Prometeo

AVISO: TODO ES SPOILER
AVISO: TODO ES SPOILER
AVISO: TODO ES SPOILER

(No digáis que no he avisado)




1) Eres un arqueólogo experto investigando una construcción alienígena y los indicadores muestran que la atmósfera es respirable, por lo que:

A) Conservo el casco, ya que no sé la clase de microorganismos que puede haber en la atmósfera, ni cómo afectarán a los humanos.
B) Me lo quito: mariconadas, las justas.



2) Eres un geólogo experto atrapado dentro de una nave alienígena con forma de croissant y te comunican desde tu base que han detectado un organismo extraño por ahí cerca ¿Que haces?

A) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo
B) Me pierdo porque a pesar de cartografiar planetas enteros, no distingo la derecha de la izquierda. Luego me fumo un peta dentro del casco para celebrarlo.



3) Eres un biólogo experto, de comportamiento constatadamente cobarde y te encuentras con una especie de cobra alienígena albina amenazante ¿Que haces?

A) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo.
B) Me aproximo a ella para acariciarla ¡Es tan bonita…!



4) Eres el arqueólogo experto (again), te levantas una mañana sintiéndote raro; al mirarte en el espejo, un gusanito se te asoma por la retina, con lo que lógicamente:

A) Me voy a la enfermería y busco asistencia médica.
B) Me voy de excursión con mi novia. Repito: MARICONADAS LAS JUSTAS.



5) Te acabas de extraer un alienígena con forma de calamar mediante una cesárea invasiva en un receptáculo médico (que sólo opera hombres pero curiosamente está en la cabina privada de una mujer) y te apetece:

A) Tumbarme y descansar.
B) Correr los 100 metros lisos.

Me apasiona la saga Alien, lo admito, y por este motivo voy a omitir cualquier conexión mental entre ésta y Prometheus a fin de intentar ser objetivo y reducir el odio y la extensión de la crítica.

Prometheus como película veraniega es regular tirando a aceptable. Como película de terror es un fracaso. No es ciencia ficción pura pues derrocha ignorancia en muchos aspectos. Si tienes unos conocimientos mínimos de genética, método científico y lo ridículo que es todo el rollo "creacionista" yanki lo vas a pasar mal. Pero pasemos a lo bueno.

El actor que hace de robot David y Charlize Theron lo bordan. Algunas secuencias y paisajes son geniales. Y pasemos a lo malo.

Todo lo demás. Fotografía plana, videoclipera, equiparable a Aliens VS Predator en la segunda mitad. Planos de pocos segundos, personajes en su mayoría sin interés y con los que es imposible conectar. Y agujeros de guión por todas partes, absurdos y cutrez narrativa (no es de extrañar que el guionista venga de la "satisfactoria" serie Perdidos).

Mi conclusión: Ridley Scott está casi senil. No sabe distinguir entre lo bueno y lo mediocre y nadie tiene los huevos o la capacidad de decírselo a la cara. El guionista merece ir a la cárcel y la película, historia y personajes dan vergüenza ajena. No recomiendo a nadie pagar por ella como hice yo.

Para detalles específicos ver spoilers: -
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Él dirigió "Alien", no cabe duda. Y quien vea el extraordinario documental "The Beast Within: The Making of 'Alien'" verá que la película es realmente de Ridley Scott, en el sentido de que fue él quien terminó dando cuerpo y forma a la legendaria obra maestra. En el documental queda meridianamente claro que tanto el director inglés como el productor David Giler son conscientes de la calidad de la película y cuáles son los elementos que hacen que funcione tan endemoniadamente bien. Sin embargo, no era su proyecto; fue un director contratado. Aportó a la cinta todas sus capacidades pero no más. Sus dos siguientes películas, ya con el poder que le dio el éxito de "Alien", sí fueron carísimos y personales proyectos, "Blade Runner" y "Legend". Ambas fracasaron estrepitosamente. Viendo peligrar su continuidad como director mainstream de Hollywood, abandonó su enfoque autoral y se asimiló a la cadena de producción de porquerías comerciales. Solo rescato algunos pasajes de "Gladiator", que es muy mala, el nervio narrativo y la tensión de "Black Hawk derribado", el tercer acto de "Hannibal" y la digna "American Gangster". Y así llegamos a Prometheus tras pasar por el espanto de "Robin Hood".

