Prometeo

1. La primera secuencia: en el majestuoso escenario de unas imponentes cataratas, un humanoide blanquecino y calvoriento del espacio se bebe un Actimel negruzco y se descompone. Esa es la "gran idea" de la película: los homo sapiens fueron creados por los hermanos alienígenas de Yul Brynner. ¿Habrase visto chorrada semejante?

2. Los exploradores espaciales: menuda tropa que manda la Corporación Weyland a lo desconocido. Una arqueóloga capaz de hacerse autocesáreas si hace falta. Su novio, que es otro científico pero se pone y se quita la capucha como si fuera Eminem. Un androide que quiere ser como Lawrence de Arabia pero que más parece un border line bipolar. Una ejecutiva buenorra más fría que el hielo que bebe vodka. Un capitán que pasa de todo y que al final le da la venada kamikace. Y el resto: carnaza. Y de lo más gilipollas (la pareja formada por el biólogo y el geólogo debe ser un homenaje a Faemino y Cansado: ¿cómo explicar si no las cosas que hacen semejantes besugos?)

3. Tras un primer tramo en el que te debates entre el bostezo y la naúsea, los personajes comienzan a morir, a mutar o a chillar. Y uno se dice: me importa un carajo.

4. Entre las criaturas, tenemos hologramas de calvos que corren de un lado para otro como en un vodevil, virus negruzcos, sepias, pulpos, serpientes-sepia-pulpo y al final, en plan estrella invitada, un xenomorfo que canta por bulerías. La verdad es que no sé muy bien cómo se relaciona entre sí semejante fauna, qué viene de qué y a todo esto, por qué: los vericuetos bio-chorras que nos muestra "Promeheus" son dignos de "Santa Bárbara".Lo que está claro es que si estáis en una luna extraterrestre y queréis follar ¡poneos condón, por el amor de Dios!

5. Es una película de serie B (o b) cuyo único mérito será recaudar buenos dineros aprovechando el tirón de la saga... Menuda decepción: hace que un truño como "Aliens versus Predator" parezca buena.

Tenemos a un grupo de científicos “listos de la hostia” que, sin embargo, se empeñan pasarse por el ojete las más elementales medidas de seguridad y hacerle carantoñas (¿?) a una repugnante lamprea alienígena con los previsibles resultados –hay que reconocer que viéndolo no podía parar de reír-. Luego tenemos a una tipa que, un cuarto de hora después de hacerse –ella misma- la cesárea, está batiendo el record de los 100 m vallas y, oye, la jodida ni sangra. A propósito: su dulce retoño resulta ser un pulpo (como te lo cuento) de como dos palmos que, por alguna arcana razón y sin alimento alguno, se las arregla para crecer cinco metros en un par de horas. ¿Te parece inverosímil y ridículo? Pues espérate: falta la “épica” lucha final entre uno de los space-jockey y el pulpo: no se veía nada igual desde Godzilla contra King Kong. Me caían lagrimones como peras.


-Personajes planos e inverosímiles cuyas motivaciones reales jamás llegan ser explicadas y cuyo destino te la trae floja.

¿Por qué cojones el androide contamina al marido de Rapace? ¿Qué coño pinta Peter Weyland en la nave?: ¿es bueno, malo o simplemente un vejete chocho (como Scott) haciendo el gilipollas (como Scott)? ¿Charlize Theron cumple alguna misión en la trama, además de lucir su espléndido culo? Y sobre todo, ¿para que cojones mete Scott 17 pasajeros en la nave si 13 de ellos no aparecen en plano más de tres segundos?

-Diseño de producción irregular y, en según que detalles, ridículo.

La película costó 150 millones y evidentemente en algo tenía que notarse. En general, los decorados son dignos, la fotografía aceptable y los efectos especiales “molones que te cagas” (de ahí mi generosísimo 3). Ahora bien: la triste realidad es que en ninguno de estos aspectos supera ni en broma a la calidad del Alien original, que fue rodada hace 33 años y con, en términos actuales, la tercera parte de presupuesto. Si la Nostromo parecía una autentica nave espacial, la Prometheus, con su aspecto inmaculado y estéril, ni por un segundo deja de parecer lo que es: un decorado retocado digitalmente. En cuanto a la fotografía, es plana y demasiado luminosa: no esconde nada ni transmite la menor inquietud. Perfectamente olvidable.

Pero lo verdaderamente patético es el diseño, al mejor estilo Ed Wood, de los monstruitos: cuando la vea Giger se saca los ojos con una cuchara. Los maravillosos e imponentes space-jockey originales son, para vergüenza del respetable, reconvertidos en la versión albina de Hulk y…Ya lo he dicho pero es que…Coño… Hay que repetirlo: ¡uno de los alien es un pulpo gigante!

-Pésimo montaje.

A la película, y es evidente, le falta tranquilamente una hora de metraje. Y me importa una mierda que Scott se lo reserve para la edición especial o que halla sido la productora la que le ha obligado a cortarlo. Así no hay por dónde cogerla. Las películas del CineExit tienen más continuidad.

