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Terror. Acción
Durante las vacaciones de primavera -Spring Break- un grupo de jóvenes viaja a una isla donde asisten a una fiesta rave. La misteriosa isla es llamada "de la muerte" y siglos atrás, cuenta la leyenda, un brujo experimentó con un elixir para burlar a la muerte. Los jóvenes, una vez en la isla, descubren que el brujo sigue vivo, y que se alimenta de los humanos que caen en sus manos. Ahora, atrapados en la isla, tendrán que usar cualquier ... [+]
11 de julio de 2007
16 de 26 usuarios han encontrado esta crítica útil
Premio Uwe a la peor peli de la historia:
A House of Dead, que hace ver cualquier película de Paris Hilton como una obra maestra.
Premio Mi Divina Lavandería:
A Uwe Boll por su grandioso trabajo de director.
Premio hasta Van Danme hubiera actuado mejor:
A Jonathan Cherry, por su debut protagónico en House of Dead (y si no, me doy un tiro en la cabeza)
Premio hasta Britney Spears hubiera actuado mejor en ex-aequo:
A todas las que actuaron en el filme, sencillamente vomitivas.
Premio hasta una maceta alemana hubiera dirigido mejor:
De nuevo a Uwe Boll, ¿antes de ser cineasta a que te dedicabas?
Premio pastillas contra el vomito en ex-aequo:
Empate entre todos los cinéfilos que digerimos este bodrio, no nos lo merecíamos.
Premio hasta anaconda se ve más real:
a su intento ridículo de zombies, por favor, cualquier película de Ed Wood se ve más real que esto.
Premio Histrionismo hepático:
a Clint Howard por la mejor interpretación de un hígado al natural en House of Dead.
Premio debo ser muy gris para que a mi lado Clint Howard se luzca:
A Will Sanderson por su patético, estúpido y mierdero papel en House of Dead.
Premio hasta Los Angeles de Charlie son mejores homenajeando a Matrix:
A ese enfermizo efecto con todo y bullet time más churresco que cualquier efecto de Demolition Man.
Y por último una Mención Honorífica a Uwe Boll, por House of Dead (y cualquier otra película de él). Realmente tiene mérito vanguardista que, en alrededor de cien años haciendo cine, Boll ya haya conseguido hacer la peor película de la historia.
A House of Dead, que hace ver cualquier película de Paris Hilton como una obra maestra.
Premio Mi Divina Lavandería:
A Uwe Boll por su grandioso trabajo de director.
Premio hasta Van Danme hubiera actuado mejor:
A Jonathan Cherry, por su debut protagónico en House of Dead (y si no, me doy un tiro en la cabeza)
Premio hasta Britney Spears hubiera actuado mejor en ex-aequo:
A todas las que actuaron en el filme, sencillamente vomitivas.
Premio hasta una maceta alemana hubiera dirigido mejor:
De nuevo a Uwe Boll, ¿antes de ser cineasta a que te dedicabas?
Premio pastillas contra el vomito en ex-aequo:
Empate entre todos los cinéfilos que digerimos este bodrio, no nos lo merecíamos.
Premio hasta anaconda se ve más real:
a su intento ridículo de zombies, por favor, cualquier película de Ed Wood se ve más real que esto.
Premio Histrionismo hepático:
a Clint Howard por la mejor interpretación de un hígado al natural en House of Dead.
Premio debo ser muy gris para que a mi lado Clint Howard se luzca:
A Will Sanderson por su patético, estúpido y mierdero papel en House of Dead.
Premio hasta Los Angeles de Charlie son mejores homenajeando a Matrix:
A ese enfermizo efecto con todo y bullet time más churresco que cualquier efecto de Demolition Man.
Y por último una Mención Honorífica a Uwe Boll, por House of Dead (y cualquier otra película de él). Realmente tiene mérito vanguardista que, en alrededor de cien años haciendo cine, Boll ya haya conseguido hacer la peor película de la historia.
