Buenas noches queridos amigos del cine, y de quien sea. En esta ocasión me dispongo a hacer una crítica de una película de David Fincher. La haré rápido, sin concesiones a la galeria y posiblemente (pues no lo he pensado aún), de manera ruda y malhablada. Aquí va:

- La historia trata sobre un tipo ciertamente asexuado al que le gustan únicamente dos cosas: los ordenadores y la cerveza. Debido a ello, se dedica a putear a sus compañeros de universidad via internet cuando va borracho.
- Un dia unos tios le dan una pequeña idea, para que él la lleve a cabo. El tipo, que de tonto no tiene un pelo, se las apaña e inventa el Facebook.

Que levante la mano el que no vió la primera edición de Gran Hermano. Seguro que mas de uno de esos sabiondillos de los de "llevo más de 400 críticas y soy validador" (Inconcebible que a un excelso crítico como yo no le permitan tal dudoso honor. Digo lo de dudoso por que no quiero imaginar que tipo de personajes juzgan que críticas son o no "validas" cual hordas hitlerianas) dirá "nunca he visto GH, yo sólo veo Documentales y Cine bielorruso en La 2 (La cadena que llevó el aburrimiento a límites desconocidos, según vi en un especial de Cuarto Milenio). En fin, si ustedes se engañan a sí mismos, es su problema, no el mio, así que no me aburran que no estoy hoy para putas caras.


Putas caras es las que debieron costearse los protagonistas de GH con las cuantiosas sumas que percibieron. Éxito, fama, cocaina en cantidades ingentes... (Son suposiciones oiga, que yo no afirmo nada, que ya me veo a unos cuantos hijos de puta querellándose en contra de su líder). ¿Saben qué? Yo hubiera pagado por entrar en esa casa (Me hubieran echado a las 12 horas por pajearme en el salón, pero serían las mejores 12 horas de mi vida).


Luego se marcaron esta puta mierda de película, ojo, es entretenidilla, lo cuál basta. Lo bueno de una peli como estas es que mientras la ves te puedes poner el móvil y ligar con alguna chorbita de moral dudosa de las que afortunadamente, hoy hay en abundancia.


En fin, que vean el film, que al menos es entretenido, mejor que tener que escuchar a la gorda de su mujer.


Un saludo

Interesante y desmedido (como Pau Gasol) film de Damien Chazelle, un jovenzuelo al que por lo que veo, le apasiona el Jazz. No culpo al primo Damián de ello, yo esta mañana he cocido a ritmo de Charlie Parker gracias a esta trepidante película.

La susodicha película va de un jovenzuelo autosuficiente que quiere ser el batería más guay de todos los times. El notas ensaya mazo y quiere ser "the best". El papel es bien interpretado por Miles Teller, el cuál interpretó aún mejor a un jovenzuelo drogado en la atemporal "Project X".

Todo el mundo habla del papel que se marca JK Simmons en este film, sin embargo, les diré una cosa. Me parece un papel excesivamente fácil de interpretar. Yo mismo podría haberlo hecho y doy por descontado que hubiera tenido más del doble de reconocimiento que el JK Simmons. La razón es que yo soy guapo y JK no.

La película tiene un guión escueto, lo cuál es bueno, ya que estoy seguro de que el prototipo de mi lector medio está cansado de oir a su mujer hablar de marcas de detergentes todo el día, lo cuál hará que el lector se relaje y olvide por unos minutos las gilipolleces de su esposa.

Miles se anticipa a la jugada y corta con una grácil jovenzuela para poder darle a los tambores todo el rato, cual conejo de Duracell.

Una película interesante, de las que ya no se hacen en Americalandia, brindo por el director.


VOLVERÉ

No le engaño querido lector, esta es la critica que haré con menos ganas del mundo, pero me da lo mismo. Santiago Fina y Segura tampoco le puso muchas ganas cuando rodó esta pretendidamente simpática cinta.

No pague por ver esta vulgar comedieta con algunos gags efectivos, como diría un Carlos Bollerías, sino que fui invitado al preestreno, como corresponde a una persona de mi categoria imperial, como Carlos I o Felipe el Segundón.


Me aburro escribiendo sobre este film, haga una cosa lector, como en aquellos libros de elige tu propia aventura, elija usted como acabar la crítica, si partido de risa en su sillón mientras su esposa le riñe por no bajar la tapa de bater o tirándose a su amante búlgara mientras su esposa se va de compras con su hermana y le ponen a caer de un burro,


En fin, que no paguen por esta cosa, hay cosas mejores que hacer como por ejemplo, votar a Rajoy

Hola zorras (si, ahora me da por escribir como me sale de los cojones, y no, no tengo educación, ni falta me hace), como estais? yo estoy bien, acabo de ver una peli cojonuda mientras echaba un polvo con una prostituta. Yeah


Bien, la peli que he visto es la peli sobre la que estais leyendo esta crítica, así que dejad de intentar ligar conmigo, panda de soplapollas, haciendome preguntas estúpidas con el simple objetivo de poder comerme el rabo. Yeah

A continuación, haré una lista de los personajes míticos que salen en esta película:

JIMBO: el simpático pajero, el tio mas pringao de la historia, pero un tio cojonudo, me cae muy bien este Jimbo, me descojono cuando le veo en pantalla.

STIF MAISTER: la salsa secreta, el pimiento picante de esta saga. Si faltará este tremendo burro, sería raro, como follar con tu tia abuela (yeah)

OZ: un sujeto ambiente sin gracia ninguna, pero su zorranovia me pone muy cachondo, yeah

KEVIN: no pinta nada, y encima su antigua puta (digo novia) se rie de su cara de mierda. Luego va el pajero e intenta sacar conclusiones bonitas. Que se vaya a comer natillas..

CULOFINO: me cae muy gordo este tio, tengo entendido que posteriormente ha recuperado su trabajo de vendedor de sillas.

JOSE MARÍA AZNAR: no sale en la película, pero se ha pajeado viéndola.


Una curiosidad, mis fuentes me aseguran que kevin es gay y le metía mano al director y al chino que sale de vez en cuando haciendo comentarios sin sentido.