Si la crítica especializada de la película no fuera tan entusiasta, podrías dejar pasar todas las incongruencias que contiene, pero como parece que es una obra maestra del terror, pues ahí van unas cuantas cosas que te dejan a cuadros:
1 - La gente no habla. Vale, si hubiera algo que lo justificara, pero es que la gente no habla como si fuera muda, como si no tuvieran cuerdas vocales. ¿De verdad 5 personas en una comisaría no se dicen nada, aun cuando tres de ellas estén cara a cara y las otras dos estén realizando papeleo?

2 - De nuevo nos encontramos con extraterrestres idiotas, al estilo de Señales, porque ya me dirás, para acabar con una cría que no tiene media torta envían a unos fenómenos que atención, con solo mover un dedo y sin mirar, hacen que la protagonista salga disparada atravesando una pared o miden diez metros de altura. Pues nada, uno tras otro (porque no se presentan en grupo, como sería lógico, es que van uno y cuando este muere, otro), en lugar de mover mentalmente una nevera y aplastar a la cría, se dedican a pasear por la casa hasta que los mata. ¿Y estos pueden invadir un planeta? Porque si para someter sólo a todos los del pueblo han seguido el mismo sistema, no cuadra el tiempo invertido, en ese plan, para invadir el planeta están trescientos años.

3 - El final, pues al estilo de Pearl, tampoco es original. La protagonista es una desquiciada que se queda tan feliz viviendo artificialmente rodeada de alienígenas. Porque se acepta en una secuencia de dos minutos, pero ¿y el día a día? Se tiene que estar loco para aceptar una situación al estilo de El Show de Truman sin suicidarse.

Es que todo en la película es delirante.

- En la primera secuencia, la niña está SOLA en medio de un bosque enorme, sin que ninguno de los padres esté pendiente de ella (luego se vé que están tranquilamente en la cabaña en albornoz tomando el sol). Esto no lo hace ningún padre.

- A la niña se le aparece un hombre que parece una nevera con camisa y con una cabeza que parece que le va a explotar en cualquier momento a la que le han empotrado unas gafas (sí, es el hombre verde de Guardianes de la Galaxia, que visto lo visto, sólo necesitan pintarlo de verde, lo demás viene de serie) y la niña, en lugar de salir corriendo, se hace amiga de él.

- Luego aparecen tres fantoches (dos mujeres y un hombre), que no tienen media bofetada, y entonces sí, la niña echa a correr a la cabaña y les dice a sus padres que vienen a por ellos.

- Impresionante cómo cierran puertas y ventanas de cristal que se abren con un puñetazo y cómo ponen el sofá delante de una cristalera del tamaño de una pantalla de cine. Bueno, pues cuando llega el cuarteto y lógicamente tienen que entrar por la fuerza, el pelirrojo de Harry Potter rompe el cristal de una ventana y ¡se queda enganchado media hora hasta que entra! Y los otros tres ¡entran por el sótano!

- El delirio: el cuarteto de cuerda les viene a decir que ha empezado el fin del mundo y para evitar la extinción de la raza humana, uno de los padres o la niña debe morir como sacrificio por la humanidad. Esto ni en el libro puede mejorar ni nada, es simplemente un esperpento.

- pero el esperpento se supera: cada vez que lógicamente se niegan al sacrificio, uno de los cuatro asaltantes se pone un calcetín blanco en la cabeza y los otros tres le matan (atención a las armas, no son modernas, que sería lo fácil y lógico, son una mezcla de El Señor de los Anillos y Mad Max) y tras su muerte ¡se desencadena un desastre mundial! Pero al segundo, no tardan nada, es poner la tv y verlo en directo. Hay dónde escoger: un tsunami del tamaño de un rascacielos que es filmado completamente por un fulano que está en la playa; un virus infantil que en un segundo ha contagiado a todo quisqui; aviones que de repente caen al suelo...

- Al final, cuando ha muerto el de Guardianes de la Galaxia, entonces sí, antes de palmar les dice que aún tienen unos minutos para salvar el mundo (con dos 00) y entonces, el gay femenino y sensible tiene una epifanía, se lo cree todo y ¡le pide al marido macho alfa que lo mate, y efectivamente, lo mata. Y en un segundo también, cesa el fin del mundo.

- Y entonces, el gay vivo y su hija se van en coche hacia véte a saber dónde escuchando música en la radio.
Una tomadura de pelo en toda regla, sólo lo habría salvado que el mundo petara igual a pesar del sacrificio, por ser todos gilipollas.