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España España · Córdoba
Críticas de Talía666
Ordenadas por:
1.350 críticas
2
1 de abril de 2014
260 de 356 usuarios han encontrado esta crítica útil
Si no eres un incondicional del humor estilo Tele 5.

Si no terminas de captar de qué se ríen los adolescentes granulentos de tu familia.

Si eres más de David Navarro que de Dani Rovira.

Si lo de "Euskadi tiene un color especial" no te parece el hallazgo del siglo.

Si con el Risitas y el Peíto has sentido alguna vez vergüenza ajena.

Si te da repelús que algunos alaben esta película por su "valentía".

Si no crees que haya que ser una Juana de Arco para explotar topicazos.

Si "Bienvenidos al Norte" te pareció una puta chorrada.

Si te importa un huevo que te digan que no tienes sentido del humor.

Si Emilio Martínez-Lázaro te parece un director-despojo.

Si te avergüenzan los índices de audiencia de la televisión de este país.

Si no acostumbras a comer mierda.... No te comas esta mierda.
Talía666
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2
28 de octubre de 2010
153 de 180 usuarios han encontrado esta crítica útil
Voy a rememorar algunas perlas del guión, no tiene desperdicio:

- El rey a Maricharlar, que está hablando por teléfono: "Eh, Jaime, que te vas a quedad sin batedía".

- El rey a la reina: "Sofía, no me entdetengas con las cosas de los niños que estoy liado con el discusso de navidaz y ya sabes que no se me da muy bien".

- El rey a la reina: "Sofía, ¿cdees que estos mocasines dojos idán bien con estos pantalones?"

- La infanta menos fea a su madre por teléfono, mientras cocina en casa con Urdangarín ayudándola en la cocina y restregándole la cebolleta: "mamá, ¿que te vas a poner para ir a conocer esta noche a tu nuera? ¿El vestido rojooooooooo? Vas a parecer un semáforo"

- Felipe a Letizia: "No permitiré que vayas a trabajar a Bagdad. Si vas cogeré uno de mis helicópteros y lo llevaré hasta allí para estar contigo. O llamaré a tu jefe para que manden a otra".

- Letizia a Felipe: "Hazlo y nunca más me volverás a ver".

- El rey a Letizia con sonrisa rijosilla: "Edes más guapa en vivo que en la tele"

-"El rey a una criada: " ¿Unifodme nuevo? Mucho mejod, el otdo eda bastante más feo".

Por Diosss, no os perdáis lo sencillísima y supernatural que es esta gente. Tendríais que haber visto al rey desayunando con la reina en chandal y diciéndole "Sofía, hoy no venddé a comed, que estoy muy ocupado. Y deja de espiad al niño que ya tiene tdeintaycuatdo años". Joder, qué familia. Me recuerdan tanto a los Serrano.

Estaba totalmente equivocada respecto a ellos. Hay que ver qué imagen tan distorsionada nos dan a veces los medios de estas personas que luego los conoces en la intimidad y son supersencillísimos. Yo estaba ciega y he visto la luz. Era una descreída de la institución monárquica, pero ahora me he convertido en la más ferviente admiradora de estos monarcas tan nuestros, tan del pueblo llano, tan...
Talía666
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1
6 de febrero de 2011
162 de 216 usuarios han encontrado esta crítica útil
Está Julio Medem hablando por teléfono con su mejor amigo y consejero espiritual.

- Tío, no paro de pensar en tías en bolas otra vez. Pero ahora en plan rollo bollo.

- Pues nada, como de costumbre, haz una peli que vaya de bollos, y que estén bien buenas. Y de paso que te pajilleas tú se pajillea media humanidad, que el rollo bollo tiene mucho público.

- Ya, pero si hago lo que estoy pensando va a parecer que hago porno. Y yo tengo un nivel, tío.

- No hay problema. Haz que hablen de vez en cuando y que digan cosas poéticas. Tú eres Medem, no haces porno, haces poesía.

. Ya, pero sólo con eso no va a colar. Pienso tenerlas todo el rato en bolas, necesito algo más.

- Bueno, pues pasea la cámara de vez en cuando por las paredes y por los muebles. Para disimular y eso. En toda paja hay momentos de relax. Y de vez en cuando te metes en el Google earth.

- Y eso para qué?

- Para nada; eres Medem, un poeta, un artista de la imagen, un creador. No tienes que dar explicaciones. La gente se preguntará por qué y harán sesudos análisis y se olvidarán de lo de las tías en bolas.

- Jo, tío, eres un crack. Me has salvao la vida de nuevo. Mira que estaba como el pico una plancha con el tema éste.

- Pos nada, haz la peli. También la puedes hacer en Roma, y así lo de mirar las paredes mucho tendrá su punto. A fin de cuentas en Roma la gente se pasa la vida mirando paredes.

- Hostia, tío, eres el puto amo. Y ahora que lo pienso, una de las bollos va a ser rusa.

