Si. He visto Skyline. He desperdiciado minutos de mi vida. Es mala no, peor. Pero además, se toma tan enserio a si misma, que es imposible reírse de la insuficiencia que reúne en todos sus parámetros. El final...si, me hizo gracia, un leve balanceó entre lo penoso y lo patético (ah vale, que es lo mismo), aunque cierto es que se me borró la sonrisa de mi comisura labial cuando observé que podía haber una segunda parte.

Así que a Gandalf me remito, si veis el cartel azulado de Skyline en alguna parte, exclamad:

- ¡CORRED INSENSATOS!

Yo no entiendo porque James Wong pudo hacer tal bodrio (véase en google sinónimos no literales como: mierda, estupidez, desastre, desdicha, mal aventurada, residuo, pus...) con 100 millones de presupuesto. Es verdad, que sé yo que se puede hacer con 100M. O si. Tal vez Micheal Bay si sabe que con 100M ese mismo año se puede contratar a un pedazo actor como Shia La Boeuf, a una comercial y deseada Megan Fox, y hacer una película cuanto menos decente como Transformes con unos efectos especiales dignos de la gran pantalla.

Pero no. James Wong no podía hacer eso. Hay un montón de preguntas que rodean al director y su película de serie ... F, tal vez. Una de ellas podría ser: ¿Wong, has visto algún puto capítulo de DB? o ¿Por que Goku va al Instituto? o ¿Por que Piccolo es gris y no verde? o ¿Por que el Ka me ha me ha sirve para apagar velas? o ¿Por que Ozaru mide 2 metros y no 25 como debería ser? o ¿Por que el Maestro Roshi vive en una casa entre el estercolero y no en una isla con su tortuguita toca pelotas? o ¿Por que el Dragon Shenron parece un digimon tipo virus sin diguievolucionar? o ¿Por que Yamcha parece un travesti con problemas de personalidad? o ¿Por que (SPOILER) el abuelo de Goku muere por el derrumbamiento de su casa? ¡Joder, que en el cómic se caen desde Saturno, atraviesan el mar, rompen las rocas, se queman con el núcleo terrestre y el resultado es un mero arañazo capilar! ¿POR QUE?

Podríamos entrar en temas morales y éticos en este mismo juego de preguntas tipo: ¿Por que Wong es tan estúpido e ignorante? ¿Por que merece que le pongan un bomba en el extremo del recto intestinal? ¿Por que te has cargado una serie legendaria? ¿Por que te gastaste el presupuesto en consoladores para ti y tu novio? ¿Por que la nave de Piccolo parece de las Cronicas de Riddick? ¿Porque el combate final dura 4 golpes? ¡¡¡¡Sí!!! Los he contado. ¿Por que cogiste a Justin Chatwin parece hacer de Goku? Una cosa es que sepa hacer felaciones y otra que sepa hacer el movimiento del Kamehameha.

Pero no. La pregunta básica que nos tenemos que hacer es: Wong, querido, ¿hiciste la película tan mal a adrede, o realmente estamos ante un nuevo arte desenfadado y poco valorado por la crítica? Porque si nos concentráramos todos en hacerla peor... creo que seria imposible. Ahí esta el desafío. Ahí está el talento y el mérito de James Wong.

