¡Con las ganas que tenía yo de ver esta película! Menos mal que uno tiene responsabilidades paternales que le llevaron a disfrutar de producciones como "Brave", "Piratas" y "Las aventuras de Tadeo Jones" en este reciente mes de agosto. Me entran sudores de sólo pensar en que debe de haber por ahí, en un universo paralelo, un "yo" mío alternativo que no tenga críos pequeños y que haya aprovechado las vacaciones estivales para ir al cine y pagar 9 euracos por ver esta basura... Por fortuna, vivo en este universo y me las he podido apañar para ver la peli en casa, en la tele, con una calidad de imagen más que aceptable y sin gastar un euro. ¡¡Y menos mal!! Ya había oído que la pelicula era malilla y decepcionante, pero no me esperaba que lo fuera tanto. Los efectos especiales muy buenos, pero el guión... una puta mierda. Así, como suena.

En fin, no voy a repetir lo que otros han contado sobre los muchos dislates del guión perpetrado por el infame Damon Lindelof. A mí "Lost" ("Perdidos") se me indigestó en la segunda temporada y nunca entendí qué carajo le veían a esa serie las legiones de frikis que estaban pendientes de ella. Así pues, sólo voy a comentar algunas cosillas que no han sido objeto (o lo han sido poco) de la afilada crítica del resto de los filmafiniteros que han descuartizado esta cosa. Sólo meto en el "spoiler" lo que no me cabe en el texto principal, porque la película no se merece ni siquiera este respeto.

Vamos con ello.

La primera, en la frente. La tan alabada por algunos secuencia inicial, el prólogo en el que un "ingeniero" recauchutado en una Tierra todavía desierta se pimpla un chupito del famoso chapapote biológico que literalmente le desintegra y hace caer sus restos a un río para dar inicio a la vida en nuestro mundo (o al menos esto es lo que parece dar a entender), a mí me parece una absoluta gilipollez. Cualquier becario con varias asignaturas suspendidas del más remoto y atrasado de los laboratorios biológicos del planeta sabría "insuflar vida" en un mundo apto para ello con más facilidad y menos dramatismo simplemente vertiendo el contenido de una probeta (una "sopa prebiótica") en un mar cualquiera.

Además, ¿no hemos quedado -tras décadas de investigación seria- en que la vida en nuestro mundo surgió en el mar? ¿A cuento de qué tirar un cadáver a un río?

Y por cierto, parece ser que los "ingenieros" estos (tan irascibles ellos) respiran nitrógeno y oxígeno, ¿no? Al menos esa es la atmósfera que hay dentro de la "nave-croissant". Bien, entonces... ¿Cómo es posible que el "ingeniero-suicida" del prólogo esté paseándose tan campante en gayumbos por una joven Tierra cuya atmósfera era por entonces irrespirable? Porque hay que recordar que el oxígeno que respiramos fue generado como desecho por organismos fotosintéticos anaerobios. Más tarde aparecería un organismo clave en la evolución de la vida: la "bacteria mitocondrial", un organismo que, dado que ahora había más concentración de oxigeno, fue capaz de utilizarlo para degradar los productos de alta energía que antes quedaban solo a medio consumir por la vía anaerobia. Si se supone que estos "michelines espaciales" fueron los que originaron la vida en el planeta, de ninguna forma podría haber oxígeno.

Pero aún hay más. El "ingeniero-suicida" no sólo está cachas y le importa un huevo su propia supervivencia, sino que además elementos letales como la radiación solar se la sudan. ¿Qué no hay capa de ozono todavía porque este se formó a consecuencia de la aparición del oxígeno en la atmósfera? ¡¡Bah, mariconadas!! Total, para lo que me queda en este convento...

Sigue en el SPOILER