Nirvana Live! Tonight! Sold Out!! no es un documental al uso. No sigue un hilo conductor, ni narra historia alguna. Se trata básicamente de una compilación de actuaciones, entrevistas y momentos de backstage de la banda entre 1992 y 1993, en el auge de Nevermind, ordenadas de forma aparentemente aleatoria. El típico VHS-reliquia que en la era pre-youtube casi suponía nuestro único acceso al material audiovisual de nuestros grupos de música favoritos. La calidad de imagen es irregular, y la estética es... pues “sucia”, como toca, con pinceladas de onirismo y humor grunge (para quien sepa y/o quiera verlas).

Aparte de eso, no hay mucho más que comentar y tratar de promocionarlo a estas alturas quizá sea una tarea inútil. Parece obvio que quienes no estén interesados en Nirvana seguirán sin verlo y que quienes sí lo estén, probablemente ya lo han visto. Pero en cualquier caso no está de más reivindicar esa cinta VHS, seguro algo deteriorada por tanto uso (pero aguantando estoicamente el paso de los años, casi indestructible xD), que nos regaló momentos tan míticos como:

- Kurt y su elegantísimo vestido de gala amarillo “para el baile de graduación”, en la entrevista en Austin (Tejas).
- La banda mofándose “sutilmente” de las actuaciones para la tele con música pregrabada durante Smells Like Teen Spirit.
- Lithium, por supuesto.
- El homenaje ¿involuntario? de Kurt a Porculio durante la entrevista en el muelle.
- La breve pero estelar intervención de Chris Robinson de The Black Crowes y su mini crisis psicótica xD (“BECAUSE THEY SOLD SO MANY RECORDS”).
- Etc.

¿La nota? 10 ABSOLUTO, claro.

Bueno, me ha costado lo suyo acabarla. He tenido que verla en 5 o 6 partes y eso es bastante frustrante, pero es que tengo la costumbre de ponerme pelis densas a altas horas de la noche y luego pasa lo que pasa. Además, por lo que he podido comprobar, el cine de Nagisa Oshima tiende a producir un ligero efecto sedante.
En teoría pretende ser una reflexión sobre las diferencias o conflictos culturales (no políticos) entre oriente y occidente en tiempos de guerra, pero personalmente creo que esa es una cuestión secundaria y que, en cualquier caso, las que aquí destacan son en realidad nuestras similitudes. Al parecer, la obra está plagada de simbolismos (sobre el honor y demás) que no siempre he logrado comprender. Quizá alguien más puesto en cultura japonesa podría descifrarlos fácilmente. Lo que sí resulta perfecta y universalmente reconocible es lo que para mí constituye su tesis: que incluso entre enemigos irreconciliables el día a día conduce al acercamiento, el acercamiento al cariño y el cariño a la amistad. Y la amistad no conoce ni fronteras idiomáticas ni culturales, o no debería. De la barrera ideológica, bastante más difícil de traspasar, no dice nada y gracias, porque tendríamos para 3 o 4 horas más de metraje y no hay para qué.
Los actores están muy bien (especialmente Takeshi Kitano), a excepción de algunos secundarios o los del harakiri, que sobreactúan más que Jim Carrey y Tom Cruise juntos de protas en... mmm... en una peli del Adolfo Aristarain, o qué-sé-xó… No sé, quizá sea el temple nipón…
La fotografía es estupenda y la música, aunque un poco machacona, también tiene su aquel. Supongo que Oshima era consciente de que se esperaba algún tema interpretado por el Bowie y justifica su renuncia con una frase (la del título de esta crítica) que viene que ni al pelo.

1986. Han pasado 41 años desde los trágicos episodios de Hiroshima y Nagasaki; faltan dos para el estreno de “La tumba de las luciérnagas”, de Isao Takahata. Jimmy T. Murakami consigue llevar la novela “When the Wind Blows” de Raymond Briggs, al cine contando con la colaboración de Roger Waters y David Bowie, entre otros, para la música (fascinante), y de Richard Fawdry para la animación (sublime). Narra la conmovedora historia de una pareja de ancianos que, desde su pequeña casa aislada en el campo, se prepara como puede para sobrevivir al ataque de un inminente bombardeo nuclear, en el contexto de la Guerra Fría.

El resultado: toda una joya artesanal prácticamente olvidada, sencilla y honesta, bella, profundamente dolorosa, dolorosamente humana, que nadie debería perderse.

“Basta ya. Basta ya. Basta ya...”