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En resumen y terminado, Prometheus es exactamente lo que no es Alien. Si aquella era atmosférica, sutil, inteligente, elegante y realista, este fallido bodriete lleno de lugares comunes y efectismo no es más que pura serie B con ínfulas pseudointelectuales y un presupuesto que hubiera dado para que algún un director con talento (no Ridley Scott) hubiera hecho una docena de buenas películas: salvo por la pasta invertida, reparto y (algunos) efectos especiales, se podría haber titulado perfectamente “La venganza de los mutantes de espacio” y haber pasado directamente a la caja de “dos películas, un euro” del Carrefour.

Era evidente que aquel Ridley Scott que se sacó de la manga maravillas como Alien o Blade Runner lleva décadas espiritualmente muerto: todos lo sabemos. Y, sinceramente, daba por supuesto que la película resultaría decepcionante. Pero lo que nunca imaginé es que llegaría a tal nivel de autoparodia y que se cagaría tan desvergonzadamente en su propia obra maestra.

1*
El "Ingeniero" muere en los restos de la Prometheus, y no sentado en la sala de pilotaje de su nave. Con lo que no puede ser el mismo cadáver que se encuentran los tripulantes de la Nostromo en Alien.
El alien o xenoformo primitivo que sale del vientre del "Ingeniero". Más pistas no se pueden dar.

2*
De no ser por el prólogo en Escocia, no acabaría de quedar del todo claro que la raza esa es la creadora de la humanidad.
No se explica nada acerca de la sustancia orgánica negra y viscosa, a excepción de enseñarnos lo que hace en contacto con cualquier ser vivo.
En mi opinión, la fusión de dicha sustancia con un ser de esos creó la vida en la tierra.
Al igual que la reproducción entre dos seres humanos, estando uno de ellos infectado con la sustancia, genera la gestación de un facehugger primitivo. Me refiero al que le inocula el alien primitivo al "Ingeniero".

3*
El aborto auto-infligido de Elisabeth.

4*
- Elisabeth, tras el aborto, "cae" en la habitación del Sr. Weyland.
- La fantasmada heroica de los pilotos y el capitán de la Prometheus. Resulta algo incomprensible debido al poco desarrollo e implicación en la trama de estos, diría casi desconocidos, personajes.
- Algo forzado el repentino comportamiento histérico-paranoico del geólogo a los pocos minutos de entrar en el complejo alienígena.

Si se compara Prometheus con Alien, directamente patada y al cubo que me quedo con Ripley. Y como película sin más es DESHONESTA, porque:

a) Siempre ha jugado la baza de ser LA PRECUELA y durante sus dos horas copia cual chino encerrado en un taller de relojes las situaciones clásicas de Alien una detrás de otra. Y a fin de cuentas, el McGuffin es el space Jockey, ¿no? ¿Por qué demonios harías de eso la piedra angular de tu historia si no quieres asociar tu peli a la de Alien?
b) SOBRE TODO porque de nuevo nos quieren colar la trilogía de turno jugando al final abierto tramposo, que no es otra cosa que cerrar mal y a medias una trama que ni de coña tenía tanto que contar. Francamente, por mi parte, que se queden como están y se guarden futuras continuaciones... que encima, ya no me queda claro si serán de Alien o de Parque Jurásico... porque dime tú a mí que el bicho del final no es un velocirraptor. Escena final mala, gratuita y para dejar contento al gallinero. Poooooca personalidad, Ridley. Espero que por lo menos te haya dado para comprarte algo chulo.

Pero quizá lo más grave sea la alarmante falta de carisma de TODOS los personajes. Caen uno por uno, y de la misma manera que caen te vas echando palomitas al buche. Y dices, "bueno, uno menos... crunch, crunch". Ni cuando los héroes deciden sacrificarse por el bien de la humanidad (momento emocionantísimo), ni cuando el chico se sacrifica delante de su novia (contener el llanto se hace imposible)... ni siquiera cuando Charlize se convierte en crêpe. Nada. Sorbo de coca cola y siguiente escena. La misma personalidad que una BATA DE HOSPITAL. Culpa del guionista, pero sobre todo del director, porque joder Ridley, cómo pasa el tiempo... Alien tenía una protagonista, un PERSONAJE. Prometheus pretende tenerlo, pero no. Ninguno me dice nada. Son maniquíes. AUTÓMATAS. Paradójicamente, Fassbender es el único que consigue dar algo de humanidad a su personaje.

Es de traca pegarle una ostia a conceptos como la verosimilitud o la lógica, que por mucho que estemos en el 2085, siguen vigentes. Quiero decir que se admite que el gran secreto sea que el millonario quiere viajar para conocer a Dios. Eso es muy bonito, cuela, lo que quieras; muchas cosas son explicables desde el punto de vista de la ambición y tal... pero hombre, ¡que tiene usted una señorita al lado que hace 15 minutos se acaba de operar de APENDICITIS por su cuenta y se ha sacado una SEPIA del vientre!... que hay cosas que cambian los planes, que eso hasta lo pone en los manuales de guión, que no es cosa mía... que al final la trama queda forzadísima, que no se puede... y si luego te arrean un cabezazo de robot a modo de saludo, no te extrañes.

Queremos que las naves exploten y todo sea muy chulo, pero a la historia que le den, que eso no vende. El pan de cada día en el cine del siglo XXI. Toca pasar página y esperar a que a algún imprudente tenga la ridícula idea de preocuparse más del guión que de las explosiones.