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Voto de Cirilo:
7
4,1
267
Acción. Aventuras. Terror
Siberia, año 1953, durante la dictadura de Stalin. Ilsa es la despiadada y pervertida comandante del "GULAG 14" donde los prisioneros reciben lavados de cerebro y son reeducados a favor de las ideas de Stalin. Cuando la dictadura de Stalin acaba repentinamente, Ilsa y sus colaboradores se ven forzados a huir a Canadá. Más de 20 años después, durante los Juegos Olímpicos de Montreal 76', Ilsa se encuentra con un antiguo prisionero del ... [+]
21 de julio de 2011
10 de 11 usuarios han encontrado esta crítica útil
Como si no hubiera pasado nada nos encontramos nuevamente con la entrañable ILSA, esta vez haciendo de oficial en el Gulag 14 en la Siberia de los años 50. Por ese infame lugar pasan toda clase de prisioneros políticos para “reeducarlos” mediante lavados de cerebro. De día se encarga de mantenerlos a raya y por la noche da rienda suelta a sus instintos sexuales con otros soldados.
Tras verla con uniforme de las SS en la primera parte de la saga, es cuanto menos chocante que aparezca ahora con la estrella roja pegada en el gorro y que trabaje al servicio del comunismo de Stalin. Pero a estas alturas no hay que sorprenderse de las carencias del guión ni de lo absurdo que resulta todo. Primero fué una loba, después hiena y ahora es tigresa, tócate los huevos. Y es que en esta ocasión se acompaña de un tigre que tiene encerrado en una jaula y al que alimenta con carne humana. El montaje sigue en la línea habitual de alternar muertes y torturas con secuencias eróticas, aunque esta vez el nivel de acción aumenta respecto las partes anteriores, sobre todo en la parte final.
Tras la primera media hora pasando frío y miserias en Siberia se avecinan cambios políticos en la URSS, Stalin muere, desmantelan el GULAG y todos salen corriendo. A continuación la historia pega un salto en el tiempo y se traslada 23 años después a Montreal durante los Juegos Olímpicos de 1976. Ilsa regenta ahora una red de prostitución y a pesar de los años transcurridos los maquilladores ni se molestaron en envejecer el personaje, por lo que Ilsa aparece exactamente igual. (Total, ¿quien se va a fijar en estas minucias?).
Uno de los clientes que espera turno en el prostíbulo, es un deportista ruso que es reconocido por Ilsa como un anterior prisionero del GULAG 14 y ahí se vuelve a liar la cosa. La KGB al enterarse de la desaparición del atleta enviará un comando para acabar con ella definitivamente.
Si no has visto ninguna de las tres historias de ILSA no sé si recomendarte que veas otra cosa. Si ya has visto las dos anteriores... ¿a qué esperas para cerrar la trilogía?
Tras verla con uniforme de las SS en la primera parte de la saga, es cuanto menos chocante que aparezca ahora con la estrella roja pegada en el gorro y que trabaje al servicio del comunismo de Stalin. Pero a estas alturas no hay que sorprenderse de las carencias del guión ni de lo absurdo que resulta todo. Primero fué una loba, después hiena y ahora es tigresa, tócate los huevos. Y es que en esta ocasión se acompaña de un tigre que tiene encerrado en una jaula y al que alimenta con carne humana. El montaje sigue en la línea habitual de alternar muertes y torturas con secuencias eróticas, aunque esta vez el nivel de acción aumenta respecto las partes anteriores, sobre todo en la parte final.
Tras la primera media hora pasando frío y miserias en Siberia se avecinan cambios políticos en la URSS, Stalin muere, desmantelan el GULAG y todos salen corriendo. A continuación la historia pega un salto en el tiempo y se traslada 23 años después a Montreal durante los Juegos Olímpicos de 1976. Ilsa regenta ahora una red de prostitución y a pesar de los años transcurridos los maquilladores ni se molestaron en envejecer el personaje, por lo que Ilsa aparece exactamente igual. (Total, ¿quien se va a fijar en estas minucias?).
Uno de los clientes que espera turno en el prostíbulo, es un deportista ruso que es reconocido por Ilsa como un anterior prisionero del GULAG 14 y ahí se vuelve a liar la cosa. La KGB al enterarse de la desaparición del atleta enviará un comando para acabar con ella definitivamente.
Si no has visto ninguna de las tres historias de ILSA no sé si recomendarte que veas otra cosa. Si ya has visto las dos anteriores... ¿a qué esperas para cerrar la trilogía?
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
Cosillas a destacar:
Los dos tipos que hacen un pulso con dos motosierras en marcha debajo, el pulso dura hasta que uno pierde, claro. Después se suspende por estar el chaval en inferioridad de condiciones.
El prisionero al que sumergen en un pozo de agua helada atado mediante un sistema de poleas y lo sacan por el otro lado. Y todo porque el tio estaba enfermo y tenía fiebre. Nenaza.
Otro invento es una máquina que ha desarrollado un ayudante de ILSA y que analiza las reacciones del cerebro para martizirar psicológicamente a las víctimas. La verdad es que el invento causa más risa que otra cosa, pero bueno, bien mirado en la realidad esto debería ser la pera.
La parte final en plan peli de James Bond de baratillo con disparos, explosiones, sangre, persecuciones con motos de nieve o disfraces de lo más ridículos, roza lo dantesco. Hay que ir con cuidado porque con las risas puedes desparramar las Coca-Colas por la mesa, y no es plan de dejarlo todo hecho una porquería.
Los dos tipos que hacen un pulso con dos motosierras en marcha debajo, el pulso dura hasta que uno pierde, claro. Después se suspende por estar el chaval en inferioridad de condiciones.
El prisionero al que sumergen en un pozo de agua helada atado mediante un sistema de poleas y lo sacan por el otro lado. Y todo porque el tio estaba enfermo y tenía fiebre. Nenaza.
Otro invento es una máquina que ha desarrollado un ayudante de ILSA y que analiza las reacciones del cerebro para martizirar psicológicamente a las víctimas. La verdad es que el invento causa más risa que otra cosa, pero bueno, bien mirado en la realidad esto debería ser la pera.
La parte final en plan peli de James Bond de baratillo con disparos, explosiones, sangre, persecuciones con motos de nieve o disfraces de lo más ridículos, roza lo dantesco. Hay que ir con cuidado porque con las risas puedes desparramar las Coca-Colas por la mesa, y no es plan de dejarlo todo hecho una porquería.