En la novela de Hesse, Harry malvive sobrellevando la lucha intermitente entre los dos individuos que coexisten en él: el hombre dócil, necesitado de la aceptación y compañía de sus semejantes; y el lobo indómito, libre e instintivo, que afirma su individualidad renunciando a la vida gregaria. Un Jekyll-Hyde intelectualizado, incapaz de alcanzar placer en los términos medios, pero con un extraordinario aguante para el sufrimiento, por resumir. Es un buen libro. Intocable, inadaptable como su protagonista. Nunca sospeché que existiera un film homónimo pero, cágate lorito, que lo hay desde 1974. Lo sé porque las bibliotecas ofrecen algo más que wifi gratis, y la de mi barrio ahora exhibe un ejemplar en la estantería de novedades, donde nadie mira, a kilómetros del grueso de la colección de DVDs. Lo descubrí de pura chamba mientras me pasaban el código de barras de Crimen Ferpecto, y me abalancé sobre él en un acto reflejo. Me la he tragado de cabo a rabo y es una caca, lo adelanto, pero una caca evocadora...

En la velada en sociedad observo a Harry sentado a la mesa bajo la espada de Damocles, disfrazado de burgués, reprimido, atrapado entre zalameros apocalípticos y decentísimas damas lobotomizadas. Asfixiado por la pulcritud del salón... y por abuso de primerísimos planos. ¡Y encima sin tele! Con el traje, la raya ladeada, y esas gafas tan british, me recuerda a un arrogante profesor de economía de Surrey que buscaba la risa y complicidad del auditorio por medio de chistes denigrantes para con el pueblo irlandés. Se me va la olla y por instantes se me aparece el mismo espejismo que en clase: creo verlo vestido con ropa interior femenina de encaje, con sus elegantes mocasines de charol y calcetines blancos hasta la rodillas, preparado para una sesión de lluvia dorada tras los postres, a lo Burdeles de Páprika, y sin perder la cara de palo y la compostura. Lo cierto es que Harry no encaja tan bien como aquél en el cuadro. La virtud del lobo, para desgracia del hombre en Harry, es no alcanzar placer en ningún tipo de sumisión. Deseo que se ponga la pajarita por diadema, que monte un numerito antológico y los mande a todos a la mierda. Por fin, tras unos cuantos hidalgos de whisky, se caga en Goethe, en la Patria, en su anfitrión... y se da el piro haciendo eses. ¡Bravo!

El lobo estepario destinado a no encajar, hace amigos (alucinatorios, creo) y pone algún empeño por integrarse en la bohemia local empolvándose la nariz y aprendiendo a bailar jazz (inexplicablemente esto hace que me acuerde de un sketch de Muchachada sobre Allan Poe y un buen defenestre). Para entonces el cuadro es desolador: interpretaciones casposas de todo secundario, decorados desfasados, zooms digitales a mansalva y efectos especiales deplorables. Qué asco de existencia, Harry.

[Sigue en spoiler, sin destripe]

¿Qué cabía esperar de un film dirigido por un sujeto no gaditano que se hace llamar Picha?

Pues pichas y más pichas, chaval: pichas enjambre, pichas liana, pichas lancha, pichas micrófono, esbirros pichas, pichas ciclistas, pichas corneta, pichas con casco, pichas con dientes, pichas con gafas, pichas soldado, teniente y coronel, pichas cristianas, pichas nazis, pichas hippies, pichas con ano, pichas pistola, pichas mustias, fetos picha, pichas doctor, pichas enfermas, bolos pichas, pichas percusionistas, pichas fustigadoras, pichas petardo y hasta humo picha!!

SLOW DOWN, you’re rolling it too fast! I can’t read it if you roll it so fast!
That’s better... ¿Me dejo algo?

...Y un héroe eyaculador precoz, una villana calva con 14 pechos, monos pajilleros, moscas necrófilas, montañicas-mamella, cordilleras que forman montes de venus, lefa corrosiva, elefantes desgarrados analmente, cirujanos siameses fraticidas, tarántulas pianistas, palomas vengativas (“si Dios quisiera que los pájaros volaran ¡les habría dado motores!”), flores feladoras.... ¡Ah! Y hasta el Tintín hace su cameo en plan misionero, zurrando a los impíos africanos con la Santa Cruz. Ay, diosito, si Freud levantara la cabeza....

Dicen que la versión original belga es una puta mierda. No sé. El caso es que la versión anglosajona, que es la que circula por ahí (eso sí: de los subtítulos ni rastro, a ver si alguien se anima...), la doblaron, entre otros, Bill Murray y el máquina del Christopher Guest (This is Spinal Tap, La princesa prometida, Very Important perros, etc.).

En fin, que los más curiosos disfrutarán de lo lindo con este simpático tratado animado sobre el Falo, que certifica que no sólo en la Tierra Media pueden hallarse glandes triangulares.