- Ah, pues de puta madre. Un guiñito a los comunistas. Así fijo que nadie podrá decir que has hecho porno.

Y así fue como Julio volvió a metérnosla doblada con el fin único y exclusivo de echarse unas pajillas. Oye, y siempre caemos.
Talía666
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2
15 de octubre de 2010
98 de 145 usuarios han encontrado esta crítica útil
Bueno, yo creo que la cosa pudo suceder más o menos así:

Estaba Julio Medem viendo la manera de pasarse unos cuantos meses rodeado de tías en bolas, y entonces se le ocurrió la genial idea:

"Voy a hacer una peli en la que una tía se pase casi todo el tiempo en bolas".

Era la coartada perfecta para ver cumplido su sueño sin que su señora se pillara tremendo mosqueo. Y dicho y hecho, hizo un casting, le gustaron muchísimo las tetas de Paz Vega y Elena Anaya (y alguno dirá que a quién no) y dijo:

"Pa qué vamos a complicarnos la vida, estas mismas valen".

Y luego se propuso inventar una historia que justificara que esas tías estuvieran tantísimo tiempo de esa guisa.

"Ah, pues la voy a llamar Lucía y el sexo y así está plenamente justificado porque el sexo se suele practicar en pelotas".

Y así, muy ufano y satisfecho consigo mismo, se dispuso a afrontar lo más difícil, inventar un guión. Y ahí es ya donde se perdió por completo, pero afortunadamente se encontró con un amiiguete que le solucionó el problema:

" Da igual de lo que vaya, tú te llamas Medem y por tanto nadie tiene por qué saber de qué van tus películas. Contrata a unos cuantos actores más, aparte de las despelotadas, y ponlos a ir de un lado a otro todo el tiempo. También puedes meter a una niña y a un perro, para completar el reparto. Y no estaría de más que alguien chateara, que es lo más in en formas de comunicación, que se vea que eres moderno y tal".

Y poco más o menos así fue como se gestó esta "cosa" y como llegó hasta mis desorbitados e incrédulos ojos y a los de mucha gente más.
Talía666
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2
30 de septiembre de 2012
63 de 82 usuarios han encontrado esta crítica útil
Película de Polanski, basada en una novela de Arturo Pérez Reverte y con participación de Enrique Urbizu en el guión. Suena bien, eh? Bueno, pues como casi todo lo que suena bien de primeras termina sonando como el culo.

Vaya por delante que leí "El club Dumas" hace mogollón de años y que no me acuerdo de nada. Vamos, que no puedo establecer comparativas con la novela, ni para bien ni para mal. Sólo puedo decir que la película es una especie de "Código da Vinci" pero a lo Polanski, o sea, con la semilla del diablo de fondo. Sé que Polanski es un apasionado del género demoníaco, pero... realmente era necesario esto, Roman?

Desde el principio todo es un puro disparate. Un bibliófilo fumando y bebiendo coñac mientras estudia un tesoro bibliográfico del siglo XVII???? Y el mismo bibliófilo paseando por toda Europa en un macuto un ejemplar único de incalculable valor????? Pero qué me estás contando????

Claro que para personaje imposible el feliz dueño del ejemplar, un coleccionista que tiene un pedazo de bunker para guardar su colección con toda clase de medidas de seguridad, y sin embargo le entrega tranquilamente su más preciado volumen a Deep, un pringao que vive en un apartamentucho de mierda, para que se lo lleve a su casa y analice si es auténtico o no. Madre mía, qué nivel de confianza! Es como si el director del Louvre le entregara la Mona Lisa a la restauradora del Ecce Homo de Lorca para que se la llevara a casa a hacerle un arreglito.

En fin, como bibliófila aficionadilla, me pasé toda la película sufriendo y mordiéndome las uñas cada vez que veía a Johnny Deep fumando mientras manipulaba el supuesto tesoro de la corona, y pasando las páginas como si del Pronto o el Diez minutos se tratara, que sólo le faltaba chuparse el dedo para pasarlas. Claro que si te fijas en el ejemplar en cuestión ya te das cuenta de que las posibilidades de que eso sea un libro antiguo auténtico son las mismas de que la momia de Tutankamon se levante mañana cantando el Porompompero. Unas hojas blancas y limpias como la patena, una encuadernación impecable, ni un signo de deterioro, ni una leve manchita de humedad... Que digo yo que no es tan complicado hacer que un libro parezca viejo, Polanski, tío.

Coñac va coñac viene, whisky va whisky viene, cigarrito va cigarrito viene... Todo esto justo encima del famoso ejemplar único. Y venga a echarle ceniza encima, toma ya! Creo que no había sufrido tanto viendo una película desde "Precious". Y por lo menos Precious era una petarda llorona y a ratos daban ganas de asesinarla pero este pobre libro... qué coño había hecho para tener todo el día al puto pirata del Caribe este echándole ceniza sin piedad?
Talía666
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