Alien: Covenant

"Ven, ven, no me conoces de nada, pero ven conmigo, que te quiero enseñar una cosa. Mira qué huevos de alien más bonitos tengo aquí abajo, en mi sótano. Mira, mira, ven, acércate, que no pasa nada, ya verás que bien... son muy bonitos, no hacen nada. Un poco más, acércate un poco más, así, muy bien. Ahora asómate dentro, ya verás, los tengo aquí abajo esperando, necesitan una "madre", ¿sabes?. Acerca un poquito más la cara, más cerca, así... muy bien."

¿Se puede ser más imbécil?

– En un teaser de la película, vemos un actor de primera línea como James Franco en un papel de significativa importancia. Empieza la susodicha película y, a los cinco minutos, se cargan al personaje de James Franco, sin que ni siquiera hayamos empatizado con su personaje o el de su pareja. Esto no ayuda en absoluto a la hora de identificarnos con la supuesta protagonista de esta historia.

– Por otra parte, en este teaser hay un momento (un prólogo) en el que sabemos por qué los tripulantes viajan en pareja. Sabemos por qué han elegido esa misión, en qué creen y cómo son los unos con los otros. Vemos una pareja homosexual integrada y aceptada, vemos el lado humano y luminoso de todos ellos como una última cena antes de que empiece el verdadero infierno. Todo es algo que merecía mucho la pena incluir en esta película, mucho más que esa ATROZ escena entre Guy Ritchie y el pobre Michael Fassbender. Pero no: fuera.

– El nuevo capitán (Billy Crudup) es imbécil. Muere su anterior superior y debe ganarse la simpatía como capitán, y su primera decisión es... Imponerse a los demás, negar a la viuda un "entierro" digno de su recién fallecido marido y comportarse como un verdadero niñato. Ya no solamente nos importa un bledo la protagonista, además vemos con frustración cómo un actor tan bueno se ve atascado con un personaje sin ningún sentido.

– Este mismo personaje decide desviar el rumbo de una nave que lleva AÑOS en el espacio de camino a un planeta que YA ESTÁ ESTUDIADO, con el que tienen casi total seguridad que será su nuevo hogar... Para seguir un holograma borroso de una persona tarareando una canción. Nadie dice nada al respecto. La segunda al mando (la protagonista) declara que es mala idea en privado, y para llegar a ese sitio faltan semanas. Están todos despiertos. ¿No puede convencer a todos que es una mala idea, corregir el rumbo y salvarte? No, se ve que no.

– A todas estas, Elizabeth Shaw es la que envía ese mensaje tan críptico que hace que desciendan al planeta de la muerte y se inicie la masacre. Pongámonos en su situación: tiene que enviar un mensaje porque algo quiere matarla. Necesita ser concreta porque sabe que nadie confiaría en un mensaje críptico. Y entonces, en un increíble despliegue de inteligencia, Shaw decide tararerar una canción. No avisa que hay muerte en el planeta, ni que David está loco. A cantar, vale. Next.

– El planeta, ya de por sí sospechoso, les recibe a todos con una tormenta en la ionosfera que corta las comunicaciones. ¿Se lo piensan un poco? Qué va: abajo todo el mundo, que Dios proveerá.

– Toda la tripulación, salvo tres personas, desciende al planeta. Uno se pone a pensar que igual han aprendido de Prometheus y tendrán medidas de seguridad. Se les ve cogiendo armas y uno ve algo de esperanza en la inteligencia humana... Hasta que salen de la nave con un poco de abrigo y ninguna cobertura bucal, máscaras o nada de nada. Normal que se infecten.

– Total, se infectan dos personas. Uno es llevado a cuarentena y tratado por la médico de la nave, algo normal, hasta que la mecánica de la nave les encierra a los dos. La médico, amablemente, le pide que le deje salir porque tiene miedo del monstruo que está explotando la espalda del infectado. La mecánica, fuera de sí, le dice que no. ¿La razón? Porque no. Está nerviosa, esa es la explicación. Total: el bicho mata a la médico, la mecánica intenta matarlo pero se parte el pie, dispara a todos lados y hace explotar la nave. Solo faltan risas enlatadas en la escena MÁS PATÉTICA de toda la película.

– David pega un tiro con una bengala para espantar neomorfos, se proclama salvador y solamente dice "Seguidme". Los demás no saben si David es un psicópata pero ni se lo cuestionan: le siguen como corderos.

– El imbécil del capitán mira dentro de un huevo de Alien porque se lo dice el androide que ha permitido que maten a su compañera de tripulación, y es incubado por el abrazacaras.

Y podría seguir...

Bien lo único que se salvaba del guión de la película Prometheus, que para mí eran los Ingenieros y el origen de todo queda eliminado de un plumazo con una ida de olla de David. Si piensas hacer eso en la segunda película no hagas así la primera. Olé tus cojones! La protagonista de la película anterior eliminada sin mediar palabra.

Bien ahora hablemos un poco de los "Ingenieros". Llega a tu planeta una nave perdida o al menos sin comunación desde hace dos mil años, y se ponen a mirar como retrasados a ver que pasa. Una de dos o es un planeta donde van pocas naves y es lógica la expectación, donde lo normal sería que la bloquearan, interceptaran o lo que sea antes de llegar o la opción dos es que haya naves como churros donde la expectación sería nula. Espero y deseo que no hayan exterminado a los ingenieros, ya que serían varios grados de magnitud más estúpidos que el geólogo y el biólogo. Unos tipos que crean vida hace no se cuantos miles de años en la tierra y luego ven una nave llegar y está ahí en chanclas mirando, todo muy lamentable.

En cuanto a la tripulación, son retrasados al estilo Prometheus aquí no hay sorpresa. Me voy solo por aquí, yo solo por el otro lado, los protocolos de seguridad brillan por su ausencia, mueren chorrocientos y se separan nadie parece estar acojonado perdido. En alien 2 los marines estaban cagados y estos tíos están tan tranquilos. Encuentra a un androide de una nave desaparecida y no le hacen un jodido interrogatorio de 10 horas seguidas, que pasó con la tripulación, por qué no volvieron a la tierra, como coño se estrelló la nave, etc. Lo dejan ir para que le de clase de flauta al otro androide, eres un genio Ridley!! En fin un disparate.

La banda sonora muy floja, la fotografía bien pero peor que en Prometheus. La película te entretiene si tienes la memoria de un pez y no te preguntas cada 5 minutos ¿pero qué cojones?

- Oye, llevamos a 20000 pavos en la nave, 10 años preparando una misión de colonización en el planeta X, pero este de aquí del que no sabemos nada nos pilla mucho mas a mano, nos pasamos?

- La explicación del origen del Xenomorfo.... vaya manera de cargarse todo el misterio. Espero que se me olvide pronto. Y el momento del nacimiento del bicho... en fin.