-A ver ridley, lo primero es decirte que cuando te hallas metido la versión del director por el orto te puedes ir a tu maquinita de cirugia supermegafantástica y que te la saque. a ti si que puede, por que eres un hombre. A la rubia no, y por eso la tiene en su modulo de supervivencia. Pero da igual, porque luego menuseas un poco y te opera igual, con cambiarle el nombre a la intervención vas que te matas.
- Más cositas. personajes sin trascendia, planos, cutres, topicazos, dialogos de mierda, sin criterio, todos somos los megamejores científicos de la tierra y luego me quito el casco, toco todo, cartografio la NAVE (por que es una nave y no una cueva) y me pierdo y la lio además, y me voy con el biologo, que ve un alien muerto y decide pirarse, no vaya a ser que me toque currar, o mejor aún, abandono el puesto de vigilancia con dos hombres aislados en un complejo alienígina para folllarme a la jefa. Perfecto. hay más. Me saco un calamar del útero que previamente me ha endosado mi novio por que previamente el robot se ha rallado con él y le ha metido una gota de chapapote en la bebida, por que el bueno del novio se ha dado al alcoholismo ya que está muy decepcionado en ese momento por que en las primeras 6 HORAS de investigación no ha encontrado lo que quería. Me descubro ante este guión.
- Hay para todos aquí. El calamar crece hasta ser el hijo de godzilla en 2 HORAS, los calvos ingenieros son una castaña, las serpientes chungas dan pena, los escenarios de la nave croasant son lamentables, los protas entran y salen como les da la gana... en fín.
- MOMENTOS ESTELARES!!!!!
- Llego al planeta y encuentro en dos minutos lo que he venido a buscar
- Pictogramas de mierda que son seis bolas y COINCIDEN!!! con no se qué sistema planetario.
- El viejo maquillado que de guiño nada, simplemente es una mierda para dar que hablar a los descerebrados.
- Los brandihuevos y la flauta del ocarina of time para encender la maquina... bueno... para encenderlo todo.
- Los hologramas que se activan por que sí, royo Skirim, sin fuente de alimentación ni ostias.
- El calvo durmiente que después de una hibernación de dos mil años se recupera en treinta segundos y empieza a repartir estopa.
- El ZOMBIE!!!! eso si que ha sido la polla, ridley. Un puto zombie en alien. Me decsubro una vez más.
- David, el robot... buffff. sin comentarios.
- Y como no... el final apoteósico y kamikaze del negro y sus alegres hombres de Sherwood... sin manos además... eh ridley... con la polla conduzco esta mierda de nave mientras me suicido por que me lo ha dicho la Shawn...
- El cruasant que se cae matando a la rubia después de un impacto directo de otra meganave, y que se desploma a peso desde uno kilómetro de altura por lo menos... y la cabeza del robot está en el mismo sitio cuando la van a buscar. Y el calvo que se cabrea y va a por la prota, y esta le enchufa al nuevo calamar gigante que se lo papea... bueno ... más bien... lo inocula y aquí viene la guinda de esta maravilla... sale un Alien... grandecito... sin cambios de tamaño ni de piel... a piñón... de dos metros.
- El final queda abierto para poder seguir haciendo mierda. La prota se pilla al robotito, su cabeza concretamente, y me piro a buscar a estos mierdas a su planeta..., por que he elgido creer en ello... por que la razón por la que nos querían matar SI QUE IMPORTA... con mi cruz... y mi cabeza robot... hasta el infinito y más allá.

Concluyo: Ridley... majete... te he leido criticar la de "Alien VS Predator"... bueno... llegados a este punto... ¿Porqué no te callas, hombre?