la "madre" del bebé y a la que es la madre real del bebé en menos de 10 minutos de película con su buen despliegue de trama de misterios, conspiraciones hacendado, y una trata de blancas en un hotel de lujo internacional al que entra robando dineros y ropas de la oficina de objetos perdidos. O sea que su sistema de alineamiento moral, pues tampoco era pa tanto. Es así como da con Sara (que esta sí se llama Sara), la que a partir de ahora, será nuestra coprotagonista, o no.
A Sara le cuenta que esto, que se ha encontrao a su hija muerta en una maleta en descomposición en el río, y Sara pues viene a decirle, que bueno hombre, que no es culpa suya, que son cosas que pasan, que tampoco le tenía mucho cariño a la niña, que apenas la tuvo unos segundos en los brazos, y que de eso hace ya unos años y que no hace falta andar dando el coñazo, que verás, que si a ella le suda tres pares de cojones descubrir que su hija muerta a la que tuvo ni medio segundo en las manos pero aún así le tejió una rebequilla con su nombre bordado, Eva, pues que ya está, que a otra cosa, que si se toman un café.
Y seguimos en spoilers, no porque vaya a desarrollar más esto, sino porque voy a cascar el final
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Porque a partir de aquí comienza un delirio de trama insostenible. Paco, que se ha quedado muy pelusa con todo el drama de que a Sara le sude el papo lo de haber perdido a su hija, vuelve al hotel con la venada de tener que vengarse de algo o de alguien, o yo qué sé... Pues nada, que llega al hotel, donde el único custodio de un montón de prostitutas es un argentino blandegue maricomplejines, que no sabe si meterte una hostia, o darte con el taser. Aquí hay un enfrentamiento en que piensas que Paquito de repente va a saber ninjitsu por cómo se encara con Joaquín. Joaquín es nuestro antagonista durante un rato, pero salvo el acento argentino, de Joaquín no sabemos nada de nada, exceptuando que ladra pero no muerde, porque es un tolai, que a saber cómo hace para manejar todo aquello, porque no tiene ni un mísero asistente personal, que yo imagino que hoy día, con un iphone le da para llevar todo. Volviendo a la pelea, Paco se come una buena ensalada de hostias que ni te cuento y se te queda reventao de poner cara de no haber cagao en cuatro días, y cuando Joaquín lo va a dejar pa jubilarse Sara le salva. Hasta ahora, Paco, lo único que ha hecho es causar problemas, saltarse la ley, y de paso, pues hundirle más la vida a Sara, porque en este momento, Sara pasará a tener que fugarse de Joaquín y la gente que está detrás de Joaquín, que son 2 personas más, un viejo lesbiano con halitosis y la madre de Carmen Porter. Esto no lo dicen ahí, lo desvelan al rato. Pero es que madre mía... Un sindios. Total, que Paco y Sara huyen y se cuelan en un chalet adosado de periferia, y hacen allí la de quedarse un rato. Vamos, que al final, follian. Así, a Paco le da un venazo diciendo que puede arreglar lo que ha pasado, se nos desmorona, se acercan las caras, se comen la boca como si estuviera en Física o Química y a folliar. Así, pim pam. Y de repente pues oyes, que se enamoran, y se quedan allí a vivir y comienzan por fin las revelaciones sobre Paco, Paquito, nuestro Paco-Paquito...
Se ve que Paco había comprado esa casa como regalo pa una pava que empreñó y que le dejó por otro, mientras este le pedía matrimonio y ella le presentaba a su amante. También es mala suerte la de Paco, que en un forcejeo mató al amante en el salón de la casa que le acaba de comprar a la mujer que cargaba con su hijo le estaba presentando a su amante. ¿Cómo te quedas flanagan? Paco un día dice, mira voy a regalarle de sorpresas a mi novia un chaletito, voy a meter allí todas nuestras cosas y a ver que pasa... Entonces Paco tenía taco, pero tampoco parece que importe más allá de la anécdota... Y luego, pues nada, se termina liando parda le secuestran a Sara, Joaquín en vez de matarle le perdona la vida, y a Sara se nos la llevan pa Argentina.
Meses después, Paco, to enajenao se cruza el charco armado con una navaja de Albacete, LITERALMENTE VA SOLO CON UNA PUTA NAVAJA, con la idea de salvar a su amada, que oh sorpresa, cielos Leoncio, está empreñá de él... Y sucede lo que cualquier alma de cántaro podría sospechar, pues que Paco la diña porque navaja vs. pistola, gana pistoletazo descarnado al bazo mientras intenta salvar a Sara.
Sara tiene que volver a intermediar para salvarles a los dos... y de paso, pues ponerse de parto. Minutos finales de la película, progresión ninguna. Pero no te creas tu que Paco se muere allí tirao en mitad de un camino rural, no, qué va, después de salirle con la suya, el con un balazo y la otra pariendo en mitad de la nada, Paco y Sara, se suben de seguida a un avión rumbo a Canadá para dejar el pasado atrás, él con el agujeretazo de pistola sin curar ni echarle qué menos que betadine y ella recién paría. En el avión el bebé llora, y Sara no sabe que hacer, a lo que Paco le quita al bebé de los brazos y lo calma, cayendo en un sueño profundo, y 14 horas de vuelo después muere, sin que Sara, se percate, pues se ha echado una siestaza que ha durado todo el vuelo. Sara.le abandona allí y se va a tomar ahora sí, un cafelito.
Se ve que Paco había comprado esa casa como regalo pa una pava que empreñó y que le dejó por otro, mientras este le pedía matrimonio y ella le presentaba a su amante. También es mala suerte la de Paco, que en un forcejeo mató al amante en el salón de la casa que le acaba de comprar a la mujer que cargaba con su hijo le estaba presentando a su amante. ¿Cómo te quedas flanagan? Paco un día dice, mira voy a regalarle de sorpresas a mi novia un chaletito, voy a meter allí todas nuestras cosas y a ver que pasa... Entonces Paco tenía taco, pero tampoco parece que importe más allá de la anécdota... Y luego, pues nada, se termina liando parda le secuestran a Sara, Joaquín en vez de matarle le perdona la vida, y a Sara se nos la llevan pa Argentina.
Meses después, Paco, to enajenao se cruza el charco armado con una navaja de Albacete, LITERALMENTE VA SOLO CON UNA PUTA NAVAJA, con la idea de salvar a su amada, que oh sorpresa, cielos Leoncio, está empreñá de él... Y sucede lo que cualquier alma de cántaro podría sospechar, pues que Paco la diña porque navaja vs. pistola, gana pistoletazo descarnado al bazo mientras intenta salvar a Sara.
Sara tiene que volver a intermediar para salvarles a los dos... y de paso, pues ponerse de parto. Minutos finales de la película, progresión ninguna. Pero no te creas tu que Paco se muere allí tirao en mitad de un camino rural, no, qué va, después de salirle con la suya, el con un balazo y la otra pariendo en mitad de la nada, Paco y Sara, se suben de seguida a un avión rumbo a Canadá para dejar el pasado atrás, él con el agujeretazo de pistola sin curar ni echarle qué menos que betadine y ella recién paría. En el avión el bebé llora, y Sara no sabe que hacer, a lo que Paco le quita al bebé de los brazos y lo calma, cayendo en un sueño profundo, y 14 horas de vuelo después muere, sin que Sara, se percate, pues se ha echado una siestaza que ha durado todo el vuelo. Sara.le abandona allí y se va a tomar ahora sí, un cafelito.