Premutos, el ángel caído

Buenísima película gore con zombies, que recomiendo a todo el que le guste el género.

Las escenas tranquilas son de un aburrimiento que llega a lo odioso, pero una vez empieza lo bueno, lo flipas.

De lo más gore que he visto nunca, y hecha a lo cutrecillo, que así mola más, aunque con el gore perfectamente logrado. Muy muy entretenida.

Película de serie triple Z que es medio famosilla en el mundo underground por ser una de las más gore de la historia (según muchos, la más gore de todas). Lo que está claro es que la totalidad del presupuesto se lo pulieron en la casquería del barrio y en agotar las existencias de kétchup del súper. Los actores son de vigesimoquinta fila, el guion es de derrame cerebral, el montaje es totalmente dadaísta y del director mejor ni hablamos.

La historia pega unos saltos que ni Isinbáyeva, trasladando la historia a la edad media, a la Segunda Guerra Mundial, a la resurrección de Cristo (¿?), a una batalla en Escocia donde todos llevan pantalones… y todo ello en inconexas idas y venidas del presente, para mostrar al linaje del panoli de turno que es descendiente del tal Premutos, un demonio que te cagas… de risa. El mocoso de tan alta alcurnia, que al principio parece que iba a ser el protagonista (sobre todo cuando le crujen los huevos con una patada épica), cede el protagonismo rápidamente al gordaco de su padre (igual que en Los Simpson, Bart le cede el protagonismo a Homer), y aparece de repente un tipo calzonazos que también se convertirá en protagonista sin que se supiera previamente de él.

La escena de la reunión familiar y de ahí en adelante son apoteósicas, incluyendo la escena del moco (que recuerda a aquel “hit” que cantábamos en el colegio, que venía a decir: “yo tengo un moco / lo saco poco a poco / lo redondeo / lo miro con deseo / yo me lo como / pero como sabe poco / me saco otro y vuelta a empezar”). El último tercio de película es una carnicería como en “Braindead”, pero con un arsenal nunca antes visto. Película solo apta para amantes de lo trash, lo bizarro y lo ultragore hasta niveles apocalípticos.

El gran éxito que tuvo "Braindead, tu madre se ha comido a mi perro" convirtió durante la segunda mitad de los 90 las comedias sangrientas en el no va más del cine de serie B y letras posteriores, y hasta los alemanes, no especialmente famosos por su sentido del humor, se animaron a apuntarse a la moda. La prueba es esta película, una descerebrada sucesión de ultraviolencia y chascarrillos de grano grueso que de paso parodia el cine de terror sobrenatural. Está rodada en plan casi casero, con un presupuesto ínfimo y con mucha cara dura, con todo lo que ello significa para bien y para mal. Fuera de esto, tiene el defecto de ser demasiado larga y un tanto repetitiva a partir de la mitad del metraje, y la virtud de no cortarse un pelo a la hora de mostrar todas las chorradas imaginables: cascarrias que vuelan hasta colarse en la boca de la vecina pelma, accidentes futbolísticos que provocan lesiones testiculares, parejas descuartizadas a mano en pleno polvo, gente que se desnuca tras resbalar en charcos de sangre y otras muchas paridas que encontrarás divertidas u ofensivas según el caso.

Yo soy de los que me divertí mucho viéndola. Pero ten en cuenta que no somos muchos. Así que tú mismo.