Creo que debía haber una pequeña apertura en algún lugar o, quizá, una fisura que no era posible detectar a simple vista. Por ese pequeño hueco me entró algo, debía ser algo malvado porque desde que aquello se introdujo no he logrado volver a ser el mismo. Sobre si es una fisura o si tal fisura no existe no puedo hablar ahora, creo que puede haberse cerrado. Cuando recorro el pasillo que separa los anaqueles que contienen la obra de Hegel y la de Heidegger me siento sólido, lleno por dentro, sin un lugar para la Nada. Cuando hablo con ella, cuando la pienso, me siento vacío, roto, lleno de grietas, una grieta, maldita, debió estar a la vista cuando ella me miró por primera vez. Y entonces, me lanzó aquello, aquello que emergió de sus ojos, grandes y negros, o igual no, igual no me lanzó nada y fui yo el que sucumbí, porque me olvidé el escudo, o porque no iba lo suficientemente abrigado. Si ahora hay curación o no, si puedo medicarme, o si la medicina es el olvido o el recuerdo, todo eso ni lo pruebo ni lo puedo saber.

De esto que he contando, de todo esto y algo más, aunque de forma aún más pueril y prosaica, va esta película que, por lo demás, es, fundamentalmente, mala, y sólo cuenta con una leve pincelada estética en el rostro de la protagonista. Que de esta película emergió mi reflexión, eso lo tengo que negar, que con esta película pensé en ella, eso, aunque me avergüence, lo tengo, seamos sinceros, que reconocer aunque, quizá, puedo borrar el signo de vergüenza si afirmo que para pensarla, para recordar, no necesito del acicate de una ridícula película de amor más.