A Scott siempre le ha fascinado “2001: Un odisea del espacio”. A mí solo lo hizo a mis 16 años. Prometheus fue anunciada por él mismo nada más y nada menos que como “2001 con esteroides”, para que quedara clara la magnitud del film que nos estaban preparando. "Dosmilunizar" o "Bladerunnerizar" el universo Alien NO es una buena idea. Pero, bueno, veamos qué ocurre.

Y la película llamada a jugar en la liga de "2001", "El planeta de los simios" y "Alien" es… Una mierda. No es ciencia ficción, es basura para las multisalas 3D de los centros comerciales. O son todos los responsables de la película muy, muy tontos, o nos han engañado de la forma más sinvergüenza, que como sabéis, es lo que ha pasado.

Alguien pensó que Damon Lindelof estaba cualificado para escribir ciencia ficción. No hay miedo, no hay tensión, no hay atmósfera, no hay desarrollo dramático, solo no-personajes estúpidos haciendo y diciendo cosas estúpidas en situaciones absurdas e inverosímiles, donde todas las preguntas se subrogan a las previsibles secuelas. Es un episodio piloto del autor de la colosal tomadura de pelo que es "Lost". De alquien que piensa que es "cool" amontonar enigmas "ad nauseum" y no explicar nunca ninguno.

Marc Streitenfeld compone una sorprendente e inquietante partitura muy sutilmente inspirada en la de Goldsmith y llamas a Harry Gregson-Williams para que escriba un tema feísimo y anticlimático que se hace el lamentable protagonista. ¿Hola?

Si muestras TODO lo relevante, visual y temáticamente, en los trailers, ¿qué te queda? Relleno que no son sino conversaciones para tontos.

Una estrella para la alucinante fotografía de Dariusz Wolski, y otra para el diseño de producción y los maravillosos efectos visuales.

PREMISAS TRÓSPIDAS:

Un cura al dar misa dice: «Hermanos y hermanas… Dios nos hizo a su imagen y semejanza…». En ese momento se levanta un jorobado, tuerto, cojo y le dice al cura: «¿¡Y conmigo qué hizo, experimentos!?».

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«No se te ocurra tomar ese chupito de licor de café caducado del Metadona… que te salen los niños tróspidos».
Viejo proverbio interplanetario

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«Todo tróspido, por naturaleza, desea saber».
Aristóteles en estado tróspido


HECHOS TRÓSPIDOS:

Todo queda resumido en ir a plantar un pino y, antes de tirar de la cadena, contemplar que el mojón depositado allí te habla y te llama ‘papá’ o ‘mamá’. ¿¡Qué haría usted!? ¿Tiraría de la cadena o le adoptaría?

Si la premisa de “Alien, el octavo pasajero” fue «En el espacio nadie puede oír tus gritos», la de “Prometheus” sería «Desde tu butaca Damon Lindelof (que ya nos la coló doblada en “Lost”) tampoco escuchará tus gritos de rabia e indignación». ¿Precuela de “Alien”? Por favoooor, “Mi amigo Mac” tiene más puntos coincidentes. Tendría que haberse fijado en “Turkish Star Wars”: ¡eso sí que es una película coherente y fiable!

Ridley Scott se ha gastado el presupuesto de una misión espacial a Marte para realizar una película espectacular visualmente sostenida por un guión que únicamente hubiera rodado Ed Wood (la Troma lo hubiera desechado por su falta de humor y The Asylum por no tener tiburones gigantes ni nazis). ¡Ridley, eso sí que es tenerlos cuadrados! Y no lo de esa panda de científicos gañanes, hijos tróspidos y alienígenas becarios que parecen sacados de “La loca historia de las galaxias”.


REVELACIONES TRÓSPIDAS (en el spoiler):

No me voy a andar con rodeos, al "spoiladero":