Productor a guionistas: ¿Qué cómo vamos a finalizar la historia para que encaje todo este popurrí con lo anteriormente visto? Pues mirad: la yaya que tiene pinta de bruja y no ha conocido la peluquería desde los 60... ¡Sorpresa! ¡Qué es la bruja de Blair y va a invitar a unas amigas satánicas para casar a las niñas con Toby el demonio! ¡ZAS! ¡Qué su hija y su cuñado le importan una mierda y en vez de drogarles con la cena deja que se los carguen sin miramientos! ¡ZAS! ¡Qué estaban las niñas poseídas y era todo un plan maléfico! ¡ZAS! ¡Qué por si no había quedado claro que eran malas pintan simbolos satánicos por toda la casa para que ningún espectador distraído se pierda en la trama! ¡ZAS! ¡Qué bailan alrededor de la hoguera y ríete tú ahora de Andersen y sus cuentos! ¡ZAS, BAZINGA Y A TOMAR POR CULO YA TANTA EXPLICACIÓN HOMBRE! ¡Si después de Saw está ya todo eso del sentido común muy pasado de moda chavales!

Lo peor: una pena las ligeras incoherencias que sufre sobre todo con X-Men3, donde veíamos a un Charles Xavier sin pelo y sin silla de ruedas junto a Magneto recogiendo a Jean Grey; el rollete amistoso de Mística y Xavier... ¿¿WTF??.

Lo mejor: el ambiente reciclado de Brian Singer con aquella mítica escena del campo de concentración que abre la película, asi como las escenas de acción y los cameos de Hugh Jackman y Rebeca Romjin. Multitud de guiños para los fans.

El final queda abierto para una más que obvia quinta entrega, con el regreso de Jill Valentine (eso si, controlada por el artefacto rojo) y mil tropas del desalmado ejército de Umbrella; Wesker 'el rubito' no se muere ni queriendo, y Milla, perdón digo Alice, como a los 15 minutos de peli se queda sin sus clones y sin sus superpoderes por una inyección inoportuna (pero aun asi es capaz de tirarse de lo alto de una cárcel solo con la ayuda de un cable y caer de pie como si nada) se las ingenia a más no poder hasta el punto de rellenar con monedas su recortada. Hay cientos de guiños a los juegos, como los personajes de 'el verdugo' o Chris Redfield, las plagas e incluso una pelea calcada de RE5 con más Matrix que otra cosa. Pero desde luego quien diga que el argumento es predecible y aburrido, que se lo revise, porque como cine de acción cumple con creces su cometido.

¡Por fin empieza la peli tras media hora de trailers! Vaya, Harry liga con una pava que aunque podría trabajar de modelo para Benneton prefiere ser camarera; eso sí que debe ser magia, porque con lo mono que era de pequeño se ha degradado malamente el pobre... Una gente malvada (sin duda, que para eso van vestidos de negro) vuela un puente no sé sabe muy bien por qué. Ahora Harry se encuentra con Dumbledore y van a casa de un viejo que le ha robado el gesto a algún pirata del caribe, con cara de estreñimiento continua (no me extrañaría nada que en algún momento soltara un 'arrrrr' como el marinero de "Los Simpson").
Ahora Harry se va a la casa de la pradera y se reencuentra como en las otras 14 películas con sus dos amigos de la muerte, Ron y Hermione. Parece ser que no había presupuesto suficiente después de la impactante escena del puente para que saliesen sus tios y su primo (si, el macarrilla obeso), asi que ya se van a Howards. Ron liga y Hermione se pone celosilla, asi que se va con otro que también debe ser modelo de lencería (ojojo, la vieja de delante se emociona porque dice que es muy guapo, mire usted qué bien) como la pretendienta anterior de Harry. La novia chiflada de Ron le empieza a llamar Ro-Ro y todo el mundo se rie. ¿De verdad estamos viendo la adaptación de Harry Potter o me he confundido con American Pie 9? El dire Dumby empieza viajar por el recuerdo (vaya, que tiene una mano negra, qué asquete) y saca la infancia del chungo blanquecino que se los quería cargar a todos antaño, porque ahora se le menciona pero ni sale ni nada. Una interminable hora y cuarto después se acaba la película cuando sin motivo aparente Harry se queda contemplando escondido como matan a su mentor moribundo. Además absolutamente nadie en el castillo escucha el barullo. Los locos de negro han salido del armario y se han puesto a destrozar cosas, pero oye, que ni por esas se despierta ni el celador. El niño rubio malo al final si que ha sido malo y el profesor del pelo lamidito del que Harry llevaba sospechando 25 años ha dado un tiro de gracia. Y Fin Serafín, que menuda castaña nos han metido entre los ojos y la nuca.