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Voto de Talía666:
37.928
Drama. Intriga
En 1913, en vísperas de la Gran Guerra (1914-1918), extraños acontecimientos, que poco a poco toman carácter de castigo ritual, se dan cita en un pequeño pueblo protestante del norte de Alemania. Los niños y adolescentes del coro del colegio y de la iglesia dirigido por el maestro, sus familias, el barón, el encargado, el médico, la comadrona, y los granjeros conforman una historia que reflexiona sobre los orígenes del nazismo en ... [+]
26 de febrero de 2013
48 de 77 usuarios han encontrado esta crítica útil
Consejos básicos para hacer una película, llevarte un montón de premios en festivales y ser considerado un genio del cine:
1. La fotografía mejor en blanco y negro. Dónde va a parar. Eso da ya un montón de postín per se.
2. Difundir el rumor de que la trama es una parábola del nacimiento del nazismo o de cualquier otra chorrada. Así si el espectador no se entera de nada siempre será porque es demasiado torpe para captar la metáfora.
3. Lentitud exasperante de la acción. Que los personajes se miren mucho y hablen poco, lo justo para que no parezcan mudos o autistas.
4. Introducir algún tipo de aberración sexual sutilmente manifestada: un padre abusador, un pajillero atormentado, una señora que se mutila el clítoris, y cosas así…
5. Saltar de una línea argumental a otra constantemente para que nadie pueda entusiasmarse con una en concreto y así enterarse de algo.
6. Meter mucho plano laaaaaaargo, a ser posible interminable.
7. Evitar a toda costa que ninguno de los personajes se ría lo más mínimo. La menor mueca con un ligero parecido a una sonrisa puede mandar al traste toda la película.
8. Elegir a actores muy feos, con narices grandes, ojos saltones y caras de tísicos y vestirlos y maquillarlos para que parezcan aún más feos. Una peli de culto no puede tener gente guapa por definición.
9. Los decorados deben ir en consonancia con la fealdad de los personajes y sus ropajes. Casas oscuras, cochambrosas, mucha ruina y toda la porquería que sea posible. El paisaje ideal para un genio es un estercolero o un descampado plagado de ratas.
Y así es básicamente como Haneke ha conseguido llegar a ser un director de culto y se ha inflado a ganar Palmas, Conchas, Globos de Oro, Oscares, Césares y demás chatarrería fina. Además de un pastizal, claro.
1. La fotografía mejor en blanco y negro. Dónde va a parar. Eso da ya un montón de postín per se.
2. Difundir el rumor de que la trama es una parábola del nacimiento del nazismo o de cualquier otra chorrada. Así si el espectador no se entera de nada siempre será porque es demasiado torpe para captar la metáfora.
3. Lentitud exasperante de la acción. Que los personajes se miren mucho y hablen poco, lo justo para que no parezcan mudos o autistas.
4. Introducir algún tipo de aberración sexual sutilmente manifestada: un padre abusador, un pajillero atormentado, una señora que se mutila el clítoris, y cosas así…
5. Saltar de una línea argumental a otra constantemente para que nadie pueda entusiasmarse con una en concreto y así enterarse de algo.
6. Meter mucho plano laaaaaaargo, a ser posible interminable.
7. Evitar a toda costa que ninguno de los personajes se ría lo más mínimo. La menor mueca con un ligero parecido a una sonrisa puede mandar al traste toda la película.
8. Elegir a actores muy feos, con narices grandes, ojos saltones y caras de tísicos y vestirlos y maquillarlos para que parezcan aún más feos. Una peli de culto no puede tener gente guapa por definición.
9. Los decorados deben ir en consonancia con la fealdad de los personajes y sus ropajes. Casas oscuras, cochambrosas, mucha ruina y toda la porquería que sea posible. El paisaje ideal para un genio es un estercolero o un descampado plagado de ratas.
Y así es básicamente como Haneke ha conseguido llegar a ser un director de culto y se ha inflado a ganar Palmas, Conchas, Globos de Oro, Oscares, Césares y demás chatarrería fina. Además de un pastizal, claro.