Se abre el telón y sale Scott Derrickson sentado en una silla de plástico blanca acariciándose la barbilla con la mirada perdida en el suelo. Ante tal escena, David Scarpa, su productor, le pregunta:
- ¿Todo bien Scott? - con cierta preocupación.
- Mi ultima pelicula, El Exorcismo de Emily Rose, no fue apreciada por la critica. - dice con pesadumbre.
- Bueno, es normal. Había 24.895 peliculas de exorcismos antes que la suya Scott. No era una idea muy original.
- ¡Eso es! Necesito algo fresco, algo nuevo. - dice el director animado.
- Bueno, ¿y que tiene pensado?
- Algo que no se haya hecho aún en una pantalla de cine, como por ejemplo, una invasión extraterrestre que podría suponer el fin de la humanidad... ¡Si, eso! Joder que bueno soy.
- Bueno lo cierto es que ...
- ¡Pero espera! Lo mejor es que adoptaran nuestra forma, ¡no! Mejor aún, solo habrá uno y nos avisará de que estamos cargándonos la Tierra.
- La verdad es que ...
- ¡Shhhttt! Ya lo tengo, ponemos un híbrido entre Transformes y Iron Man como arma extraterrestre que destruirá la Tierra. Esas dos películas tuvieron éxito, esa es la clave.
- ¿Y la interpretación?
- Algún actor que tenga pinta de alíen.
- ¿Quiere a Sigourney Weaver?
- No, quiero a Keanu Reeves, pero quiero que no gesticule, que sea como un robot.
- Eso se llevará mucho presupuesto para una interpretación tan plana.
- Es igual.
- ¿Y el final? ¿Como acabará?
- Ya pensaremos en ello en la postproducción. Ya está, Scarpa, este es nuestro trampolín al los Oscar.

Se cierra el telón. La gente se levanta y se golpean contra el canto de la butaca repetidamente para olvidar porque pagaron cualquier miseria para ver esta porquería.

Zack Snyder es especial. Escoge actores con perspicacia, para interpretar a personajes que incitan a descripciones caricaturescas y exageradas. Pero es capaz de mantener un extraordinario guión dentro de la linealidad de lo verosímil.

Eso implica que la historia siga un esquema antaño escrito ya por otras manos. Pero, eso seria Troya. Y Zack, basándose en el cómic cuyo nombre define a esos 300 hombres que lucharon por la libertad, convirtió una historia, ya sabida, aprendida, o escuchada por muchos, en una trama llena de contenido moral y emocional. Magia.

No seria lo mismo que los 300 espartanos lucharán contra persas simples, y no contra los Inmortales. No seria lo mismo si montarán caballos, y no rinocerontes mutantes o incluso elefantes más propios del Señor de los Anillos que de la sabana Africana. Efectos especiales impresionantes. Puesta en escena espectacular. Todo para crear un submundo mágico donde no creemos que todo sea posible, aunque nos suene a cruda realidad.

Pero el gran logro de Snyder es enfrentar a un rey contra un hombre libre, en el mismo personaje. Leonidas lucha por su patria, por su gente. Teniendo que quebrantar una leyes que siempre juró proteger para que la eternidad demostrara que aquellas eran las normas de un régimen protegido por la divinidad de los dioses.

Además, creo que toda gran película necesita de un gran final, y la suerte de Leonidas y sus 300 hombres bien merecen alguna que otra lagrima en reconocimiento a su valor, por defender aquello en lo que ellos creían y amaban. Desde luego, hasta hoy, la mejor interpretación de Gerard Butler.

Totalmente recomendada.

No hace falta escudriñar en la simbología del guión, ni en la redundancia de las interpretaciones, ni siquiera en el presupuesto para los efectos especiales. No. El guión forma parte de una pegatina de cómic que lanzó un niño de 12 años a la basura y en la que rebuscó nuestro queridísimo David Worth. Las interpretaciones son vagas puestas de escena en la que los actores, seguramente porno, han despilfarrado la cantidad de dinero mínima para promover los gastos en material de esta película, y por tanto poder protagonizarla. Los efectos especiales ... desechos de la película El Espantatiburones, con alguna imagen congelada del National Geographic.

Aunque bastaría decir, con tal de que no veáis esta película, que el Megaladon, un tiburón, ruge. Y no me refiero a ese gruñido parecido al gemido que producían los Gremlins cuando eran mojados por agua. No. Me refiero al puto rugido del Tiranosaurus Rex de Jurassic Park. Solo hacía falta que apareciera Nicolás Cage en la vuelta de la esquina del muelle, pero por primera vez esta película le iría pequeña.